Otros

•
Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera
 
• Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.
 
• Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo puta", y le pregunta a su padre:
-¿Qué es hijo puta?
-Padre: "Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡Mierda!", y le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿Qué es mierda?
-Padre: "Abrigo".
Sale otra vez: "¡Ostia!".
-"Papá, papá, ¿Qué es ostia?
-Padre: "caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
-Pasad, pasad hijo putas, dejad las mierdas aquí, que voy a repartir ostias.
 
• Por que los de lepe ponen los sefamoros tan altos?
Para que nadie se los salte.
 
• Caperucita:

Va caperucita por el bosque con su cesta, cuando llega a la casa dice:
Abuelita, Abuelita, por qué tienes los ojos tan grandes.
Y esta le dice: Cállate y déjame cagar tránquila
 
• Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!
 
• Esto que está la maestra en la clase y dice:
"A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya"
Pepe dice: "El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!"
"Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya..."
Jaimito: "Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m'atopeya!!!!"
 
• Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
-María
-Ja ja, como las galletas...!
 
• Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"
 
• Son tres chicos que están sentados en un banco de la calle, y pasa una chica muy guapa por delanate suyo.
Va uno y le dice (gritandole a la chica...), guapa!!!!, va el otro y le dice tía buena!!!!, y entonces va un chico y le dice al otro... dile algo verde, y le dice lechuga!!!!!!!!
 


•
Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿De donde vienes Patxi?
- Pues nada, iba por ahí, y vi unas vacas y compre 200. Despues vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...
A lo que el otro le pregunta:
- ¿Qué pasa, te vas a hacer ganadero?
- No, pèro me voy a montar un Belén de la ostia
 
• Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!
 
• un niño va por la calle llorando, se le acerca una señora y le pregunta ¿porque lloras niño?
Pues lloro porque he perdido la goma de borrar.
¿Y por esa tonteria lloras? Si porque mi hermana perdió la regla y no veas la que le armo mi padre........
 
• Un profesor le dice a su alumno:
-A ver Juanito, si el rey se llema Juan Carlos, la reina Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
-Tiene usted 44.
-Muy bién, ¿Cómo lo sabes?
-Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.
 
• Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode!
 
• Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.
 
• UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
Amigo mio
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris

Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran puta...!!!!!!!!
 
• Un tio le dice a su amigo, creo que tu mujer te engaña con tu mejor amigo va y mata al perro
 
• Dos leperos que van por un camino y se encuentran una escopeta. La cojen empiezan a inspeccionarla.
-"Que cosa más esplendida y maravillosa"
A esto que uno de los dos pone los ojos en la boca del cañón y el otro le da al gatillo.
- POOOOOONNNNNNNN
El Lepero se queda con la cara to reventá y el otro lo mira y le dice:
-Quillo no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
 
• No es lo mismo las ruinas de machu pichu que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.
 
 

•
Habian 2 gallegos cruzando el nilo por que querian poner una tienda de zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro:
-si el proximo cocodrilo no trae zapatos nos vamos a casa.
 
• Esto están dos vascos y le dice uno a otro:
-Oye Patxi, ¿te gusta la pintura?
-Sí!, pero cuando llevo dos botes me empalaga!!!
 
• Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
Sí pero a los 3 meses me regreso.
 
• Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido leñador.
-Bueno, y usted ¿cuántos años ha sido leñador?- pregunta el jefe.
-Pues....32 años.
-Muy bien , ¿y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"
- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-¡AHORA, AHORA!
 
• -Capitan, capitan nos undimos.
Callate idiota, que es un submarino.
 
• Hay un niño en la cocina desayunando un vaso de leche, moja una magdalena y la tira contra la pared y su madre le dice:
- Però que haces tirando la comida?
- Es que se estaba bebiendo mi leche!!!
 
• Esto es un enano que se va al barbero y le comienzan a cortar el pelo. Y eso que le dice el barbero: Le corto las patillas? Y dice el enano: Y con que ando con lo huevecillos
 
• Era una señora que tenia 3 hijos.
Pantaleon(PANTA), Lorenzo(LENCHO) y Joaquin(QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.
 
• Un le dice a otro
-¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
-¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.
 
• En la escuela la maestra dice: Haber Luis como te imaginas la escuela ideal, y Luis responde: - Cerrada maestra, cerrada.
 
 

•
La escuelita...
Al llegar Pepito a su casa, le pregunta a su papá:
-¿Verdad, papá, que a los niños que no hacen nada no se les debe castigar?
-Claro que no, hacerlo sería una injusticia.
-Pues el profesor me castigó por algo que no hice.
-¿Y qué fue lo que no hiciste?
-La tarea.
 
• Una vieja en el confesionario: padre me han violado, hija mía contra tu voluntad, y dice: no contra la pared.
 
• Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro:
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo
 
• Todos los niños regresan a clases y la maestra comienza a preguntarle a cada niño uno por uno, qué hacian en las vacaciones?
-Juan: vendia limones.
-Maestra: y cómo te llamaban?
-Juan: Limosnero
-Maestra: y tu pedro?
-Pedro: vendia manzanas.
-Maestra: y como te llamaban?
-Juan: manzanero
-Maestra: y tu pepito?
-Pepito: yo me subia a los techos!!!
-Maestra: y como te llamaban?!
-Pepito: vajate de hay hijo de puta.
 
• Esto es en una fiesta dónde está Juan y Carlos y Juan se empieza a inflar de bollitos y le entran ganas de cagar. Se va al baño y está Carlos y le dice:
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.
 
• Por que los de Lepe no entran nunca en la cocina?
Porque hay un pote en el que dice sal
 
• Va un hombre y se sienta encima de un hacha
-¿Te ríes?
-Pues el se partió el culo
 
• Había un Argentino, un Boliviano, un Chileno y un Yankee viajando en un avión cuando salto el Chileno, en mi país chile, están las mejores camperas... Me las paso por el culo. -Dijo el Boliviano, en mi país Bolivia están los mejores calefactores, me los paso por el culo -dijo el Yankee, en mi país están las mejores computadoras. Y el Argentino salto enojado y dijo, así bueno, en Argentina están los mejores alambres de puas, a ver si se los pasan por el culo hijos de puta.
 
• Iba un pastuso caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro, y el uno le dice al otro:
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...
 
• Porque los del Atletico de Madrid no ven la tele?
Porque la primera no la ven y la segunda la ven borrosa.
 
 

•
En una corrida de toros, después de una buena faena, un aficionado grita:
-¡La vuelta al ruedo!
Y un turista, que estaba cerca, comenta:
-¡Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra!
 
• Habia una madre superiora en un convento que cada noche llevaba una tina con agua a su celda, lo cual trajo curiosidad a las novicias que la habian visto y un dia la espian por el cerrojo de la puerta y ven a la madre sentada sobre la tina y oyeron que decia... "te moriras de hambre pero no de sed".
 
• Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.
 
• Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.
 
• En que se parece una ambulancia y un sosten?
-En que la ambulancia recoge a los muertos y el sosten recoge a los caidos.
 
• Es un hombre que esta en la acera con una caña de pescar, pasa un hombre y le dice:
-Que ha pescado mucho! y le dice el otro
-Si, con usted ya van 28
 
• Un hombre que va a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso de que colecciono cromos porno.
-Ensemelos -el cura mirando los cromos
-lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo...
 
• Eso eran tres y una fuente el primero se mete en la fuente pide bronce y cae bronce, el segundo se mete y pide oro y cae oro, el tercero se va a meter tropieza con una piedra y dice mierda y le cae mierda.
 
• ¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces pop ya no hay stop
 
• Esto es un niño que le dice a su padre:
- Papá comprame una boina.
(dice su padre)-No te compro una boina.
-Papá comprame una boina.
-No te compro una boina.
-¡Papá, comprame una boina¡
-¡Callate, que te pego una ostia, que te rompo la cabeza¡
-¡Claro¡, para no comprarme la boina.
 
 

•
-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
 
• Dos mariquitas hablando:
Florencia,que te habria gustado ser si no fueses hombre;y dice el otro...a ver..a ver...a mi!!ambulancia!!dice Florencia:ambulancia???y eso por que??...contesta el otro..sabes lo que es que te abran todo por detras,te metan un hombre y salgas gritando uuuuuyyyyy uuuuuuuuyyyyyy uuuuuyyyyyyyy.!!!!
 
• Estaba una señora con su hijo en la iglesia y al lado de ellos estaba un gangoso y el padre les dice a todos los presentes que se inquen, y la mama del niño no escucho y el gangoso voltea y le dice al niño inca a tu madre y el niño le responde chinga la tuya.
 
• Este es un vago que va por la calle y le pregunta a un guardia jurado que hay en la puerta de un edificio:
-¿Es aqui el concurso de vagos?
Le contesta el guardia
-SI, SI pase!!!
Le responde.
-No a mi que me entren!!!
 
• Esto son tres niños que estan hablando en el patio del colegio y dice uno:
-mi tio es la ostia es cura en un pueblo y le dan flores le besan la mano...
-Eso no es nada -dice el segundo -mi tio es ovispo en roma y es amigo intimo del papa
¡Bua pues eso no es nada, mi tio que pesa 300 kilos y cuando va por la calle le dicen: ¡¡¡haiba dios!!!
 
• Dos gallegos ivan en moticicleta y uno dise:
- Coño manolo te estas rascando la cabeza por ensima del casco.
Manolo le responde:
-Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones para rascarte.
 
• Esto es jaimito que esta en el colejio y dice la señorita hoy vamos a estudiar las onomatopeias y la señorita dice a david di una:
-Fui al lago vi una rana y me dijo croa, croac.
Y la señorita dice ahora tu pepito:
-Tengo un gato y me dice miau miau.
Mui bien pepito ahora tu jaimito y jaimito dijo:
-Estaba yo por la carretera vi un camion de frente y dije onomatopeiaaaaaaaa!!!
 
• Era un tio tan gafe tan gafe tan gafe, que se sento en el pajar y se pincho con la aguja.
 
• Oye Papa, como se pone un calzoncillo.
Pues muy facil, lo amarillo p'alante y lo marron p'atras.
 
• Le dice el niño a su mama:
- Mama los pedos pesan.
Y la madre responde:
- No, hijo.
Entonces el niño dice:
-Pues me cagao.
 
 

•
Era un 24 de Diciembre en Cuba y de repente se ve que viene una luz de muy lejos... y se encontraban dos cubanos y le dice uno al otro ¿¿oye chico, que es eso que viene ahi?? PAPA NOE , MAMA TAMPOCO
 
• Eso que hay una pareja en el tanatorio ya que se les a muerto su padre, i aparece un conocido i les dice :-Lo siento.
Y la pareja les contesta:- No dejelo estirado, por favor.
 
• No es lo mismo un guardameta, que te la meta un guarda.
 
• Entra una vieja al almacen y le dice al almacenero:
-¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.
 
• Que le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando
 
• - Padre me confieso de que me toco la pilila.
- hijo mio cuantos años tienes?
- 34
- pues ya es hora de que te toques la POLLA.
 
• Esto es una mujer tan gorda, tan gorda que se compraba la ropa de tres tallas: super grande, extra grande y oh dios viene para acá.
 
• Un senyor va con su moto por la autopista.
Mira el velocimetro y va a 50 km/h, al cabo de un rato vuelve a mirar y va a 70 km/h. Por encima suyo vuela una paloma y resulta que se caga encima del velocimetro.
Un policia pasa por su lado y le pregunta:
Poli: A que velocidad va?
Señor: VOY A TODA MIERDA!
 
• Dice el hijo: Papa papa me he levantado con ganas de trabajar.
Responde el padre: ¿y que vas hacer?
Responde el hijo: Acostarme pa que se me quite
 
• Entra un ciego a la cocina y al tocar el rallador exclama: ¡Pero quién ha escrito esta tontería!
 
 

•
Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
 
• Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.
En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:
- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !
 
• Esto era un hombre tan grande, tan grande que se comio un yogurt y cuando le llego al estomago ya estaba caducado
 
• Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe, qué tal estas, qué cambiado te veo." Y le responde el otro: "no te jode, como que no soy pepe".
 
• Es la pescaderia?
No.
Entonces quien es el besugo que esta hablando.
 
• Maria que nos ha tocado la quiniela, coge las maletas que nos vamos de putas. Y Maria responde -de putas te iras tu¡¡ Y le contesta el marido -No no, te vas tu con tu puta madre¡¡
 
• Esto es un niño que llama por telefono y pregunta por su padre: esta Agustin no estoy incomodin.
 
• Esto es una mujer que está embarazada, y va al médico diciendo que la duele mucho la tripa.
El médico la dice que tome dos litros diaríos de agua.
Va muchas veces al médico, y siempre le dice lo mismo.
Cuando el niño ya nace canta:
te jodes mamá, glu glu, glu glu,
te jodes papá, glu glu, glu glu.
 
• Esto era un niño que su mama lo mando a comprar unas papas y le dijo la mama:
Donde aiga mas gente tu te paras, y fue caminando y paso por un colmado y habia un chin de gente, como su mama le dijo que se pare donde aiga mas gente y siguio de largo.
Paso por una iglesia y como havia mas gente se paro, el padre estaba haciendo una pregunta.
¿A que vino Jesus a este mundo? Y respondio:
A comprar unas papas.
 
• Estan en la escuela, y el maestro le pregunta a perlita, haber perlita, agua pasa por mi cas
el aguacatem profe, y pepito le levanta la falde a perlita, haber jose, si quieres que te lo diga espera, la pera profe, y pepito le baja el pantalon a jose, pepito, ya me enfado jovensito, se me para y se me sale, el pene contesta pepito
 
 

•
Era una vez Pepito que estaba en la escuela de musica y la maestra le dice a los niños que tienen que componer una cancion con el numero que ella les de. Pepito muy emocionado pide ser el primero, pero la maestra sabe que el es muy vulgar y lo deja hasta el ultimo. Cuando llega con el le dice: a ver Pepito tu numero es 23 a lo que Pepito guarda silencio y de dice a la maestra, maestra ya lo tengo, mire.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito ya suman 23.
 
• Un autobús de turistas bizcos por Sevilla.
Dice el guía: Sres y sras, si miran a la izquierda, a la derecha podrán ver la Giralda.
 
• Sabes que hace Superman cuando sale de la ducha. Ponerse Superfume.
 
• Va un hombre y le dice a otro: ¿tiene hora?
Va y le contesta el otro: No. No fumo.
y le dice el otro: Ah! es que te habia visto el peine
 
• Un tipo compra su auto y decide viajar lo mas lejos de la cuidad, y va a una velocidad de 150 kmh, de pronto observa un letrero que dice REDUZCA 100KM, EL tipo baja la velocidad, despues de un rato otro letrero REDUSZACA 50KM, el tipo reduce velocidad, mas adelente ve otro letrero REDUZCA 20KM, el tipo baja al maximo su velicidad, y luego ve el tretrero nuevamente BIENVENIDO A "REDUZCA" UN LUGAR TRANQUILO Y SALUDABLE..
 
• Por el tiempo de las elecciones generales se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.
 
• Un señor le pregunta al niño ¿Cómo te llamas?
El niño le dice
Talco
¿Talco?.Sì le dice la mamà.Pero ¿còmo? Es que cuando mi hijo naciò
La enfermera me dijo...
Tiene que ponerle Talco, señora
.
 
• Hijo indio le pregunta a su padre:
Papá, yo querer saber como tu poner los nombres
R:Muy fácil, por ejemplo, cuando nacer tu hermano mayor, yo salir de la choza y ver un oso feroz, por eso el llamarse oso feroz; luego al nacer tu hermana, yo salir de la choza y ver una nube blanca, por eso llamarse nube blanca..., ¿Por que preguntas tanto perros culiando?...
 
• Pone en la vantana del autobús: SALIDA DE SOCORRO.
¿Y Socorro no puede salir por la puerta, como todo el mundo?
 
• Habia una vez una caperucita roja caminanado en el bosque rojo con arboles rojos y de repente se tiro un pedo azul y cago todo el chiste
 
 

•
Porque los gallegos estan preparando te por toneladas: -porque ellos han leido un letrero que dice Cristo viene prepara te)
 
• Estaba un señor tratando de sacarse un cacahuate de su nariz. Repentinamente llega su hija acompañado por un chavo, y ve a su padre haciendo gestos extraños: Papito, pero qué te pasa, a lo que contesta, es que se me ha atorado un cacahuate en la nariz. Entonces su amigo intenta y facilmente extrae el cacahuate de la nariz. La hija aprovecha y dice ¡Papi este es mi amigo Luis! y adivina que quiere ser de grande!
Hija pues por el olor de sus dedos, yo creo que mi yerno!
 
• Una vez caperucita roja iba a casa de la abuelita cuando empeso a caer la noche y la aplastò.
 
• Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche, con la persiana medio bajada y pregunta:
-¿Os queda pan de hoy?
-Si, dice la panadera.
-Pues te jodes
 
• Entra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza. Da un traguito y dice:
-Qué mierda cerveza, que mierda pueblo!
El del lado, que es de Lepe le dice:
-Oiga, y usted de que pueblo es?
El hombre contesta:
-De Leganés!
Y va el Lepero y contesta:
-Que mierda de lago, que mierda de monstruo!
 
• El maestro pregunta:
-A ver, Pepito, ¿Qué obra ecribió Dante Alighieri?
-Pues...eeesssteee...
-La Divina...
-No, maestro, no la adivino.
 
• -¿Cómo rezan los pijos?
-Jesusito de mi vida, eres pijo como yo, cuida de estos Levi´s que me han costado un pastón.
 
• Dice la directora de la escuela a los alumnos:
-haber muchachos vamos a cantar el himno de nuestra Institucion.
ALUMNOS:donde esta papa no se no se donde esta mama no se no se orfanatorio san jose.
 
• Entra la mama al cuarto de Jaimito y lo encuentra masturbandose y en eso le dice:
-Jaimito!!! que estas haciendo!!!! eso va contra la moral!!!, eso va contra la familia!!!, y jaimito le responde:
-Nojoda mama quitate porque esto va contra la pared!!!
 
• Estaba ash con su pokemon charmander y ash le dice:
-Que se siente que yo sea tu maestro pokemon.
Charmander responde:
-char-cha
 
 

•
-le dice un bombillo a otro "tanto tiempo dando luz y ni un hijo".
-¿Por que los bombillos se queman?
por que no van a la escuela.
 
• Habia una vez un niño que entra al baño y sorprende a su padre duchandose y le pregunta papá que tienes ahí y el le dice eso es un cepillo y el niño se va.
posteriormente entra de nuevo y sorprende a su mamá y le pregunta mamá que es lo que tienes ahí y ella le responde es un cepillo y el le responde ah...te cagarón te salió sin mango.
 
• Son dos amigos que se encuentran y uno le dice:
-Tengo un perro que habla.
-A si?, i que dice?
-Pues dice: Mama, Papa.
-Y que más dice?
-Caca, Pipi.
-Pues yo en casa tengo un bote que dice: Piña en almibar.
 
• Una señora entra en una tienda y le dice al tendero: "Deme un bote de Colón, por favor", a lo que el tendero le responde: "Tiene que ser Ultra". Asi que la señora le dice: "Tendero, cabrón, un bote de colón"
 
• Esto son dos peos que van por los intestinos haciendo motocros. Le dice uno al otro. -Un abuzzzzzrrrrrrr... -¿Quezzzzzrrrrrrr...?
 
• Esto es un asterisco que va a una fiesta de puntos. Cuando entra por la puerta todos los puntos se quedan fijándose en el asterisco con cara de asombro.
Y el asterisco dice: ¡ QUE PASSSSAAAA QUE NO HABEIS VISTO NUNCA UN PUNTO PUNKY!
 
• Un padre conversa con su hijo y le dice hijito si me saco los ochenta millones de la tinka... paris, mujeres y champagne. ¿papa y si no te lo sacas? costa verde, tu mama y chicha.
 
• Saca el profesor de quimica a uno a la pizarra y le pide q le hable del amoniaco. El nota no tenia ni idea y dice:
-El amoniaco es un liquido..,sirve pa limpiar...,y huele bien.
-Q huele bien?, dice el profe.
-A ver, q alguien traiga un vaso con amoniaco.
Se lo da pa q lo huela al alumno, y este,con cara d asco, dice:
-Po a mi me gustaaaa.
 
• Pepito: Maestra... ¿Porque no hay ratones en el cielo?
Maestra: No lo se pepito; dime por que...?
Pepito: Pues porque se los comio el gato volador.
 
• Le dice la madre de Jaimito a Jaimito:
-Ve a comprar pegamento, y le dice Jaimito:
-No quiero.
-A que te pego.
-Como me vas a pegar si no tienes pegamento.
 
 

•
Un mariquita que entra a una farmacia y dice:
-Me da sal de frutas y le contesta el farmaceutico:
-Eno y dice el mariquita:
-No si quieres me lo das vacio no te jode.
 
• Esto era la profa de Jaimito k le pregunta a Carlitos:
-Tu k kieres ser de mayor?
-Yo bombero.
-Muy bien, y tu Anita?
-Yo kero ser ama de casa y tener muchos hijos.
-Y tu Jaimito?
-Yo kiero ser amo de casa y ayudar a anita a tener hijos.
 
• Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...-No, pensaste mal, es el CODO.
 
• Habia una vez un tomate y un guevito hablando!!
Y le dice el tomate al guevito:
-Cuando yo sea grande voy hacer un tomaton!!!
Y el guivito se puso a llorar!
 
• ¿Comó se le llama a la parte interna entre la vulva y las nalga?
R/ Cacerola, por que ahí se estrellan los guevos.
 
• Esta era una vez un avión que se iba a estrellar y no tenía paracaidas, en donde iban unos arabes y un mexicano y se lebantaron lo árabes y dijeron:
-Salvanos alá, y los salvó.
Después se lebanto el mexicano y dijo:
-Por favor salvame Alá, y la mano de alá lo detuvo, entonces el mexicano dijo:
-¡Gracias a Dios!¡ aaaaaaah!
 
• Son dos pijos muy pijos, que se van de vacaciones al safari y se montan en una lancha y uno de ellos se cae al lago y dice:
-Socorro, osea, socoorrooo, que me ahogo, osea, que me ahogo.
Y va el amigo a su ayuda y ve un cocodrilo y dice:
-Socorro, osea, socoorrooo que me come un lacoste.
 
• Pregunta:¿Qué es un tomate con capa?
Respuesta:Supertomate
P:¿Y un pepino con capa?
R:Un pepino disfrazado de Supertomate
 
• Dos tontos y uno que era marica le dice al otro:
- Tonto, tonto, ¿Follamos?
Y responde el otro:
- ¿Yo que soy? ¿Gay?
Y le responde el marica:
- ¡Eso, eso! ¡Y yo la gueina, y yo la gueina!
 
• un tio se encuentra a otro soplando por el tubo de escape de su coche y le pregunta:
-Pero que hace usted?
-Pues mire que se me ha aboyao el coche y quiero repararlo
-Pero tu eres tontoooo!!!... no ves que te has dejado las ventanillas abiertasss!!!
 
 

•
No woman, no men
No men, no sex
No sex, no children
No children, no school
No school, no teacher
no teacher, ¡¡¡No problem!!!
 
• Una esposa le dice a su marido:
- Pepe, Pepe dime algo dulce.
Y éste le contesta:
- Tu puta madre en almíbar.
 
• Ustedes saben quien es el santo de las putas.
!NO!!!
SAN AGUSTIN
 
• Van dos y se cae el de la derecha porque el de en medio ya está harto de caerse....
 
• Se juntan dos personas en el asiento del tren y le dice uno al otro ¿oye tu, de donde eres? y este le responde de Lepe, y contesta el primero, pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes. Entonces le pregunta el de lepe todo mosqueado ¿y tu, de donde eres? y le contesta, de Leganes, y le dice el lepero, pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.
 
• Esto era jaimito en la clase y le dice la profe:
-dime cinco animales de africa.
Y dice:
-cinco elefantes
 
• Un lepero que va a concursar en el programa de preguntas del 50*15, y le dice el presentador:
-Buenas noches, Jose, ¿De donde viene usted?.
A lo que el lepero responde:
- Quiero usar el comodin del publico
 
• Dos personas suben en un ascensor y uno le dice al otro. que piso? y el otro contesta, por ahora mi pie.
 
• ¿Por que los gallegos entran desnudos a los supermercados?
Porque afuera hay un letrero que dice 50% de descuento en pelotas.
 
• Este es uno que va ha hacerse el DNI y le dice el dependiente como se llama gugugumersindo y le dice el dependiente como puede repetir, si, si claro gugugumersindo usted que es tartamudo no no el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo puta
 
 

•
Un Gallego va por la autopista en su automovil, decide encender la radio y escucha, "atencion, atencion tengan mucho cuidado en estos momentos esta circulando un loco, en sentido contrario en la autpista intercomunal" y dice el Gallego "uno pero si son como 3000 joder..."
 
• Esto es Uno que le dice a Otro:
-Hola Otro.
-Hola Uno.
 
• No es lo mismo la araña pone huevo
Que arañame los huevos.

No es lo mismo chango de tapachula a tampico
Que tapate de chango chula porque te lo pico.

No es lo mismo huele a traste
Que atras te huele

No es lo mismo las nalgas de charles Boyer
QUE voy a hecharle las nalgas.

No es lo msimo papaya tapatia
Que tia tapate la papaya.
 
• Esto son tres tontos que quieren protagonizar una aventura y dice el mas listo: Venga, hay que subir a la montaña, matar a un oso, follarse a una tia y bajar.
Va el primero y dice ¡Que bien! he tardado 5min, va el segundo y dice ¡¡10min!!,el tercero se retrasa un poco y a la hora llega lleno de arañazos y dice: ¿A que tia hay que matar?
 
• Va uno y se muere.
Moraleja: no vayas!
 
• ¿Por que no dejan entrar a la mujer de Van Gaal al Camp Nou?
Por que no se pueden entrar "vangalas" en los campos de futbol.
 
• jaimito! dice el profesor, que quieres ser de mayor? y Jaimito le contesta: Carnicero
Profesor: ¿porqué quieres ser carnicero?
Jaimito: porque en el colegio he aprendido a hacer CHULETAS !!
 
• Un niño pregunta a su mama :
¿a traves de un vidrio roto se puede ver?
Y la mama le responde :
Claro que si hijo como no se va a poder ver. Y el niño satisfecho esclama :
Mas bien, no se arruino el TELEVISOR.
 
• Unos astronautas dejaron a un mono en la luna para ver si resistiria durante un año, le preguntaron al mono que queria para no aburrirse y el mono dijo que le dejaran 10.000 cajas de cigarros ellos le hicieron caso y dejaron esa cantidad de cigarros dentro de un año volvieron y encontraron al mono furioso y encontraron los cigarros intactos y le preguntaron al mono que por que no habia fumado los cigarros y el mono todo enojado les respondio. Y los fosforos...
 
• Están dos gitanos jugando al ajedrez y uno dice:
-Jaque mate con el caballo.
A lo que el otro responde:
-Já te mate tú con la moto.
 
 

•
Una mujer entra en una tienda de militares y le pregunta:
Tienes trajes camuflados y le dice el de la tienda si pero llevamos 3 meses buscandolos.
 
• Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
¿crees que tengo mucho escote?-la otra contesta:
¿tienes pelo en el pecho?-y la otra dice:
no-y le contesta:
pues entonces te has pasado de escote.
 
• En una convencion de papeles, empezaron a describirlos y el primero fue el papel roca, y le dieron su reconocimiento, por haber participado en las navidades, y despues al papel de china, por que sabia carate, y de pronto llegaron los hermanos tijera, e hicieron confeti a unos papeles y de pronto de la nada, sale un papel que nadie conocia y saca su pistola y hace que los hermanos tijera, salgan hullendo, y los papeles le preguntaron que quien era y el responde yo soy el papel ¡BOND¡ (007)
 
• Llega un gallego a una tienda de electrodomesticos y dice:
Cuanto cuesta la tele, el vendedor le dice:
-A gallegos no les vendo.
El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar:
-¿Cuanto cuesta la tele? y el vendedor le dice:
-A gallegos no les vendo.
-El gallego enfurecido dice:
-¿Como coño sabe que soy gallego? y el vendedor contesta:
-Pendejo eso no es TV es un microondas
 
• En un aeropuerto estaban unos gallegos esperando el vuelo para galicia cuando por los alto parlante escucharon: por fabor los pasajeros del vuelo a galicia por fabor subir a las plantas altas. al rato despues escucharon nuevamente que les decian: por fabor las personas que están arriba de las plantas bajarsede ellas.
 
• ¿Sabes porque en el tercer mundo no ven la telenovela?
-Porque es después de comer.
 
• Ustedes saben por que los gallegos no entran a la cocina? R=por que hay una cosita que dice 'sal'
 
• En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. Pobre hombre, el pobre tiene que estar hecho polvo.
 
• Le dice un hombre a otro.
-¿Sabe donde queda la calle campana?.
Le contesta:
-No pero me suena
 
• ¡Ring!¡Ring!¡Ring!
-¡Aló,aló!
-¡Alí,alí!
-Oiga que hablo en serio.
-Y yo en sirio.
 
 

•
¿En que se parecen Zidane al Euro?
En que hasta el 28/02/02 no funciona.
 
• ¿Por que los gallegos suben a la azotea?
Para ver el canal de las estrellas.
 
• ¿Sabeis de que se murio Hitler?
Al ver la factura del gas.
 
• Le pregunta el padre al hijo:-Hijo a que juegas?
A lo que me sale de los huevos-contesta el niño.
Seguido el padre le suelta una hostia de agarrate y el niño le contesta:- Joder a lo que me sale de los huevos Kinder.
 
• Esto está un subnormal con una hormiguita en la palma de la mano y le dice:
-hormiguita , hormiguita quieres ser miamiga
-si-Contesta la hormiguita
-Bien...,dice el subnormal aplaudiendo
 
• un man tan feo tan feo tán feo que le toco caminar a los dies dias de nacido porque nadie lo cargaba.
 
• Un vikingo está comiendo como un cerdo una pierna de cordero, toda la salsa le cae por las barbas, y hace continuos ruidos comiendo, además con la boca abierta. Un pobrecito le mira con cara de hambre, muy apenado...
-Qué, quieres un pedazo. -le dice el vikingo.
-Sí.
-Pues toma.- PFFFFFFF (Y se tira un pedo enorme).
 
• Es un niño tan feo, tan feo que va donde el padre y le dice:
-papa, papa, llevame al circooo...
y dice el padre:
-el que quiera verte que venga a casa.
 
• Esto era un niño tan feo, tan feo que dijo la enfermera que si en cinco segundos no lloraba era un tumor.
ja,ja,ja.
 
• Habian dos tipos conversando y uno le dice al otro:
-Hace mucho tiempo que no hablo con mi esposa y el otro dice:
-¿Se pelearon? y el otro dice:
-¡No otra vez está hablando por telefono con su madre!
 
 

•
Estan dos vascos y le dice uno al otro:
-Oye Patxi que mi hijo es mas listo que el tuyo.
-Asi y cuanto levanta.
 
• Había un niñito llorando en la puerta de su casa, pasa un hombre y le pregunta:
-¿niñito, porque estás llorando?
-porque mi hermano me robo un pan...
-¡ayy! que lastima, ¿fue con intención?
-no, CON MANTEQUILLA.
 
• Entra el presidente del Madrid a los vestuarios y ve a del Bosque con la cabeza codida
Y dice: Te duele la cabeza?
Y contesta: ME-STALLA.
 
• ¿Porque los de lepe ponen una manzana en la ventana?
Porque hace un frio que pela.
 
• Esto es un niño que estaba en el lavabo y estaba a punto de vomitar y entró su madre y el niño le vomitó encima.
Nombre de la pelicula: TODO SOBRE MI MADRE
 
• ¿Por qué los pitufos sonríen tanto?
Porque la hierba les hace cosquillas en los huevos.
 
• Esto es un pastor q le dice a otro:
-Mira si te digo la ovejas que tienes me das una?
Y el otro dice:
-Hombre eso es muy dificil, venga acepto.
-Tu tienes 101 oveja.
-Hostia! como lo habra hecho?
Entonces el dueño de la oveja dice dice:
-Y si yo te digo de que pueblo eres me la devuelves?
-Hombre mi pueblo esta muy lejos, no creo que lo sepas, pero acepto.
-Tu eres de lepe.
-Hostia puta, como lo has sabido?
-Hombre, de 101 oveja que tengo, me has cogido al perro.
 
• Son dos amigos que se ven al día siguiente uno calvo y le dice el otro:
-que, Skingear
-no, cancer
 
• Iban por la calle dos cerotes, de pronto que pasa un carro a gran velociadad, ellos saltan sobre la cera asustado y casi sin aliento le dice un cerote al otro : "No jodas loco por poco y nos hacen mierda"
 
• Un muchacho está tumbado en un sofá, viendo la televisón, cuando sonó el teléfono
Hola, hijo le saludó su padre: ¿Donde está mamá?
Está en el jardín, arreglándolo.
Oye hijo, que mamá ya no es tan fuerte ni tan joven. ¿Por qué no le ayudas?
No puedo, el otro azadón lo tiene la abuela.
 
 

•
Un mudo va a jugar bingo, y en eso el animador dice 5 y una tia bingo, bingo. Luego en otro juego de bingo, el animador dice 69, y ese numero era el ultimo para que gane el mudo. El mudo no sabia que hacer y se para se baja la brageta del pantalon y enseña el pene a la tia, y la tia dice se la saco, se la saco.
 
• En una clase, la profesora dice a los alumnos:
-Para mañana quiero una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
Al día siguiente la prfesora va preguntando a sus alumnos la frase:
-A ver Pepito, tu frase.
-Yo iba por el campo con mi caballo y salté un seto.
Asi fue preguntando uno a uno hasta que llegó al más macarra de la clase, y éste le responde:
-Mi frase es: El otro día me fui a buscar caballo y me dieron polvos de talco y yo les dije, "¿¿Pero qué seto??"
 
• Primer acto un pan quemado
Segundo acto un pastel quemado
Tercer acto una mujer embarazada
¿Como se llama la obra?
"Por no sacarlo a tiempo"
 
• no es lo mismo tengo un hambre atroz, que tengo un hombre atras
 
• ¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra?

¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA!
 
• Van un marica y un hombre en un ascensor y una mosca comienza a molestar al hombre, asi todo el rato hasta que se cansa y dice:
-La proxima mosca que pase me la follo y hace el marica:
-Pzzzzz
 
• ¿Porque al barcelona le llaman "las pateras"?
-Porque cuando le ven por europa le mandan rapidito para casa.
 
• Esta pepito y lo mandan a comprar frijoles pero se gasta todo el dinero en caramelos y piensa, a la cuando llege a la casa me van a turquiar, y se alla unas balas y las pinta de cafe, cuando llega la hora de comer no come frijoles porque sabian que eran balas, despues llega la mama exaltada y dice, pepito que tenian esos frijoles porque fijate que tu papa mato al gato de un pedo.
 
• Mandaron a un gallego a pintar la lineas de la ruta.
El primer día pintó 2000 Mts., el segundo día pintó 1000 Mts y el tercer día el gallego pintó 500 Mts. Entonces a ver esto el supervisor le dice:
- Que paso amigo cada día estas pintando menos.
- Es que el valde cada vez me queda mas lejos.
 
• En un avion va un frances, un argentino y un EE.UU
El frances saca las mano y dice:
-Estamos en francia
-Como lo sabes?
-Porque toque la torre eiffel.
El EE.UU saca la mano y dice:
Estamos en EE.UU
-Como lo sabes?
-Porque toque la estatua de la libertad.
Y por ultimo el argentino dice:
-Estamos en argentina.
-Ccomo lo sabes?
-Porque me acaban de robar el reloj.
 
 

•
El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".
 
• Una esqueleto que va a un bar y dice:
Por favor me das una cerveza y una fregona.
 
• Le dice el profesor a Jaimito la M con la A como se pronuncia:
- MA y con tilde MATILDE.
 
• Señor, qué le pasa en el ojo que lo tiene hinchado???
Ayer, estaba la calle helada, un resbalón, una caída tonta, le da uno risa y listo...
Y con qué se dió en el ojo???
no, si el que se cayó fue otro.
 
• Chupito y chupame fueron a la carniceria, chupito trajo carne y chupame la morcilla, despues chupito trajo la gallina y chupame un huevo!!!!!
 
• Por que los leperos tienen las ventanas redondas?
Pa que entre el sol.
 
• Esto es una mujer que le dice a otra:
- ¿Es verdad que tienes 12 hijos?
- Si
- ¿Y como se llaman?
- Antonio
- ¿Todos se llaman antonio?
- Si
- ¿Y como los distinges?
- Por el apellido.
 
• Esto es un indio que llega a un bar y dice: !Querer Whisky fuerte¡ Se lo bebe y llega al otro día y dice: Whisky de ayer no ser fuerte querer otro mas fuerte y le echan polvora, ginebra, balas...Yen esto llega al otro día y dice Whisky de ayer si ser fuerte tirar pedo matar caballo
 
• Un hombre llega a su casa en la madrugada, borracho, con manchas de lápiz labial, papel picado, y lo atiende su esposa.-
"¡¿De dónde venís en ese estado?!".-
Y este le responde: "No me hagás acordar porque me vuelvo".-
 
• Que hace un gallego tirando lapiceras por la ventana? AEROBIC!!
 
 

•
Estan en una cena de la embajada de arabia y le dice uno a otro:
-que buena esta la menestrrrra
-calla que te oye el menistrro
 
• El presidente del barcelona y el del madrid estan cenando en un restaurate y se van para el coche y le dice el presidente del barcelona al del madrid: ahora quien lleva el coche y le dice el presidente del madrid: llevalo tu que llevas menos copas que yo.
 
• Era una pareja de recién casados que se ponen a hacer el amor. Cuando terminan la mujer le dice al marido: te das cuenta, Juan, que estaremos juntos durante toda nuestra vida? -Y juan le responde: joder María, tu siempre viendo el lado negativo de las cosas...
 
• Esto es un tio que va por la calle y ve a un amigo suyo y le dice ¡hola¡ ¿por que vas tan triste? Porque me he muerto.¡ja¡¡ja¡¡ja¡¡ja
 
• ¿Que meten los del Lepe al microondas en navidad?
Al niño, para dorarlo.
 
• Esto es un tripulante que le dice a su capitan ¡¡¡capitan nos hundimos !!!
- idiota es un submarino.
 
• Sabeis porque el rascacielos mas alto esta en lepe? no sabian apagar la hormigonera
 
• de que murió e.t.????
-¡de un empache de donuts!
 
• Esto son dos locos: uno está dentro de una casa y el otro está fuera. El de fuera:
-Toc, toc. ¿Hay alguien?
-No, no hay nadie.
-Ah, pues menos mal que no he venido.
 
• Dos cucarachas estaban en una valdosa, y una de ellas comienza a dar vueltas en la valdosa...
En ese instante la cucaracha le pregunta a la otra;
Oye, break dance;
y la otra le dice;
No, BAYGÓN...
 
 

•
Que le dijo una pierna a la otra: Fijate que la chascona de arriba estuvo de fiesta anoche, por que entro un pelo con dos garrafas al hombro.
 
• Esto va un hombre se sube al trampolin y se le caen los alfileres.
 
• En que se parece un botijo a el escorial,
en que el botijo rezuma, de rezuma montezuma, montezuma fue un rey inca, de inca anca, de anca, rana, de rana rano, y yo me paso los VERRANOS en el escorial
 
• No hay que confundir: Emeterio Fajardo, Saturnino Gallardo con Meterlo sacarlo, sacudirlo y guardarlo!!!
 
• -Abuelita, abuelita, ¿tu no usas bragas, verdad?
-Niño, y tu como sabes eso.
-Es que tienes caspa en los zapatos.
 
• Un profesor para reirse de un alumno le hace la siguiente pregunta. Jaimito si en una mano tengo tres caramelos y doy dos ¿Cuantos años tengo yo? A lo que Jaimito responde de inmediato " 50 ", ¿Como has llegado a esa conclusion Jaimito. A lo que Jaimito responde.
Es que mi hermano es medio tonto y tiene 25 años.
 
• Sabes porqué los de Lepe se ahorcan cuando se lavan los dientes?
-Porqué en la pasta de dientes pone: "Colgate"
 
• Mama mama, papa se quiere tirar por la ventana.
-Hijo ve y dile a tu padre que lo que le he puesto han sido un par de cuernos, no un par de alas.
 
• En las mismas puertas de entrada al cielo.
- POM POM POM.
- ¿QUIÉN ES.?
- SOY SAN MIGUEL.
- PUES ENTONCES DEJA DOS CAJAS.
 
• Un dia un tipo choca su Ferrari y cuando estaba en la sala de operaciones y recobra la conciencia dice: mi Ferrari, mi Ferrari a lo que el medico responde: Señor como puede pensar en su Ferrari cuando perdio su mano izquierda a lo que dice: hee... mi mano izquierda y se la mira y dice mi rolex, mi rolex, mi rolex
 
 

•
¿que harias si estas en medio de la carretera con el coche en marcha, y ves a un grupo de personas con la camiseta del atletico de madrid?
Meter SEGUNDA.
 
• Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...
 
• Os voy a contar el chiste mas malo del mundo:
Esto es un chino que pierde el autobús.
-¿Os ha hecho gracia?
-NO
-Pues al chino tampoco.
 
• ¿En qúe se parecen los teletubies a los jugadores del Atletico de Madrid?
-Que los dos salen al campo a hacer el gilipollas
 
• Llega santa claus en africa y le dice a los niños: Cenaron bien esta noche, y los niños: No...
santa claus: entonces no hay regalos
 
• Camarero, camarero una de alubias:
Aluuuubias paatria queriiidaaa...
Camarero, camarero una de meros:
Una de meros, dos de febrero, tres de marzo...
Camarero, camarero una de canapés:
Canapés que me ves cruzo la paared, hago "chas"...
Camarero, camarero una de albondigas:
Albondigas con mantón de manila...
Camarero, camarero aliña la ensalada:
Con el 1, el tomate, con el 2, la lechuga, con el 3, la cebolla...
 
• ¿por que los lepes lleban una escalera cuando van a comprar?
porque los precios son muy altos
 
• Estaban todos los animales de la selva en una fiesta y se les acabo el vino y el conejo manda a la tortuga le da la plata y la tortuga se va y 6 años despues vuelve la tortuga y le pregunta al conejo:
-Tinto o blanco.
 
• Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:
-¿Viste el apagón de anoche?
-Que va estaba todo tan oscuro
 
• María que me caigo
tranquilo que yo te cojo
María que me caigo
pero esto es mierda
ya te lo decia yo que me caigava
 
 

•
Padre me confieso de que soy piromanno.
- tu lo que eres es un hijo de puta...
 
• ¿Por que los de Lepe plantan naranjas de tres en tres?
R: Para recojer trinaranjus
 
• Esto era una vez un pollito que levantó una patita y como le gustó tanto levantó la otra y se cayó.
   
• Es la luna que le dice al sol...
LUNA: Sol, sol, tu no eres tan grande
SOL: SI
LUNA: Y como es que no te dejan salir por la noche :-)
 
• El precidente de USA invitó a los gallegos a su pais, cuando llegaron no se querian bajar del avion por que les daba miedo "WELL".
Y afuera habia un letrero que decia:
"WELL COME GALLEGOS"
 
• Va la caperucita roja por el bosque, de pronto detras de unos matorales aparece el lobo y verla con que venia con una minifalda muy sexy le dice:
-¡¡Ahh! Caperucita!!
-Santo cielo, es el lobo feroz...!
-Síii, ¿Sabes te voy a llevar tras esos matorrales y te lo voy a meter por todos lados.
-¡Pero a mi abuelita no le va agustar eso!
-A tu abuelita...Le encantó!!!
 
• Cual es el colmo de una silla?
Tener patas y no poder andar
 
• Por que los peces son fresas?
Por que viven en el OSEA NO
 
• ¿¿ Cuál es el único animal que vuela y come piedras ??
R.- El "Comepiedras Volador".

Y si estamos en un avión a 3000 pies del suelo y dejamos caer una piedra, ¿¿ Cuánto tiempo tarda en llegar al suelo ??
R.- No llega al suelo, se la come el "Comepiedras Volador".
 
• ¿Porque el libro de mates se suicido?
Porque tenia muchos problemas.
 
 

•
Doctor la gente me ignora
-El medico: El siguiente
 
• Esto es uno que va por la calle y se encuentra un duro metido en un charco, y dice: ¡¡¡ coño por un duro voy a meter la mano en un charco !!! E inmediatamente echa cinco duros y dice :
¡¡¡coño pero por seis duros si !!!
 
• ¿Porque a los japoneses les gusta su bandera?
-Porque es un puntazo.
 
• Estaban reunidos varios paises, uno en cada piso. Entonces uno dice: -¡Por mi patria!, y se tiro de su piso, y así todos los paises se tiraron y murieron, llega el turno de Perú que estaba en el 24 piso y dice:
-¡Yo por mi escudo no soy cojudo por mi bandera me bajo por la escalera.
 
• Esto es el niño q le dice al padre:
Papa, papa me he hartio, y dice el padre niño:
Se dice hartado, y ahora entoma entoma y no pa q te enduela sino pa q te entruya.
 
• Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco
 
• Que le dice un ojo al otro?
-Estamos separados por narices.
 
• -Profesor, tienen pelo las bolas de Villar
-No Jaimito, como van a tener pelo las bolas de billar.
Villar, enseñale las bolas.
 
• Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?
-tirarse a dos gemelas
 
• Esto es un hombre que todos los dias miraba en el periodico a ver si salia su nombre en la parte de los muertos y nunca salia. Un dia no vino y al camarero se le ocurrio mirarlo y dijo:
-Hoy que sala su nombre en el periodica va y no viene.
 
 

•
Se abre el telon y se ve al once titular del madrid acompañado de Vivente del Bosque.
¿ Como se titula la pelicula ?
12 MONOS
 
• La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
 
• Estaban 3 en un bar apostando haber que padre era mas alto y dice uno -el mio como una montaña. -el mio como la estatua de la libertad, y luego dice otro -a que cuando alza la mano arriba toca algo blandito, y dice el otro -si. Pues esos son los huevos de mi padre.
 
• En que se parece el Real Madrid a Via Digital???
En que compras una liga y te regalan la Champions.
 
• Estan en un avion uno del Madrid y los demas del Barsa y el avion baja en picado y dice el piloto:
-tenemos que arrojar las maletas.
Y las tiran.
-tenemos que tirar algo mas...¡el suelo!, agarraros al techo.
Y lo hacen.
-tambien la paredes.
Y lo hacen.
-Se tiene que tirar uno.
Y los del Barsa señalaban al del Madrid.
Y el del Madrid dice:
-¡Arriba Barsa!
Y los del Barsa dan un aplauso y dicen:
-¡oooeeeeeeeeeeeeeeeee...!
 
• Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
-Si, claro.
-Pues mañana a las 10.
 
• Saben por que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 9 kilometros?
Porque va a jugar españa contra resto del mundo.
 
• Había un niñito llorando a la puerta de una casa. Llegó un caballero y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
El niño contestó:
-Porque no alcanzo el timbre.
Entonces el hombre tocó el timbre; y el niño le dijo:
-¡¡AHORA SALGAMOS CORRIENDO!!
 
• Ya encontraron a Osama Ben Laden, sabeis donde estaba?
En el armario de los trofeos del Barcelona que hace tres años que no se abria.
 
• Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"
 
 

•
La diferencia entre un niño optimista y un niño pesimista:
-al niño pesimista lo llenan de regalos y siempre se queja y le parecen pocos
-al niño optimista le regalan una mierda y dice:
-¿donde está el caballo?
 
• Tres locos charlando, un francés, un ruso y un español...
Francés.-Nosotros creemos que lo más rápido en nuestro pais es la luz.
Ruso.-Pues nosotros afirmamos que lo más rápido en el mundo es el rayo, sin duda.
El español se los mira a los dos y comenta.
-Vosotros no teneis ni puta idea de lo que velocidad, lo más rápido es una diarrea, porque te pega, te levantas como un rayo y antes de llegar a la luz ya te has cagao...
 
• Un hombre llega a un bar:
-Camarero traigame un café y una tapa de gambitas.
El tio empieza a mojar las gambas en el café y a comerselas. El camarero ya "to escamao" le dice:
-"Quillo" la primera vez que veo hacer esa guarrada.
-La primera y la ultima porque esto esta asqueroso.
 
• Era pepito ke le pregunto a su papá:
-Papá papá por ke te casaste con mi mamá?
Y el papa le contesta:
-POR TU CULPA IMBECIL!!!
 
• ¿Porque los de lepe nunca entran en la cocina?
Porque hay un tarro que pone sal.
 
• Este es un grupo de escursionistas de Lepe que van a visitar Londres en autocar...
Cuando llegan pone un cartel ke dice Wellcome,
en esto de ke el monitor les dice ke se bajen y los leperos dicen:
-No no no
Y el monitor les dice:
-Pero por ke no?
Y los Leperos le contestan:
Por ke hay dice ke WELL COME.
 
• un niño tan feo tan feo que no le le daban pecho si no espalda
 
• ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
R= Para que entre el sol
 
• Sube una señora a un bus lleno de pasajeros con una bolsa llena y deseperadamente advierte a los pasajeros "hijos cuidad con los huevos"; al oir esto un negro iracundo le dice , Vieja de m... como se te ocurre subir con una bolsa llena de huevos a este bus que esta repleto de gente, a lo que la viejita le responde Hijo no es un bolsa llena de huevos si no de agujas. agujas-alfileres.
 
Era un tipo tan bajito, tan bajito, tan bajito que la uña del dedo gordo del pie le servía de visera.
 
 


Tienes mas peligro q espinete por detras
 
-Todos a la mar y mar quedo preñada
-Comeros el bocatta de chorizo y chorizo se quedo sin bocatta.
-Subir las velas y los de abajo se que daron sin luz.
 
¿Cómo se llama la mujer del que inventó el chupachus?
Chus.
Por lo de chupa, Chus
 
No es lo mismo huevos a la besamel que besame los huevos
 
¿Por qué las tías de Lepe no tienen tetas?
-Porque creen que son espinillas y se las revientan.
 
Este es un gago que entra a asaltar una Iglesia y le dice a todos:
-A la pared a la bare (intentando decir: todos a la pared a la pared)
Y toda la iglesia en coro:
Alabaré, alabaré, alabaré, alabaré; alabaré a mi señor.
 
Le pregunta la profesora a Jaimito:
-Jaimito cuantas son dos mas dos.
-Pues que pregunta señorita, tres.
La profesora llama al padre de jaimito aber si le hace una visita.
-Mire señor su hijo es un estupido no sabe nada, fijo que este curso lo repite.
Le pregunta la profesora:
-¿Haber Jaimito cuantas son dos mas dos?
-Tres.
Y salta el padre:
-Burro si son cinco.
 
Se encuentra un niño pequeño sentado en un banco de un parque, llorando. Se le acerca un hombre y le pregunta:
-Por que lloras??? A lo k el niño contesta:
-He perdido un boli, y mi padre se va a poner como una furia.
-No creo k por eso se enfade tanto...
-Como se nota k no lo conoce, el otro dia, mi hermana perdió la regla, y no veas como se puso, el tío..
 
Esta una mujer manejando su auto durante la noche, cuando de repente ve por el espejo retrovisor un ovni. En su desesperacion acelera el auto y choca contra un arbol.
Despues, cuando recobra el conocimiento y abre los ojos, ve que un extraterrestre le esta tocando los pechos, y este le dice:
- No preocupar, todo estar bien, yo ya coser herida que tener tu entre las piernas... ahora yo sobarte para bajar la hinchazon...
 
Oyee!!! ¿cómo haces para conservarte tan bien?
Y dice su amigo:
-Esque no vengo discutiendo con nadie.
-Hombre por eso no será.
Bueno, pues no será por eso.
 
 


Oye: Tu madre es prostituta?.No te pases tio, mi madre es sustituta, la puta es mi tia. Lo que pasa es que cuando mi tia no puede va mi madre!
 
Un argentino va a un aeropuerto y pregunta en recepción:
¿A que hora llega el vuelo procedente de Buenos Aires?
La recepcionista contesta: El vuelo llega demorado.
Argentino: Bonito color, ¿Pero a que hora llega?
 
Esto es un torero tan malo, tan malo, tan malo que en vez de hacer faenas hacia putadas
 
Van 2 pedos haciendo rally por el intestino y le dice un a otro.
-Cuidado con la curva
-Prrrufffrrr
 
Esta un Picachu que dice:
-Pica Pica
De repente va un rascachu i dice:
-Rasca rasca.
 
Llaman a un segundo piso y preguntan:
-¿Esta el atletic?
-Sí, un momentito que ahora baja.
 
Radio Galicia informa: Hace pocos momentos se estrello un avion de aerolineas Gallegas, en la provincia de Lugo, el avion impacto en el cementerio, hasta los momentos se han logrado rescatar 28.743 cadaveres.
 
-¿Patxi, tus vacas fuman?
-No pues.. ¿por qué me lo preguntas?
-¡Pues corre, que te está ardiendo el granero..!
 
Dos gallegos:
amigo 1: -Oye Manolo, ¿le has puesto agua a los peces?
amigo 2 -No, porque todavía no se la han tomado.
 
Esto es un tio que se sienta encima de un hacha, ¿te hace gracia? (se supone que no) Pues el tio se partía el culo.
 
 


Un gallego le dice a otro: Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUI
 
¿Sabeis porque le llaman al at.de Madrid frutos secos?
Porque son kiko y 10 castañas
 
Esta la plantilla del barça al lado de una carretera y va un coche rapido. Y se oye:¡Girooooopaaa!
Quien iva dentro del coche?
El Valencia y el Madrid.
A donde se ivan?
A gieurooooooopaaaaaa.
 
¿porque cuando relampagea los gallegos voltean al cielo y sonrien?
- porque piensan que dios les esta tomando fotos.
 
AVISO: Se ha encontrado en la 2ª planta un montón de billetes de 10.000pts.,amarrados con una goma. Se recomienda al propietario, pase por recepción a recojer la goma. GRACIAS.
 
-¡¡¡¡¡¡¡¡El diario,el diario!!!!!!
los cientificos descubrieron por que los gallegos tienen el cerebro del tamaño ... por que lo tienen inflamado!!!!!!
 
- ¿Sabés como se llamará BIBÍ FERNÁNDEZ cuando esté embarazada?
- ¿No?
- Pues.... "Manolo el del bombo"
 
Tres arabes van sobre un camello en medio del desierto, y el camello jadeaba y sufria a mas no poder,entonces el arabe que estaba sentado primero se voltea y le dice al segundo:
- Jafet el camellos esta llorando, este se voltea y le dice al tercero:
- Ali el camellos esta llorando y este le responde:
- Y que hago si se la saco me caigo.
 
¿A que no sabes por que los gordos no van a la carniceria?
Porque en un letrero pone; "SAL...CHICHA"
 
Porque los Gallegos meten la vaca dentro de la nevera.
Porque les gusta tomar la leche bien fria.
 
 


Por que en el pueblo de Lepe, estan los buzones llenos de semen?
Por que leen, CORREOS!
 
¿Por que se suicidó el libro de mates?
-Porque tenía demasiados problemas.
 
Habia un gallego que enterró una vaca en su patio para todas las mañanas tener leche cultivada.
 
-Qué es un lío?
-Una coliente de agua
 
Dos de lepe que llegan a Barcelona y le dice uno al otro: ahora nos tendremos que ir de fiesta no? el otro dice vale pero ahi que ir a comprarnos ropa. Van los dos a la maquinista y uno se compra unas bambas victoria blancas sin cordones. Por la noche van a la discoteca y les dice el portero
¡perdone! pero con ese calzado no se puede entrar.
y contesta el otro ¿que pasa que hay charcos?
 
¿cual es el colmo de un arbitro?que no le funcione el pito
 
-¿Por qué los leperos ponen cebollas a los lados de la carretera?
-Porque son buenas para la circulación.
 
¿Por qué los gallegos ponen una escalera en el mar?
Para que suba la marea.
 
Una conversación entre Pikachus
pikachucu
pika pika
 
-Esta el atletic.
-Sí, ahora baja.
 
 


Esto es un hombre q llama al telepizza y le dicen:
hola ¿q desea? y el hombre le dice magdalenas no te jode
 
Si un avion no vuela sera por que esta bien pegado
 
Esto va Tamara por la calle, pisa la peluca de Leonardo Dantés y derrapa
 
Son dos niños que se encuentran en la calle y le dice uno al otro
Niño1: Y a ti, que te han traido los Reyes Magos
Niño2: Una pelota y el poster de los Pokemon
Niño1: Que desgraciado, a mi me han traido un ordenador, una consola, un Action Man, una mesa de billar, la muñeca Pepona, un viaje a Portaventure...
Niño2: Te jodes que yo no tengo el SIDA!!!
 
Eres mas tonto que manolo billar que corrio solo una carrera y quedo segundo
 
Esto era una vez una nena tan pequeñita, pero tan pequeñita que en vez de usar kotex usaba curita.
 
Va un pedo y le dice a otro
-ponte el casco tio que nos vamos
 
estan dos niñas en la calle y una pregunta a la otra
-¿a ti que te han regalado para reyes?
y la dice
-uno bolis y un estuche
la otra contesta
-bua pues a mi me han traido un la barbie una bicicleta un piano...
con lo que la otra contesta
-si si pero yo no tengo cancer
 
Llega un tio a un restaurante y al poco rato llega una chica que se sienta en la mesa de al lado. Entonces el chico pide unos huevos que piquen y ella unos que no piquen. El camarero se equivoca y los cambia de mesa, los que pican a la chica los que no pican a el. Entonces el tio pregunta:
-oye chica ¿te pican los huevos?
Y ella dice:
-¿Acaso te he preguntado yo si te pica la castaña?
 
Va un señor por la calle y se cruza con una señora y su perro. El perro se orina en la pierna de señor y este, le da una patada al perro en la boca y le dice la señora:
-¿porque no se lo da usted en los huevos?
el señor le dijo:
-ahora mismo.
Le levantó la cola al chucho y se la dió.
 
 


Que hace una gallega tirandose de un edificio con las piernas abiertas.
-Probando sus nuevos cotex con alitas.
 
Este soy yo que tenía un chiste largo cojonudo, me tiro un cuarto de hora redactando el chiste para que luego me diga esto: Description (Too long. Max length: 500)
Ríanse amigos, ríanse.
 
Caperucita Estaba en el bosque y derrepente: que le cae la noche y que la aplasta.
 
Un hombre que va a comprar a una ferreteria una escuadra y el otro le dice:
-Mira si compra 3 escuadras le regalamos una, si compra 4 le salen mas baratas y el otro le dice:
-Po echame escuadras hasta que me salgan gratis.
 
¿Que le pasa a una mujer cuando se come una hormiga?
Que tiene mas cerebro en la tripa que en la cabeza.
 
Dos amigos que se encuentran por la calle, y empiezan a hablar:
-Sabes, me he comprado un boomerang nuevo.
-A sí, y ¿qué has echo con el viejo?
-Nada, tirarle, y volverle a tirar, y volverle a tirar...
 
Esta el señor de la casa entusiasmado, viendo un partido de futbol por la television. Entra un hijo pequeño con los deberes de la escuela:
Papa: ¿Donde estan los Alpes?
-Preguntale a tu madre que es quien guarda todo.
 
Cual es el exjugador del real madrid mas obidiente de su histori?
Luis enrique.
Por que?
Le mandaron a la mierda y se fue al barcelona.
 
¿Qué hace un gallego tirando boligrafos desde arriba de un edificio?
-AeroBICS.
 
En una carniceria de sevilla entra una señora y pregunta ¿quien es el ultimo? a lo que otra señora responde, el sevilla esta claro.
 
 


En una peli de indios y baquero ¿quien es el malo el indio o el vaquero?
Ninguno, es el chiste.
 
Un pastuso le pregunta a un señor:
Señor, señor; donde queda la vereda de enfrente, y el señor le responde:
Allá enfrente y el pastuso le dice;
Pero si de allá me mandan...!!!
 
ES TO
PA RE
CE UN
PAR TI
DO DE
TE NIS.
 
Un niñito le daba a la mamá por el culo y cuando creció le daba por los hombros.
 
Dicen que habia una fiesta donde solo estaban invitados los papeles, estaban los papeles lustre, periodico, rayados, cuadriculados, etc...
luego en la media noche, entran las cargas de los lapiceros, y comenzaron a pegarles a todos los papeles, les escupian sus tintas, derrepente entra un papel y comienza a destruir a todas las cargas....
y en eso se le acercan todos los papelitos y le preguntan, y tu quien eres que nos has salvado?
y el contesta.....Bond....papel bond...
 
Esto es un español, un francés y un japonés, y un chino
El japonés dice: mi país es el mejor porque la bandera la limpiamos todos los dias.
El frances dice que tiene la torre mejor del mundo. El chino dice mi país es el mejor porque tiene la muralla mas alta del mundo. Y el español dice que su país es el mejor porque tiene un perro que salta la muralla china se caga encima de la torre Eiffel y se limpia el culo con la bandera de japón.
 
Elvis, Bob Marley y Fredy Mercury mueren y van al cielo. San Pedro les da una oportunidad para volver a la tierra, pero si hacen algo que hacían antes desaparecerían. Pasan por una tienda de música, entran y Elvis empieza a bailar como loco y desaparece. Salen y encuentran un porro en el suelo, Bob no puede resistir la tentación, se agacha para cojerlo y desaparece Fredy Mercury.
 
¿Cual es la moja mas fuerte del convento? Sol senaguer
 
Una monjita se sentia muy cansada de tanto caminar, decide tomar un descanso y se sienta en un banco de un parque. Al poco rato llega una prostituta y se sienta junto a ella y dice: al fin juntas. La monjita sorprendida le responde: disculpeme señorita pero a ud no la conozco. La prostituta imediatamente responde: A ud. no le hablaba, le hablaba a mis piernas.
 
"La historia del cabecita 2" La cabeza veía jugar a los niños correr. Su único deseo era tener piernas para correr: -Diosito, diosito: por favor, dame piernitas para caminar. Dios se las otorgó. Luego, la cabeza (ahora con piernas) veía como jugaban a las pillas. Su deseo era que tener brazos:-Diosito, diosito: por favor, dame bracitos. Dios se los otorgó.
Emocionado, la cabeza (ahora con brazos y piernas) llama a su mamá:- ¡Mamá, Mamá!. Al llegar, la madre del...: - !UNA ARAÑA! PRUSHHH!
 
 


¿Que le dijo el cerro san cristobal a el santa Lucia?
R.-tan chica y medios peos que te tiras
 
Dos bebes al nacer:
Le dice uno al otro:
-Tu que eres niño o niña?
-Yo no lo se por que me han puesto unos lazos rosas, ¿Y tu?
-Yo lo se por que tengo unas cosas colgando y no me veo los lazos de las botas.
 
-qué és el lodo???
-Un pájado velde.
 
¿Por que los tontos se sientan los ultimos en el cine cuando están pasando una comedia?
Porque el que ríe de ultimo, rie mejor.
 
En la vida hay tres tipos de personas:
Los que saben contar y los que no
 
Como se identifica un vasco en un torneo de ajedrez?
-En que el vasco mezcla las piezas antes de empezar.
 
No es lo mismo echar polvo en un balde que echar un polvo de balde
 
Si Ud. llega a un bosque que tiene sesenta metros de profundidad, -Cuántos metros puede Ud. entrar?

Solamente treinta: después, Ud. estará saliendo.
 
Niño: -Guenas tardes, me da un Patapalo.
Tendero: -De que sabor lo querías majillo.
Niño: -Da igual se me va a caer.
 
Esto es un tio que se encuentra con su amigo pepe y le dice -pepe acabo de ver a tu hijo vendiendo coca, a tu madre prostituyendose, a tu mujer engañandote...
A eso q el pepe le interumpe y le dice:
-Y tu con las gafas q llevas.
 
 


Un pollito gritaba pio pio pio pio, despues lo viraron alreves (como si fuera una media o calzetin) y entonses ahora gritaba oip oip oip oip.
 
¿En que se diferencia un calamar chiquitin en unos calcetines?-Pues en que el calamar es un "MOLUSQUITO" y los calcetines "MELOSQUITO"
 
Está un hombre en un restaurante mejicano y le dice el camarero:
-¿Desea tabasco?
A lo que el hombre le responde:
-No gracias, no fumo.
 
Esto son tres hombres pidiendo en la calle, tres cartones con algo escrito y un vaso para la limosna. En el primero pone: No tengo trabajo, dame una ayudita por favor (y el vaso estava vacio). En el segundo pone: Tengo 5 hijos y no tengo apenas que darles de comer, por favor una pequeña ayuda me valdria de mucho (y el vaso estaba vacío) y en el tercero ponia: Soy de Marrruecos y me faltan 5000 pts para regresar a mi país natal, por favor una ayuda (Y el vasdo estaba lleno).
 
Habian dos putos en la pileta y se estaban peleando por quien se iba a tirar primero, entonces un puto se tira al agua y el otro le dice: como esta el agua y le contesta: esta tan fria como una pija dura, y dice el otro: entonces me tiro de culo.
 
¿en que se parece Ayrton Senna y la seguridad social?
En que los dos mueren con el volante en las manos.
 
Llega un gallego a una farmacia y dice:
Me da un pomo de frecuensia.
y dice el que atiende que es eso.
y contesta el gallego yo tampoco se pero el doctor me dijo que me lavara los pies con frecuensia
 
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu, que te meto el picho y te dejo en ruinas
 
Esto es un barco pirata que naufraga.Después del desastre estan en un bote salvavidas tres naufragos tartamudos,un saco de arroz y un loro.
Al cabo de tres dias dice un naufrago a otro..
-Coooooññño tteenennggo hahamhambre
y dice el otro..
-Joooodeeer pooosss muuuu faccfacil,hacceeemos arrooooooz ccoonn polpolpolpollo.
Y dice el loro...
-Sereis hijos de puta cascaos tres pajas y haced arroz con leche.
 
Había un señor en una esquina, llegó otro y eran dos.
 
 


¿como se va a llamar la champion leage el año que viene?
el circo price
los leones de san mames
los payasos del barça
y los malabaristas del madrid
 
¿En qué se parece el Valencia c.f al "Gran Hermano?
-En que los dos se eliminan el miárcoles.
 
-¿Para que los leperos siembran patatas al lado de la plaza de toros?
-Para que les salgan bravas.
 
-Esto es un chiste tan corto tan corto
como las mangas de un chaleco
 
En que se parece una iglesia a un enfermo de sida (en que ninguno de los dos tiene solucion)
 
En que se parecen un león y una cucaracha?

pues, en nada.
 
van 2 en una moto y el de atras no sabe leer
 
Van dos amigos en el coche, estan un poco borrachos, y el conductor le dice a su amigo:
-Oye mira si me va el intermitente.
Se baja del coche va a la parte trasera y dice:
-Ahora si, ahora no
 
Un boxeador estaba recibiendo una gran paliza cuando suena el gong del asalto y le retiran a la banqueta y pregunta al mánager:
-¿Cómo voy?". Y le contesta:
-¿Que como vas? Mira, si ahora en el próximo asalto sales y le matas...te daran combate nulo.
 
Este era una vez, un enfermo que tenia la mano temblorosa y fue al medico:
-Y le dice no hay cura pero conosco a alguien que lo puede curar y fueron al desierto se encontraron una lampara y el enfermo la frota, sale un genio y le dice:
-Te consedere 3 deseos y contesta el enfermo dejame la mano igual que la otra y le deja la mano igual de temblorosa y dice no al reves y se le boltean las manos y dice el enfermo no tonto y lo deja tonto....
 
 


Va un tio a una carniceria y le dice al carnicero:
-¿Me da un litro de carne?, el carnicera empieza a descojonarse, y dice:
-Que tio mas jilipollas, me pide un litro de carne y no me trae la botella.
 
Una aceituna va esquiando, se cae y se rompe un hueso.
 
Por qué a marcelo salas le dicen el viagra????
por que fué a levantar el "lazio"
 
En plena calle hay un pleito y toda la gente está como espectadora. En eso va pasando una ancianita sorda que se acerca para observar, pero el tumulto no le permita ver. Intrigada, pregunta la anciana a una persona.
-Hijito mío, ¿Qué chuchede aquí? Le contesta apresurada la otra persona:
-Es una riña. La anciana pregunta:
-¿Una niña?
-No señora, es una disputa. Y la ancina contesta:
-Ah, entonces no es tan niña!
 
Estaban los Za-Sa caminando en las calles de Roma. A Zamorano le cae caca de paloma en la cabeza
-Marcelo ¿qué tengo en la cabeza?- Salas responde- tienes mierda- ahueonao @#~€¬ te digo por dentro no por fuera idiota.... jajajaj
 
El profesor, al alumno que no da una:
-A ver, Tranquilito, ¿Quién fue El Siervo de la Nación?
Al quedarse callado el niño, dice el maestro:
-José María Morelos y Pavón.
De inmediato se sienta el niño, por lo que el profesor le dice:
-¿Por qué tomas asiento?
-Es que...¿no llamó usted a otros niños?
 
Esto es un hombre que se encuentra a otro por la calle y le dice:
-Coño Juan, cuanto tiempo, ya no te conocia.
Y le dice el otro.
-Como que no soy Juan.
 
Era un señor que le habla a su compadre,
-Compadre ayudeme con este rompecabezas.
-Ya voy.
Llega a la casa el compadre y le dice:
-Mira ahí estan las piezas no puedo armar ese tigre.
-Guarda la zucaritas, tomate un café e intentamos después.
 
Esto es Jaimito que va al cole y la profe dice a todos:
-Mañana todos tienen que venir disfrazados de fruta o verdura.
Al siguiente día vienen todos disfrazados menos Jaimito que viene desnudo con una flor pintada en el culo.
La profe le dice: ¿Y de qué vas disfrazado tú?
Jaimito: De culiflor.
 
¿Como se distingue un gallego en una zapateria?
Por que es el unico que se prueba las cajas
 
 


Fijate si son falsos los reyes de San Vicenti k en ver de ser de oriente son de occidente!!!
 
Esto es un coche que en ve de matrícula tenia suspenso.
 
Entra un chavalote a un bar y el camarero le dice:
-Buenos dias, ¿Que va a ser?
-Yo arquitecto.
-No hombre, ¿Que desea?
-Acabar la carrera, formar una familia, una casa con jardín...
-No hombre ¿Que quiere beber?
-Ah!, ¿Que hay?
-Pues nada aquí limpiando la barra, sirviendo unas copas...
 
Ese aparatito llamado "teléfono"...
-¡Rrrriiiinnnng!
-¿Está Pedro?
-No, está crudo.
 
Va un nomo a una farmacia y le dice a la farmaaceutica
-Dame una caja de condones.
-¿Control?
-No,noooo, sin trol, sin trol.
 
Los superamigos se reunen para sacarse una foto y superman dice:
-Pero sin Flash y Flash se fue enojado.
 
Ese aparatito llamado "teléfono"...
-¡Rrrriiiinnnng!
-¿Claudia? Esta noche quiero amarte con locura, dos, tres veces...las que sean.
-No soy Claudia, soy Lucrecia, pero ven de todas formas.
 
El niño le pregunta a su papá:
-¿Papá por qué me dicen que huelo feo?
-¡Camina mierda!
 
A que se parecen la salsa de tomate con las mujeres??
-A que solo sirven para darle gusto a la salchicha
 
Ayer pasé x tu casa, y ví una víbora colgada del balcón...te aviso q' si se cae...SE MUERE!!!
 
 


Era uno que cada 2 por 3, era 6
 
¿Que hace un vampiro arriba de un tractor?
R= Sembrando el panico
 
¿Cual es el hijo mas limpio de james bond?
R: Ja bond
 
Uno va al peluquero y le dice:
-Aquí me lo corta al cero, en este otro lado me lo deja al dos , aquí arriba me deja una cresta y esta patilla mas larga que la otra. Y dice el peluquero:
-Eso es imposible.Y dice el pavo:
-¡Hijo puta pues como la última vez!.
 
Un refugiado salvadoreño recien llegado a Australia fue a ver al medico. El facultativo, con un castellano "tarzaneado" le dice: Ud. nececita un interprete por que yo no le entiendo. Dice el salvadoreño: el que nececita interprete es Ud. por q' yo entiendo español!
 
Dos chicos salen de un examen y se preguntan uno al otro:
-¿Cómo te ha ido?
-Fatal, lo he dejado todo en blanco.
-¿En blanco? No fastidies, !Ahora el profesor dirá que hemos copiado¡.
 
Esto es uno que llama por telefono y dice:
-Es el 435342342-
-No es el 435324245
-Jo para haberle marcado con la polla no esta mal
 
¿Que hacen 20 hombres subidos a un árbol?
-Una sombra de cojones
 
El otro día ibamos yo y tu hermano . . .
Será mi hermano y yo
Si vamos, que yo no iba. . .
 
¿Como reconoces un policía gallego en las calles ?
R= Es el único que tiene un salvavidas por si viene una ola de violencia.

¿Porque un gallego está mirando directamente a un cartón de jugo?
R= Porque es jugo concentrado.
 
 


¿Por qué los Reyes de España veranean en Baleares?
-Pues porque la madre del rey era de una isla de allí, es de-For-me_entera.
 
Esto que van dos vascos y ven un cartel que pone:
"Aceros de yodio"
Y dice uno ¿Que patxi nos hacemos?
 
Va un tío en su coche y para a uno que esta haciendo autoestop. Al rato va este y le roba el coche, la ropa y le deja desnudo atado en un árbol. Para otro tío y le dice:
-¿Que ha pasado? Y le contesta:
-¡Un tío me ha robado el coche, la ropa. Vaya día que llevo!.
Y el otro bajándose la bragueta y sacándose la polla le dice:
-Ya te digo tío, vaya día que llevas.
 
Dice que habia una vez un carrito tan chiquito, pero tan chiquito, que llega el dueño a una gasolinera y le dice al de la gasolinera, por favor hechele 1/4 de gasolina, hechele 1/8 de aceite, hechele 3 gotitas de agua al radiador, y el de la gasolinera le contesta y no quiere que le infle las llantas de un pedo hijo de puta.
 
Al asomarse al crater de un volcán, un turista norteamericano decía:
-Esto se parece al infierno.
El guía, asombrado, alzó las manos y exclamó:
-!Es increible¡ Estos turistas han estado en todas partes
 
Va un coche por la carretera lo para un policia y le dice:
-¿Que llevas en el maletero?
-Cuchillos es que soy artista en un circo.
-A ver.
Se pone a tirar cuchillos para arriba pasa uno de lepe por al lado y dice:
-Joder que alto esta el control de la alcolemia.
 
Se encuentran 2 tios despues de mucho tiempo sin verse:
-Hombre pepe, ¿que hay de tu vida?
-Yo soy ingeniero, ¿y tu manolo?
-Yo, yo me las doy de hombre mosca.
-¿Trabajas en el circo?
-No, como mierda.
 
Hola tienes un poco de sal?
Si
Pues dame azucar
 
Dos q. van por la calle y le dice uno a otro.
-Tio a ti q. te van a echar los reyes.
-A mi un escalextrix, un castillo de heman y un balon de reglamento.
-Y a ti.
A mi un tampax, y dice el otro tio:
-Y eso q polla es, dice el otro:
-Mira tio yo no lo se pero eso tiene q. ser la ostia por q. dicen q. puedes correr, volar, montar a caballo ......
 
Eso es un tio que le dice a su padre:
- Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
Y dice el padre:
- Empieza por la buena, pues...
- Tu airbag funciona de maravilla...
 
 


Un señor le pregunta al guardia urbano:
-La calle diputacion??
Y contesta el guardia urbano!
-Es la calle q biene.
Y contesta el señor
-Entonces me espero.
 
¿En que se diferencia la toalla de las matematicas?
-Que con la matematicas se calcula
-Y la toalla secalculo
 
Esto es un panky que sube al autobus y le dice el conducotor:
-Punky paga el autobus, y el Pumky contesta:
-Punky no paga el autobus.
-Llaman a la policia y le dicen:
-PunKy paga el autobus y el pumky contesta:
-Punky no paga el autobus.
La multitud de los pasajeros lo gritan:
-Punky paga el autobus y el punky contesta:
-Punky no paga el autobus.
-Uno de los pasajeros le pregunta:
-¿Puky por que no pagas el autobus? y el punky contesta:
-Puky no paga el autobus porque lleva bonobus.
 
¿Que son 100 dientes y dos ojos?
- un cocodrilo.
¿Y 100 ojos y dos dientes?
- una excursión del inserso
 
Esta un gringo, un ruso y un cartagenero y dice el ruso:
-En mi pais tenemos una bandera que le da la vuelta al mundo, dice el gringo:
-En mi pais tenemos un edificio que tiene 9000 pisos y dice el cartagenero:
-En cartagena a un man la verga le mide 90 cm y salta el ruso:
-Bueno la bandera solo le da media vuelta y dice el gringo:
-Bueno el edificio solo tiene 4500 pisos y dice el cartagenero:
-Bueno el hombre no es de cartagena si no de santamarta.
 
Se acerca uno del Madrid, con la bufanda y la camiseta, a una cola enorme. Pregunta este: ¿Es esta la cola para las entradas del la final de Paris?
Le responde uno de la cola: No, es la cola para la candidatura de la secretaría general del PSOE.
 
Una mujer va a la iglesia a confesarse, y dice al cura:
- Padre, me siento pecadora, porque ayer noche me acosté con el cura de la parroquia de enfrente...
-No se preocupe, usted rece 4 padre nuestros y queda libre de pecado, pero recuerde la próxima vez que su parrroquia es esta
 
Llega un niño corriendo a la tienda y le pregunta al vendedor señor, señor, ¿a como tiene los huevos? y el vendedor le contesta:
- a dos dedos del culo.
 
Va un hombre a la panaderia, y le dice al tendero, ponme 3 barras de pan , !y si tienes huevos, ponme una docena!. Entonces el tendero le pone doce barras de pan.
 
¿Por que ponen los semaforos a cinco metros de altura?
Para que no se los salten
 
 


¿Por que las mujeres gallegas van al ginecologo en grupos de 8-10?
-Porque en la puerta del consultorio dice "CONSULTAS DE 8-10"
 
Este es un tipo que tiene un problema en la espalda y camina doblado, el tipo va caminando por la calle y ve un local donde venden números para lotería, entra al local y toma un talonario para buscar el numero que le gusta y en ese momento el dueño del local le dice:
-Amigo los que están doblados están cogidos.
 
¿Tú que prefieres, le dice una chica a otra?.
-¿Millones o sexo?, Y está reponde.
-Millones y el chofer.
 
¿Cuál es la diferencia entre terrorifico y espantoso?
TERRORIFICO: Que te metan un paragüas por el culo.
ESPANTOSO: Que te lo saquen abierto
 
El profesor pregunta:
-a ver quien me puede decir en cuantas partes se divide una cabeza?
y Pepito responde:
-Depende profesor?
-Depende de que Pepito? Pregunta el profesor.
-Depende del mazotazo que le den.
 
Dice que era un anciano, que estaba ciego.... y el estaba en una plaza de toros, entonces el toro de un brinco se subio a las gradas y todos salieron corriendo y gritando:
-Se salio el toro, se salio el toro.
Y en eso el toro llega donde esta el señor y comienza a patearlo, apisarlo, acornearlo.
Le ase de todo y el señor se levanta todo quebrado y ensangrentado. Y dice:
-Que el toro se haya salido pero no me tenian que pasar por encima.
 
Sabes porque no se seca el mar???

POR QUE NO TIENE TOALLA...
 
Se chocan por la calle un vizco y un tuerto, y le dice el vizco al tuerto.
-Oye a ver so miras por donde vas¡
Y le dice el tuerto.
-Y tu haber si vas por dinde miras.
 
Un hombre le da un puñetazo a otro y este le dice: "Esto no va a quedar asi"
- El otro contesta "No, eso se hincha".
 
Esto es un cientifico que examina una araña y la pone en un estremo de la mesa y le dice:
-Arañita ven.
Y viene, le quita seis patas mas y total le queda dos patas, la pone en el extremo de la mesa la dice:
-Arañita ven.
Y va con dificultades, le quita las 2 ultimas y dice:
-Arañita ven. (Apunta en su cuaderno) Cuando a las arañas les quitas laocho patas se queda sordas.
 
 


El astronauta Mexicano sabian que, al regreso del espacio, vino con la mano derecha hinchada y rebentada.? No, aqui esta la respuesta
Eso era porque los otros austranaotas, le daban en la mano, y le decian no toque ahi carajooo, no toque ahi, y que usted no sabe nada carajo bruto, mojado chimbo...
 
No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.
 
Había una vez un señor que tenía la boca tan grande, que para decir 24, se colocaba la mano en mitad de la boca porque si no le salía 48
 
Violación:
¿Y por qué no se defendió del agresor, señora?.
-¿Esstá usted loco?. Si me acababa de pintar las uñas.
 
Maria, Maria ¿Nos vamos al campo a hacer guarrerias?
-Venga vale ... y nos cagamos en las mantas.
 
1 Acto sale un calzon roto
2 Acto sale un calzon roto
3 Acto sale un calzon roto
¿Como se llamo la obra?
El pedo asesino
 
Esto es un conejito que sale de la ciudad para ir al campo, y cuando llega a éste se pone a llover. Ve un árbol, y en él un pajarito en su nido. El conejito se acerca y le dice:
- Pajarito, pajarito, déjame subir que tengo frío y está lloviendo.
El pajarito le contesta:
- No te dejo subir, aquí no hay sitio para tí.
El conejito seguía y seguía insistiendo.
MORALEJA: Cuanto más mojado está el conejito, más duro se pone el pajarito.
 
Esto es un niño que se llama jesus y su madre le envia a comprar patatas, pero JESUS no sabe donde es y descuidadamente se mete en la iglesia y dice el cura.
-!Hoo! Jesus para que viniste a la tierra.
Y contesta:
-Para comprar 1kg de patatas!!!
 
No es lo mismo dos tazas, de te que dos tetazas
 
Esto van dos pederastas por la calle y le dice uno a otro:
- Mira esa chiquilla.
- Venga coño, si tendra quince años.
- Si pero aparenta ocho.
 
 


¿Por qué un gallego mató a su perro?
-Porque alguien le dijo que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
 
Era el primer día de clase de un nene, entonces la madre le dice:
-Si te preguntas cuantos años tenes vos le decis 6 añitos, si te preguntan como te llamas le decis jaimito, y si te preguntan si sabes leer le decis un poquito. Y el nene dice:
-Bueno.
Cuando llega a la clase la maestra le dice, ¿Como te llamas?
-6 añitos.
-¿Cuantos años tenes? y responde:
-Jaimito.
-Vos me estas tomando el pelo? Y dice:
-Un poquito.
 
Un periodista entrevistando a un payaso le pregunta, por qué escogió la profesión; A lo que le responde:
-Cuando yo era niño, éramos muy pobres y dormía en la misma cama entre mi padre y mi madre; Y todas las noches mi padre me decía:
-Hágase pa'allasito, hijo"
 
Por que los colombianos son tan famosos?
Porque son de marca.
 
Una niña le dice a su padre papá:
-¿Te enfadarias con una niña que no ha hecho nada?
-¡Claro que no!
-¡Ah!, entonces puedo decirte que no he hecho los deberes.
 
Sabes porque los de Lepe ponen una botella
vacia en la nevera?
Para los invitados que no quieren nada.
 
La profesora le dice a Jaimito.
-Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa" ¿que es? a lo que Jaimito contesta:
-Exceso de imaginacion.
 
Se encuentran dos xavales por la calle y uno le dice al otro:
-He!, tu te llamas Juan.
I el otro contesta:
-No, pero tengo una bicicleta!
 
¿En qué se parecen el funicular de San Sebastián y el "metro" de Bilbao?
En que los dos enseñan lo más bonito de la ciudad.
 
Antonio ¿te gustan los pimientos asados?
-A mi si manolo
-Pues corre a tu campo que esta ardiendo
 
 


Eres mas feo que el Fari comiendose un limón.
 
Una chica se está examinando de Literatura y el Catedrático le pregunta:
-¿Quien escribió Don Juan Tenorio?
Se nota que la chica no lo sabe y entonces el ayudante del Catedrático le "apunta":-Zorrilla.
La chica se vuelve al ayudante y le dice:-Mariconcete.
 
Dos tios que trabajan en un Tanatorio y estan vistiendo a un muerto.
Le dice uno al otro,
-Manolo que le estas poniendo los zapatos del reves al muerto.
-Da igual si pa lo que va ha andar.
 
Esto es un tio que va a una academia para aprender a ser adivino. El dueño le dice:
-Mañana nos reunimos en el bosque y empezamos con la primera clase.
El otro acepta y se va para casa. Al dia siguiente se encuentran en el bosque y le dice el maestro:
-Bájate los pantalones y los calzoncillos y te das la vuelta y te agachas.
-Si claro, tu lo que quieres es darme por culo.
-¡Hombre, que pronto aprendes!
 
El aprendiz de la pastelería Paquito el Chocolatero, tiene que poner en una tarta: "Felicidades". Como tarda mucho, su jefe le dice:
- ¿Has terminado ya la tarta?
El aprendiz contesta:
- Todavia no, es que me cueta mucho meter la tarta en la máquina de escribir para poner "felicidades"
 
Maria, Maria ¿Nos vamos al campo a hacer guarrerias?
-Venga vale ... y nos cagamos en las mantas.
 
Un canibal le pregunta a otro:
-¿Asi que te volvistes vegetariano?
-Si, ahora solo me como las palmas de las manos y las plantas de los pies.
 
Superman, batman, forever y spiderman se tiran los tres d un noveno.
Cual se mata antes ??
ninguno por q los tres son fantasia.
 
El zorro tenia una querida que era casada pero ella vivia en un quinto piso. El zorro siempre dejaba su caballo debajo del balcon por si el marido de ella llegaba y un dia estan haciendo el amor y tocan a la puerta varias veces y el zorro se tira del quinto piso y cuando ella abre la puerta era el caballo del zorro y dijo:
Mamacita dile el caballo, que subi porque me estaba mojando"
 
Cariño, cariño, hoy te voy hacer el 7º de caballeria
Y eso que es?
Te voy ha comer el clitori, tori, tori, tori, tori, tori.
 
 


Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante el siniestro. Dentro de la habitacion llena de humo ve a uno de sus bomberos dandole por detras al dueno de casa.
- Que demonios pasa aqui!..??? Pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Este hombre sufre de una severa sofocacion producto del humo.
- Por que no le das respiracion boca a boca entonces...
- Lo hice... y asi fue como comenzo todo esto.
 
Esto era un tio que estaba muy pero que muy amargado y se subio a un quinto piso y se tiro y cuando llego abajo toda la gente pregunto que pasaba y este dijo que el no sabia nada que el habia llegado ahora mismo.
 
En un circo estaba la gente y se escapó un león y había un cojo, las personas salen corriendo y dicen:
-El cojo, el cojo, el cojo y dice el cojo:
-Coño dejar al león que coja al que quiera.
 
Dos mariconnes se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-¿Que te paso che que estas toda apaleada y moreteada?...Que, te pego tu marido.
-Nooo, bruta, fijate que el otro dia pase por una construccion y me dijeron..."Cuidado con el hueco y yo me tape el culo"
 
-Antonio me e comprado 10.000 palomas!!
-Mensajeras?
-No, no te ensagero, 10.000 palomas.
 
Va un hombre a confesarse y dice:
-Padre me acuso de que he pecado.
-Bueno, y ¿De que te acusas?, le dice el cura.
-Vera, es que me he acostado con mi suegra.
-¡¡Pero hombre!! Eso no es pecado,¡¡¡Eso es masoquismo!!!
 
¿Cómo sabes que un perro es gallego?
Porque tiene el ocico chato de tanto seguir carros estacionados!
 
Esto es un hombre que lleba un dia a su hijo a una playa nudista y el niño le pregunta:
-¿Por que unos hombres la tienen pequeña y otros la tienen grande?
-Hijo mira, los que la tienen pequeña son pobres y los que la tienen grande son ricos.
Al dia siguiente en el colegio y le dice a un compañero:
-Mira ayer fuí a una playa y vi a un hombre pobre pasó por delante una mujer y lo hizo rico.
 
¿Cual es el río mas grande de España?
El Guardacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al Pais Vasco.
 
¿Cómo sabes que un gallego esta en un palenque?
Porque es el único que lleva un pato en lugar de un gallo!
 
 


Habia una vez una feria de puros flojos, habia uno que decia:
Vendooooo papas, vendoooo tomatetes, pero habia uno mas flojo que decia:
Yo tambieeeeen.
 
Por que el esqueleto no cruza la carretera?
Porque no tiene huevos.
 
Esto es un atleta frances, un jugador de ajedrez italiano, y un español que no es na y se pierden en el monte, el frances dice:
Mis pernas son sagradas me corto un brazo y comemos al dia siguiente, el italiano dice:
Mi manos son sagradas me corto una pierna y comemos al dia siguiente, el frances le dice al español que te vas a cortar, el español se baja los pantalones y los calzoncillos, y dice el frances:
A huevos fritos con chorizo y el español dice:
No no un vaso leche y a dormir.
 
Caminando por la calle estaban dos hombres uno le dice al otro:
-Oye, mira que mujer mas guapa.
El otro contesta:
-Si pero que piernas mas feas tiene.
Dice el otro:
-Y que más da, si es lo primero q se aparta.
 
¿Que le dice un mudo a otro?
Nada porque es mudo.
 
Habia una vez un niñito llamado juego, y entonces un dia salio a la calle y lo atropellaron, y despues la mama le dice:
-Hijo, hijo dime algo.
-Game over.
 
Esto son tres tios que van por un desierto y se encuentran una lampara, la frotan para luego venderla y sale el genio y tres piscinas y dice:
Soy el genio de Aladino y os concedo un deseo a cada uno pero si lo decis mientras os tirais a la piscina, uno no se lo piensa, sale corriendo salta y grita ORO y cuando se da cuenta se estava vañando en oro, el otro lo ve y sale corriendo salta y grita PLATA y se baña en plata, llega el otro corriendo se tropieza y grita MIERDA.
 
¿En qué se parece una vaca a una pelota?
De la vaca sale la leche, de la leche sale el yogurt, del yogurt no sale nada, el que nada no se ahoga, Brutus ahogó a César, César vivía en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo parece una pelota.
 
Esto era un hombre q fue a un hotel d Nueva York. Era grandísimo y le preguntaron al recepcionista q cual era su habitación. El les dijo que era la 526 y no había ascensor.
Empezo a subir y cuando iban por la 250 le dijo el niño al padre:
Papá te tengo que decir una cosa y el padre le dijo que se esperase.
Cuando iban por la 320 le volvió decir y el padre le contó lo mismo.
En la habitación le preguntó:
¿Que querías?
¡Se nos ha olvidado las maletas en recepción¡
 
Esto es un tio ke va a un restaurante y pide agua y el camarero le dice:
-¿La quieres Lajarón que va bien para el coazón? y el tio va y dice:
-¡¡Ah!!! pues dame Bezolla que me irá bien para la ....
 
 


¡Tomaros el bocadillo de chorizo!
¡Y Chorizo se quedó sin bocata!
 
En un festival de música sale el presentador y dice:
-A continuación, contaremos con la actuación de Lolita Flores y la mama.
Y dice uno del público:
-No, primero que la mame y después que actue.
 
Un Coronel llama a un soldado que habia sido carpintero, y le pide que de un tronco de arbol le saque un Cristo, a las dos horas vuelve y del tronco solo quedaba un trocito. El coronel le dice:
-¿Pero tú crees que de ahí va a salir un Cristo?
-Si está ahí, sale, por mis muertos que sale.
 
Esto es un hombre que llega a su casa muy cansado del trabajo, en esto que se tumba en la cama y se pone a mirar a las estrellas, despues de un rato se pregunta:
-¿Donde coño esta el techo?
 
Esto es un chino que le dice a otro:
-Mira, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de que malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-Si homble, como lo mees te mato.
 
Esto que va un Gomero al 50x15. Y el presentador le dice:
-Vamos a ver, antes de comenzar, ¿Cual es su nombre...?
Dice el Gomero:
-Por favor quisiera pedir el comodín del público.
 
¿Por qué los de lepe se cuelgan cuando se lavan los dientes?
Porque en la pasta de dientes pone colgate
 
En una noche lujuriosa y jacarandosa.
Doña Ines una puta plebella, a Don Juan Tenorio las nalga negaba.
Y Donjan Tenorio dice: -Es cierto mi bella dulcinea que en esta noche en la orilla del mar, mi chile con manteqilla se te resbala mejo.
Ines - Es cierto mi Don Juan, pero e de decirte que temo al embaraso.
Juan - No temas mi puta plebella que me pondre mi condon de payaso.
Ines- Si pero tus pelos pican, pican.
Juan -No importa porque esta mañana me rasure y asta un huevo me lleve.
 
Esto es una mujer que va con un bolso muy elegante y se encuentra a una amiga que se queda prendada él y le dice:
-Que bolso mas elegante tienes y que suave..
-Si es un bolso unico y solo lo tengo yo, es lo último en piel...
-Y que piel es, pregunta la amiga
-Es piel de pene y lo mejor es que le pegas cuatro chupadas y se convierte en maleta.
 
¿Por qué los de lepe cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque en el bote de crema pone "NIVEA"
 
 


Esto van dos amigas que se van de vaciones al caribe en barcos distintos y le dice una a la otra:
- Yamame y dice la amiga:
- Yo también.
 
Esto llega un hombre a una zapateria y pregunta:
-Oiga, ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
-No.
-Pues vamos cocodrilo que no hay zapatos para ti.
 
Un niño entra en una pescadería y dice:
-Pongame bonito.
La pescantina le contesta:
-Lo siento hijo pero aqui no hacemos milagros.
 
Un cliente le pidió rebaja al dueño de una tienda para comprarle mercadería y el dueño le dice:
Para que me pidíó rebeja si se llevó la mercadería y no me la pagó y el cliente le constesta:
Era para que Ud. perdiera menos.
 
Vas a dar mas vueltas que un tonto en una plaza toros
 
Un niño le dice a su mama:
-Mama, mama un perro me lambio la paleta y ella contesta:
-Te lambio no hijo, te lamio; y el le responde:
-Pues me lamio y luego me la lambio.
 
Una señora entra a la peluqueria con su hijo y el peluquero le pregunta:
¿Como le corto el pelo señora?
Y le contesta la señora:
Hasta que oiga, señor, hasta que oiga!!
 
Le dice el chico al papa.
Papá te pusiste los interiores al reves.
le contesta el papá lo de adelante para tras, no lo cagao para fuera.
 
2 amigos:
-Oye, como es el pan cubano???
-Una puta mierda!!
-Y como es Fidel Castro???
-Un cacho d pan!!
 
No desayuno porque pienso en ti, no como porque pienso en ti, no ceno porque pienso en ti, y no duermo porque tengo hambre.
 
 


Oye, ¿sabes qué?
Que.
Me he comprado una minicadena.
Vale, pero ¿Por qué hablas así?
Es que me aprieta mucho.
 
Entre amigos:
Oye, ¿Tú dónde trabajas?
En Castellón.
¿De qué?
¡De la Plana!
 
Esto es un manco, un cojo y un minusvalido que oyen que hay una fuente milagrosa en una capital y van allí. Se mete el manco y sale con 2 manos, luego se mete el cojo y sale con 2 piernas y al final se mete el minusvalido y sale con la silla de ruedas y le dicen los otros:
-¿Y por qué sales con silla? Y dice el minusvalido:
-No sé, pero tiene airbag, aire acondicionado,...
 
Esto es matrimonio y la mujer le dice al marido:
-Pepe, ¿Que calor que tengo?
Y le dice el marido:
-Como no vas a tener calor, si tienes las TETAS metias en la sopa.
 
Que pasaria si las feas se retiran de la universidad tecnologica de america en Cuenca:
-Quiebra la unita.
 
Un pollito se va a la casa blanca, pregunta por el Presidente y le dicen que no esta que esta en Ojayo, a lo que el pollito responde:
Enojayo conmigo y por que?
 
Sabes como mantener a un gallego en movimiento
Pues ponlo en un cuarto circular y dile te espero en la esquina.
 
Pinochet tenía un lorito que todas las mañanas le decía:
-QUE SE MUERA PINOCHET, QUE SE MUERA PINOCHET.
Y así pasaron muchos mañanas, hasta que un día pinochet lo envío a un convento, pasaron los meses y pinochet lo extrañaba y lo fue a buscar, por la mañana se levanto y el lorito no decía nada, entonces pinochet empezo a decir:
-QUE SE MUERA PINOCHET, QUE SE MUERA PINOCHET y el lorito dice:
-ROGEMOS AL SEÑOR.
 
pinochet tenía un lorito que todas las mañanas le decía QUE SE MUERA PINOCHET, QUE SE MUERA PINOCHET, y así pasaron muchos mañanas, hasta que un día pinochet lo envío a un convento, pasaron los meses y pinochet lo extrañaba y lo fue a buscar, por la mañana se levanto y el lorito no decía nada,entonces pinochet empezo a decir QUE SE MUERA PINOCHET, QUE SE MUERA PINOCHET y el lorito dice: SOGEMOS AL SEÑOR.
 
¿Para que los de Lele ponen una mierda encima del televisor?
-Para estar abonados.
 
 


Sabes por que se murio el Capitan Garfio?
Porque cuando fue al baño se limpio con la otra mano.
 
Eso era un español, un aleman y un inglés.
El ingles dice:
-Yo tengo dos millones de ptas.
A lo que el aleman responde:
-Eso para mi no es nada, eso yo me lo paso por el culo. Yo tengo diez millones de ptas y soi el mas rico.
Entonces responde el español:
-Pues yo tengo un cactus, y a ver quien se lo pasa por el culo!
 
¿Que le dijo una nalga a otra nalga?
El vecino de enmedio es puro culo....
 
Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
-¿Dónde pasó usted la noche del 22 de abril?
-durmiendo, contesta el abogado.
-¿Puede demostrarlo?, pregunta el juez.
-Si me traen una cama
 
Eran dos andaluces que hivan por la selva y uno le dice al otro.
-!Mira, una boa!
-Que vivan los novios!!!
 
Un tonto le dice a una tonta:
-¿Oye y si nos casamos? y contesta la tonta:
-Vale ¿Con quien?
 
Va un gallego por la calle con un saco en el hombro y en eso se encuentra a venancio y la pregunta:
-¿Hombre que llevas en ese saco? y manolo le responde:
-Pos pollos vale y le dice venancio:
-Si adivino cuantos pollos llevas me puedo quedar con uno?-y le dice manolo:
-Hombre vale si adivinas te puedes quedar con los dos.
 
Esto es un amigo que le dice al otro:
-Por que vas con la cabeza llena de estiercol?
-Porque pa ver el canal plus hay que estar abonao!
 
primer acto:un oso panda se sube a un auto.
segundo acto:el mismo oso panda manejando el auto a 100km/h.
tercer acto:el oso panda choca.
¿como se llama la obra?
CHOCOPANDA A 100
 
Una pareja de tontos, y el tonto, que hablaba a media lengua, le dice a la tonta:
- Tonta, tonta, ¿Me fzollas?
Y coge la tonta, le agarra la cara y se la restriega por la pared.
 
 


Era una iglesia tan grande tan grande que el cura repartia las hostias en moto.
 
A ti que te gustan más las navidades o hacer el amor?
-A mi.. las navidades. ¡Anda!
-¿Y por que?
-Pues porque son más a menudo
 
En un centro comercial, en las escaleras mecánicas una rubia con una mini, minifalda ondea su larga melena rubia al compas del contoneo de su cuerpo. Tres escalones por detrás un pícaro chavalín, agachandose, intenta verle los bajos y en uno de los contoneos la rubia descubre al chaval y le dice:
-Ud. no es un caballero.
A lo que el nene responde:
-Y tu no eres rubia...
 
En un colegio:
Hoy, como es el primer dia de clase vamos a presentarnos.
-A ver, ¿como te llamas?
-Albertito
-¿Y tu?
-Martita
-¿Y tu?
-Fernandito
La profesora cabreada:
-El que vuelva a decir su nombre acabado en ito o en ita ¡le castigo!
Un alumno
-¿continuamos?
-Si, a ver tu como te llamas
-Agaputo
 
Esto es uno que va a una peluqueria y pregunta al dueño que para cuando puede venir a cortarse el pelo y el etro de dice que dentro de 2 horas. Al dia siguiente le pregunta otra vez lo mismo y el dueño le contesta que dentro de 1 hora. Asi varias veces hasta que un dia el dueño le dice a un peluquero que le siga aver donde iba el tio por que nunca volvia. Y cuando llego el peluquero le dijo que el tio iba a su casa!.
 
Dos españoles viajan en el transiberiano. Tras muchos kilometros recorridos uno le dice al otro:
- ¿Tu de dónde eres?
- Yo de Santander, ¿Y tú?
- Yo de Bilbao
- ¿A que te dedicas?
- Soy pianista
- ¡ Yo también!, y soy el mejor del mundo, toque en la Magdalena y la virgen lloraba a raudales.
Y a eso le contesta el de Bilbao:
- Pues yo toque en la catedral de Bilbao y bajo Jesucristo a abrazarme y me dijó :
- Tu si tocas bien, y no como el imbecil de Santander que hizo llorar a mi madre.
 
Esto es un hombre q tiene un accidente y se queda sin brazos y sin piernas, entonces cuando le van a visitar al hospital, uno le dice:
-Que pasa TRONCO!!!
 
Era un niño tan pendejo pero tan pendejo que la mama le dio un mapa para que encontrara su recamara.
 
Esto es un paracaidas, ¡¡¡y sube parriba!!!
 
¿En qué se parece una cueva a un frigorífico?
En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...
 
 


Esto es uno k entra a la farmacia y le dice al farmaceutico:
-Kiero colgate.
-Le dice el farmaceutico.
-Y yo matarte.
 
Aburidos y sin nada que hacer estan tres amigos, de pronto uno dice:
-Tengo una idea vamos a jugar billar. el primero dijo:
-Yo pongo el taco, el segundo:
-Yo las bolas, y el tercero dijo:
-Pues yo no juego.
 
Esta era una chava vanidosa y se compra un perfume marca chanel y cuando va por la calle la gente le dice que rico huele y ella se voltea y dice chanel 5 quinientos pesos, se sube a un camino y se para al lado de un indito y el indito dice ummm que retebonito hiede y la chava se voltea y dice chanel 5 quinientos pesos, en ese momento se sultan un pedo y la muchacha dice ucha que feo huele, se voltea el indito y dice, frijol bayo 19.50
 
Entra un tío en una farmacia:
Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!
 
Estaban dos vaqueros antrinchados en un fuerte del viejo oeste, y un vaquero le dice al otro:
-Hey, ya vienen los indios? a lo que el otro le contesta:
-Si pero se ven muy chiquitos, pasada la media hora le vuelve a preguntar:
-Hey vienen los indios? y el otro le contesta:
-Si pero se ven medianitos.
Al cabo de otra media hora le vuelve a preguntar:
-Hey vienen los indios? a lo que el otro le contesta:
-Si estan en la puerta.
-Pues disparales sonso, no puedo:
-¿Por que?
-Porque los conozco desde chiquitos.
 
Un hombre se levanta por la mañana a desayunar, y su mujer le espera con el desayuno en la cocina: Las pastas, madalenas, cereales y el vaso de leche. El hombre coge una madalena y despacio le quita el envoltorio y la mete en la leche, al rato la saca la mira asombrado y la lanza contra la pared, la mujer enfadada le pregunta:
-¿Porque has hecho eso? y el hombre sorprendido le responde:
-Es que se estaba bebiendo mi leche.
 
Este era un chileno, un argentino y un peruano.
Ya parte el peruano i dice por mi padria y mi bandera subo la escalera dejo la billetera y me mato. Ya el argentino dice por mi patria y mi bandera subo la escalera dejo la billetera y me mato. Y el chileno dice por mi patria y mi bandera subo la escalera agarro las dos billeteras bajo la escalera y me mando acambiar.
 
Un funeral.
Un tío le dice a la vídua:
-Lo siento...
- No, déjelo como está.
 
¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café?
Morenita... por ti...me derrito.
 
Estos son un senador y su secretaria que llegan a la Moncloa y ven un cartel que pone:
"De 8 a 12".Y le dice el senador a su secretaria:
-Vamonos que somos dos.
 
 


Va un tonto por la calle y le pregunta a otro tonto:
-Oye como te llamas?
Juan
¡¡Ostia!!como mitio Jose.
 
Era un cazador y su mujer.
El cazador y la mujer dejan una bala y un supositorio, respectivamente, en la mesilla de noche. A la dia siguiente llega el cazador y le dice a su mujer:
-Mari!! ¿A que no adivinas lo que me ha pasado? He ido a matar a un ciervo y se me ha fundido la bala!
-Pues yo, me he tirado un pedo y he matado al abuelo.
 
¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático?
Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.
 
Va un hombre i muere.
Moraleja, no vayas.
 
Que le sucedio a una piña colada?
-La devolvieron a la parte trasera de la fila.
 
Un cateto va a una farmacia y dice:
-Me da una aspirina.
A lo que responde la farmaceutica:
-Se la envuelvo.
Y contesta este:
-No, me la llevo rodando!!
 
Pedro: Vienes a la fiesta?
Javiera: Que fiesta?
Pedro: LA DE TU CULO Y ESTA!
 
Entra un tío en una farmacia:
A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo.
¡Para hablar bien!
 
Esto es jaimito que va a cagar al baño, y no encuentra papel para limpiar el culo. Sale afuera y se pone a cagar en medio de la carretera. Viene un coche y hace:
-¡Piii,piii! y dice Jaimito.
-Piii, Piii no !ca caaa¡
 
Dos amigos van en un coche y le dice el conductor al amigo:
-Juan bajate y dime si funciona el intermitente.
Baja juan y contesta a su amigo:
-Ahora si ahora no ahora si ahora no....
 
 


HIJOPUTA el ke lo lea. Te a echo gracia?, no?. Pues a mi si cabron.
 
Un hombre llega a una peluqueria y pregunta:
-Querria un champú.
-¿Que lo quiere para cabellos secos o para cabellos grasos?
-No, ¿Lo tiene para cabellos sucios?
 
-Oye Paxti, ¿nos bañamos en pelotas otra vez en el rio?
-Pues mira, Txema, mejor no...
-¿Pero porqué no joder, si ayer te gustó?
-Si pero me hice daño en el pene con las piedras, Patxi...
-Pues nada de espaldas, joder !!!
-¿Y qúe hago con el puente de Deusto?
 
¡Papá, papá! ¿Me resuelves el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
 
En la clase un alumno pregunta al profesor:
-Cuanto pesa la tierra?
El profesor piensa y le dice:
-Buena pregunta hijo mio aver quien va a ser el más listo y me trae la respuesta.
El profesor se paso toda la noche buscando la respuesta y eso al dia siguiente llega a la clase y les pregunta por si sabian la respuesta, nadie se la sabia, dice el profesor:
-Si nadie lo sabe la tierra pesa 122334567 toneladas.
En eso que se levanta el mismo alumno y le pregunta:
-Profe con gente o sin gente?
 
Era un amigo que tenia una amiga muy buena y se la presenta a otro amigo en una fiesta, mira te presento a la señorita Pota y el otro le contesta mucho gusto.
 
Son dos mejicanos q uno le dice al otro:
-Oye como t llamas?
Y el otro le responde:
-Fernando el Moco.
Y el otro le dice:
-Pues se t esta cayendo el apellidoo!!!
 
Que le dijo un pollito a otro pollito, si no naces te meto el dedito.
 
Esto era james bond que va a lepe y dice:
Yo soy bond , james bond
Y uno de lepe le dice:
Y yo brosio, el ambrosio.
 
Sabeis como se pone las compresas Eva maria.
Con tirantes.
 
 


"La historia del cabecita"
- El doctor: ¡Va a nacer. Está naciendo. Le veo la cabeza. Que mier... LA PURA CABEZA!
(continuará)
 
Que le dijo Batman a Robin?
¡¡¡ROBIN!!!
Y que le dijo Robin a Batman?
¡¡¡MANDE!!!
 
Sabes por que los de Lepe hacen los edificios tan grandes?, ¿No?
Pues porque no saben parar la hormigonera
 
Dos monjas van con su camioneta con los productos del convento de la granja para vender. Por el camino recogen a dos autoestopistas que resultan ser dos ladrones que les roban.
Presentan la denuncia y cuando están a punto de irse una monja le dice a la otra:
-Hermana, dígale también al comisario que nos querían envenenar.
-Cómo es eso? pregunta el comisario-
-Sí, porque uno de los ladrones le decía al otro:
-Oye, y si les echamos unos polvos?
 
¿Cual es la iglesia que mas ilumina?
La que arde
 
Habia una v llego otra v y se formo la doble v
(W)
 
Que quiere decir S.O.S en idioma pijo?
Soacorro osea salvame ...
 
Que hace un argentino escupiendo por el balcon en España... vendice a la gente
 
-Como metes a una jirafa en la nevera???
-Abriendola, metiedo a la jirafa dentro y cerrándola

-Como metes a un elefante en la nevera???

-Abriendola, sacando a la jitafa, metiendo al elefante y cerrándola.
 
-MAMA!MAMA! YA NO SOY VIRGEN!
-¿TE GUSTAN LOS BOCADILLOS DE HABICHUELAS CON CHORIZO DE IGUANA?
-NO, PERO LA BOLSA HA CAIDO TRES PUNTOS Y MEDIO EN LA ESCALA RITCHER
-¡QUE RITCHA MARIA LUICHA!
-DAME DINERO PA SENTARME!
-¿QUE CREES QUE SOY DENTISTA?
-PO HAZMA UNA AUTOPSIA
-ONDE VAS?
-A PELARME LOS DIENTES
-¿CON FELDESPATO SONICO?
-NO CON TU PUTA MADRE
 
 


Esto son dos, un guipuchi y uno de San Sebastian que se estan todo el tiempo insultandose y dice el guipuchi !porque no nos metemos con los demas! balebale y derrepente pasa uno con el coche y con matricula de Santander y dice mira mira ese es medio tonto