Medicos

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Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...
 
• Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
 
• Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
 
• !Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.
 
• Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO
 
• Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
 
• Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.
 
• Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.
 
• Esto que va un hombre al ginecologo y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.
 
• Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
 


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Doctor, doctor, me duele aqui¡
pues póngase allí
 
• Estaba una paciente en un consultorio y es necesario que el Dr. la revise por lo que le dice:
- Srita pase a la otra sala y quitese la ropa por favor, a lo que la chica le contesta:
- Dr. y en donde pongo la ropa? Y dice el Dr..
- Aqui junto a la mia.
 
• Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco
 
• Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"
 
• Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.
 
• -Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.
 
• -Doctor, doctor ponme la "antibritánica".
-¿Querrá decir la "antitetánica"?
-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.
 
• - ¡Doctor, doctor me duele aquí, aquí, aquí, aqui y aqui.
Y le dice el medico:
- Gilipollas usted lo que tiene es el dedo roto
 
• Es una pareja que ha tenido un hijo.
El medico le dice al padre:
Medico: Lo siento pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos.
Padre: Es igual es mi hijo y lo quiero.
Medico: Ya pero es que le falta de cuello para abajo.
Padre: Ya pero es mi hijo y lo quiero.
Medico: Tambien le falta toda la cabeza pero pase a verlo por favor.
El padre entra y ve una peazo de "peya" (oreja)
Padre: ¡¡¡¡Hijo mio!!!!
Medico: No le chille que es sordo.
 
• Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
Rapido detras del sillón
 
 

•
Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al dia siguiente se la cortan y el comunica su informe: "Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando".
 
• Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente
 
• (despues de una operacion en un brazo)
Doctor, doctor cuando me recupere de la operación, podre tocar la guitarra ???
- Claro....
- Joder, de puta madre antes no tenia ni idea....
 
• Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos
 
• Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.
 
• -Doctor! doctor! tengo unos ataques de tos terribles!!
-Entonces tomese una dosis doble de este laxante.
-¿laxante? ¿eso me va a calmar la tos?
-No, pero verá como no se va a atrever a toser.
 
• Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
 
• Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52
 
• Dotor, dotor cuando tomo cafe se ponen los ojos morados.
- ha probado a apartar la cucharilla
 
• Es una mujer y un hombre ke van al medico y el hombre dice:
-Doctor, doctor a mi mujer le ha crecido una teta. Y el medico dice:
-A claro y ahora kiere ke se la extirpe. Y el hombre dice:
No, kiero ke me ponga otra mano.
 
 

•
-Doctor! doctor! no me engañe! tan mal quedé en el accidente? no me siento las piernas!!! por qué me las ha cortado!!!!
-tranquilo, tranquilo, que lo que le hemos cortado son los brazos!
 
• Dice que va un paciente a ver al doctor y dice:
-Doctor, doctor me siento mal y dice el doctor:
-No te vas a sentar mal si te as sentado en la papelera.
 
• Doctor que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios???
No señor lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
 
• Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
 
• Entra un pirata a ver al médico y le dice,
-Doctor, doctor mi pata de palo me esta dando mucho dolor!
-Y, por qué será esto?, Se pregunta el doctor
-Porque mi mujer me sigue pegando con ella!!
 
• Doctor, Doctor ¿Me podré bañar con diarrea?, Y el Doctor le responde:
-Y si le alcanza la mierda.
 
• Esto era una vez un hombre q fue al dentista cuando el dentista le estaba quitando un diente le dice el paciente:
Perdone doctor pero ese no es el diente q me tiene q quitar.
Y dice el doctor:
Tenga paciencia a ese ya llegaremos.
 
• -doctor doctor, que me quemé!
-que te, queté?????
 
• Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
 
• Entra un joven a una farmacia a pedir empleo y el dependiente le pregunta:
-¿Sabe hablar ingles?
y el joven le contesta que si, entonces llega un cliente y el dependiente le dice al joven que lo atendiera.
El cliente le pregunta al jove:
-¿Hay ampolletas?
El joven le contesta:
-Welcom Mr. polletas i'm Jorge
 
 

•
Un hombre va a al doctor, y el doctor le pide una muestra de orina, de heces y semen; y como el no sabía que hacer le dice su mujer:
- te dice que le dejes tus calzoncillos
 
• Doctor, doctor puedo bañarme con diarrea ???
Si tiene para llenar la bañera....
 
• Uno que va al dentista y... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHHH! - Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?. - Si, pero yo me quedo fuera!.
 
• Uno que llega a la farmacia y pregunta al farmaceutico:
-¿Hay ampollas? y responde el farmaceutico:
-!!!Hello Mrs. POLLAS!!!.
 
• Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.
 
• Doctor, doctor la gente me ignora !!!
El siguiente....
 
• Esto es un señor que entra a una optica y le dice al empleado
-deme uste unas gafas
para lejos o para cerca
-no para cerca si no voy a salir de la provincia
 
• Esto lleva una madre el niño al medico porque con tres años solo sabia decir "mus", le esta examinando el doctor y:
- Hola pequeñin....
- Mus
Que ???
- Mus
No hay mus
- Envido
cinco mas
- Ordago
Pero doctor, dice la madre preocupada, que tiene ???
- Pues por lo menos tres reyes
 
• Estan una madre y el medico en un parto.
El Dr. coge el niño y le da contra las paredes de un lado al otro.
Y dice la madre:
- Pero que hace ?
Dr: No se preocupe es una broma, ha nacido muerto!
 
• Mi doc mi doc todo lo que como lo bomito puedo hacer algo mi doctor.
Ya se lo que va hacer metasela comida por el ano.
A la siguiente semana ve a la señorita oye, porque estas caminando tan sexy, pareces una actris porno.
No mi doc es que estoy mascando chicle.
 
 

•
Era un señor que llega al doctor, preguntandole:
-Doctor que me aconsejas para que no me canse al subir a mi casa -Dice el señor
-Un taxi señor -dice el doctor
 
• En la clínica:
- Señora: Usted vende la sangre o la dona ?
- Pués, como está la situación, voy a empezar a vender la dona.
 
• DOCTOR, DOCTOR, ME SIENTO IGNORADO.
¿DOCTOR?, ¿DOCTOR?,...
 
• Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo
 
• !Doctor, doctor¡, me duele la pierna, el pie, la cabeza, el ojo...
Y dice el doctor: ¿no será que le duele el dedo?
 
• Doctor, tengo un testiculo de acero y atro de madera. Pero como es posible eso hombre, dice el medico.
-Dejeme ver, ingreible!, y tiene hijos le pregunta el medico.
-Si, tengo 2, respande el paciente.
-Y dice el medico, llamelos Robocop y Pinocho!.
 
• Dosto, dosto, mi hijita no puede dormir!!!!
Eso es porque nacio sin parpados!!
 
• Doctor, doctor no siento las piernas !!!
Normal, le hemos amputado los brazos
 
• Doctor me siento mal.
-Pos sientese bien.
 
• Esta una señora muy preocupada en el hospital; de pronto llega el medico y le dice: Señora pude estar tranquila pues su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un solo razguño y la señora que estaba consternada le dice muchas gracias doctor, ¿pero de la cintura para abajo como se encuentra? el doctor le contesta: no sé señora todavía no la encontramos
 
 

•
Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenía ganas de que alguien me tocase los huevos.
 
• EN UNA FARMACIA. OIGA ME VENDE UN DESODORANTE?...EL VENDEDOR: EL DE LA BOLITA?.
NO, RESPONDE EL HOMBRE, EL DEL ZOBAQUITO.
 
• Esto es una mujer que está embarazada y no quiere estarlo, por esto le dice al médico:
Doctor, doctor: no quiero tener este hijo.
El doctor le contesta: bebase un litro de agua todo seguido esta noche.
La mujer, por la noche, se bebió un litro de agua para que el hijo se ahogara y por la noche se oye:
Chinchate mamá, glu, glu, glu, glu. Yo sabía nadar glu, glu, glu, glu.
 
• Habia una vez un doctor con un recien nacido y la mamá, le pregunto que eso y el doctor dijo.
- Yo no se pero, si se mueve lo mato
 
• Una mujer va al medico, y le pregunta:
Doctor que me pasa?
Dr:pues, tiene una enfermedad, que no le queda mucho de vida.
mujer:pero bueno, cuanto me queda?
Dr:pues, no se, no mucho... mas o menos tres meses.
mujer:¡¡uff!! que bien al menos podre ver el final del Gran Hermano.
 
• Esta un tio en un oculista y el medico le dice:
Que letra es esta....
- La "A"
No, fijese mejor que letra es....
- La "A"
Pero que dice, fijese mejor, que letra es...
- La "A"
Cansado se acerca el medico y dice: Coño si era la "A"
 
• Doctor, doctor creo que tengo eyaculación precoz....
- Coño !!!
Aahhh....
- Joder !!!
Aaahhhh....
 
• Doctor, doctor tengo un problema de inseguridad !!!
Oh tal vez no ???
 
• Doctor como ha ido el parto. Bien pero al niño le hemos tenido que poner Oxigeno. Vaya hombre con la ilusión que me hacia ponerle Hector
 
• !Doctor, doctor! ¿Usted cree que perdere el ojo?
Hombre yo se lo e envuelto bien.
 
 

•
Doctor, doctor, mi canario está enfermo.
-¿Cómo lo sabe señor?
-Porque está todo amarillo.
 
• Va una chica a al ginecologo y le dice:
- Donde dejo la ropa
y el medico la dice: Aqui al lado de la mia
 
• -Doctor, doctor, ¿Como ha ido la operación?
-¿Operación? ¿No era una autopsia?
 
• PACIENTE- doctor a mi me gusta mucho robar pero yo tengo mucho dinero fijate tu que verguenza fui al Prica y robe tres gomas de borrar.
DOCTOR- no te preocupe tomate estas pastillas si para la semana que biene no se te a quitado me traes un video
 
• Un tío va al médico y le dice:
-Me duele la cabeza, la espalda, el pie
(tocándoselo con el dedo) doctor que tengo?
El doctor le dice: lo que tiene es el dedo roto.
 
• Esto esta un tio en el dentista y este le dice:
- Abra la boca
Aahhhhh....
- Pero no tanto
No tiene que meter las pinzas ???
- Si pero yo me quedo fuera
 
• Doctor, Doctor mi hijo no mea pues comprele orinales con pedales porque si no mea porlomenos pedalea.
 
• Esta un paciente en la sala de operaciones y le pregunta al doctor.
-Doctor como sali de la operacion?
Ni soy doctor ni vas saliendo, soy San Pedro y vas entrando.
 
• Doctor, doctor mi hijo no mea.
-Pues comprele orinales con pedales porque si no mea por lo menos pedalea.
 
• Cuando sea grande quiero ser ingeniero para curar a la gente.
Pero los que curan a la gente son medicos
Es que medicos hay muchos...
 
 

•
Doctor, doctor cuando tomo cafe no duermo ???
Que curioso a mi me pasa lo contrario, cuando duermo no tomo cafe
 
• -Doctor doctor he perdido la memoria
-¿Y eso desde cuando?
-¿Desde cuando que?
 
• Vera doctor es que tengo la po.. naranja, usted me podria decir que tengo.
Raro, raro, haber usted toma mucho huevo.
-No.
-Se tira a animales.
-No solo me pajeo.
-A que horas.
-Pues cuando mas los viernes, que me empacho a ganchitos con la peli porno.
 
• Llega el hijo del doctor a su consulta, y le dice:
-Papá, papá Ivan Zamorano me habló.
-¿Qué te dijo?
-Deja de molestarme chiquillo...
 
• "Doctor, doctor. Tengo un hueso afuera!!!
- Hágalo pasar!!!
 
• -Doctor, vengo a que me reconozca
-Pues ahora mismo no caigo.
 
• Doctor, doctor tengo complejo de feo....
- Solo complejo ???
 
• - Doctor el hombre invisible esta esperando
- Digale que no le puedo ver.....
 
• Doctor Doctor que soy yo y a eso le responde el doctor jope!! entonces quien soy yo???
 
• Esto es un señor que va al medico y dice:
-Doctor, doctor desde hace tiempo siento un dolor terrible en el ojo derecho.
Y el doctor le dice:
-Ha probado usted a quitar la cucharilla cuando va a tomar el cafe?
 
 

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En la farmacia le dice un hombre algo sordo al farmaceútico:
¡¡¡¡¡¡Vicks vapor up!!!!!!!
A lo que todos responden:
¡¡¡Viva!!!, ¡¡¡viva!!!
 
• Doctor, doctor veo elefantes azules por todas partes !!!
- Vio a un psicologo ???
No solo elefantes azules....
 
• Acaba de nacer una guagua y le dice al doctor vos soy mi papá el dice no le preguanta varios medicos hasta que llega dinde su papá y le dice empujandole la frente con su dedo molesta la gueaita
 
• Que tal salio la operación ???
Operación.... no era autopsia
 
• Doctor, doctor, que me aconseja para conservar los pelos que me quedan.
Una cajita.
 
• En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales, el doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. En marido espera en la sala de espera llena de gente y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta.
-¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido.
-Manolooooo ¿Nosotros que teníamos Adeslas o orgasmos?
 
• Doctor, doctor creo que soy un perro.
Y eso desde cuando ???
Desde cachorrito....
 
• Doctor, doctor, tengo un problema de gases que está arruinando mi trabajo. Soy un hombre de negocios y me tiro unos pedos horribles. Eso si, oler, no huelen, pero retumba el lugar donde este. Dice el doctor:
-Pues le haremos unas pruebas. Espere doctor, que me viene uno.
El hobre se tira un pedo que deja al doctor pálido. ¿Que cree doctor?
-Que habrá que operar del ano?
-No, de la nariz
 
• Doctor, doctor que se me juntan las letras
- Pues paguelas, paguelas....
 
• Doctor, doctor puede darme algo para que no se me caiga el pelo ???
Si, tome esta caja....
 
 

•
Esto es una chica, que es muy baja, que siempre lleva unas botas largas y un vestido.
Un dia le dolia el chocho,y decide ir al medico, el medico la duerme, y cuando se levanta, le dice el medico:
-¡No es nada! solo le he puesto pomada..., y le he cortado las botas.
 
• Esto són dos medicos, y uno le dice al otro:
Ayer visité a un paciente ke estaba en las ultimas y le dice a un hijo mayor:
A ti, te doy los pisos de la diagonal.
Le dice al hijo mediano:
A ti, todos los pisos de paseo de grácia.
Y le dice al pequeño:
A ti, todos los pisos de la Avenida Pearson.
Si ke era rico!
Ke va! era repartidor del butano
 
• Doctor, doctor que me ha dicho que tenia.... Piscis, Acuario, Virgo ???
No era cancer, era cancer
 
• Doctor, doctor tengo empacho de bakalao!!!
A ver tosa
- "Uhá!"
y desde cuando lo tiene ???
-Pues desde: "Chiquitan Chiquitintantantan que tumba que ta abderereeee....."
 
• Llega una mujer con su hija a ver a un tocólogo y al acabar la consulta le dice la madre al doctor:
(Madre)-¿Le ocurre algo a mi hija?
(Médico)-Pues su hija tiene el chocho como un capuchón de un BIC.
(Madre)-¿Pero cómo? Alargado, azúl...
(Médico)-¡NO, NO!! Lo tiene chupado, mordido, babeado...
 
• Esto es un hombre que va al medico y le dice: entre que le vamos a curar. Entra y dice el hombre: me duele la cabeza y dice el medico: pero dime en que lado y le dice es que la cabeza la tengo en lo pies. Entonces como quieres que te cure si tienes la cabeza en los pies y dice el hombre pues que te den por culo.
 
• Cinco señoras peleando por cual sería la siguiente en entrar a la consulta del ginecólogo:
- Me toca a mí, señora, que llegué la primera
- No, no, a mí que tengo prisa
- Y un jamón...
En ese momento sale el médico ante el escándalo formado y dice:
- ¡¿¡Qué coño pasa!?!
Y salta una de las señoras diciendo:
- El mío, el mío...!!!
 
• Una mujer que entra al médico muy nerviosa para hacerse una mamografía. El médico empieza a palparle el seno y al verla muy arreglada y de cutis muy fino le dice:
¿Esteticien? y ella contesta:
¡Si,si, pásese a la otra que esta ya esta a cién!
 
• Doctor, doctor, me duele aqui.
Pues ponte alli.
 
• En la oficina del Neurólogo:
-¿Entonces, señora, le dolió la cabeza?
-No, doctor.
-Ah, bueno entonces le meteré el resto.
 
 

•
Doctor: Señor Pérez, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
Pérez: Pues...la buena.
Doctor: Le ha crecido el pene 4 centímetros.
Pérez: ¡De puta madre! ¿Y la mala?
Doctor: Es maligno.
 
• Esto es un hombre que acaba de tener un hijo y se va corriendo al hospital.
Cuando llega le pregunta al medico:-"doctor, doctor,¿como está el niño?"
y le contesta el medico:-"bien, pero hemos tenido que ponerle oxigeno"
y le dice el hombre:-"vaya hombre,y yo que queria llamarlo Manuel como su abuelo"
 
• llega un hombre al doctor y le dice que tiene tres huevos.
y el doctor le dice que los tres huevos no le afentan en nada.
entonces el hombre va a una cantina y apuesta un millon de dolares con unos hombres que entre el y el cantinero tenian cinco huevos y el cantinero le dice:
-Sera mejor que tengas cuatro huevos por que yo perdi uno.
 
• -Doctor,Doctor! Estoy POSESO.
-¿¡Será poseido!?
-POSESO.
 
• ¿Que es un Urólogo?
-Es una persona que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
 
• -Doctor, doctor, osculteme.
-Raspido, bajo las camislla
 
• -Docor, doctor, tengo un complejo de inseguridad...o nó.
 
• -Doctor, doctor, tengo complejo de inferioridad.
-Usted no tiene ningún complejo, usted es inferior y punto.
 
• Esto es un señor que va a visitar al doctor y le pregunta:
-¿Doctor llevo 2 semanas sin cagar?
El doctor le dice:
-Le voy a recetar estas pastillas, si en 1 semana sigue sin cagar le hesaminaremos su caso.
Al día siguiente le hesamina al paciente y le dice:
-Bajasé usted los pantalones a ver lo que tiene.:
El doctor le mira por el culo y le contesta:
-Oiga aqui dentro hay alguien.
 
• Un hombre que va al medico, y le dice doctor ,doctor, me siento mal, y le responde pues sientese bien.
 
 

•
Una chica de muy buen ver llega a la consulta del radiologo y le pide que le saque una radiografia de cuerpo entero. El radiologo le pide la orden del medico y la chica le dice que no tiene. El radiologo le dice que nesecita saber lo que desea ver en la radiografia para tomarla en forma adecuada. La chica le contesta:
-Anoche mi novio me metio una cosa como de 20 centimetros y solo saco 8 cm. ¿Quiero saber donde quedo el otro pedazo?
 
• Un tipo va al médico y le dice: DOCTOR, DOCTOR TENGO UN HUESO AFUERA
-A lo que el doctor le contesta: ¡HÁGALO PASAR!
 
• Paciente: Doctor doctor, no me acuerdo de nada...
Doctor: Desde cuando?
Paciente: Desde cuando que?
 
• Le dice el doctor al paciente:
-Usted, tiene la enfermedad de Harrison.
-¿Y eso es muy grave doctor?
-Aun no lo sabemos señor Harrison.
 
• -¡DOCTOR, DOCTOR! Tengo los huevos muy hinchados.
-Pues dígale a su mujer que mame y no sople.
 
• Esto son dos megicanos q uno le dice al otro:
-Oye ,"¿Como te llamas?".
-Y el otro le responde:"Fernando el Moco".
-Y el anterior le vuelve a decir:"¡Pues se te esta cayendo el apellido!".
 
• Va un señor al doctor y le muestra con el dedo indice de la mano derecha los lugares donde le duele:
-Hola me duele todo.
-Toquece donde le duele.
-Aca, aca, aca, aca, aca...
Continua con aca
El medico nota algo raro en el dedo y cuando le ve bien el dedo le dice:
-Pero hombre tiene el dedo fracturado!!!
 
• Era una ancianita que llaba a su perrote con el veterinario
-Dr. ¿Que tiene su perro rabia?
-No doctor fijese que cuando me estaba bañando seme callo el jabon y al recogerlo, ¿Que cree?
-Dr.¡¡¡Señora ahora mismo lo castramos!!!
-No, no, nooo nada mas limele las uñitas que me rasguño muy feo.
 
• Doctor, doctor, no me mienta cuanto me queda de vida:
Cinco, cuatro, tes, dos..
 
• Paciente: doctor, doctor, digame por favor que tengo.
Medico: Digame que signo es usted.
Paciente: Soy cancer doctor.
Medico: Mire que casualidad...
 
 

•
Doctor desde que se fue mi esposa no he podido dormir..
¿la extraña mucho?
No es que se llevo la cama
 
• Doctor doctor!, odio a mi padre, a mi madre, a mi hermano, a mi vecino, odio a todo el mundo. Y usted que me cuenta a mi.
-No es usted el medico del odio.
-No del oido del oido.
 
• Una Señora va al medico, y le dice:
-Doctor, mi hijo se ha comido una ficha del parchis.
Y el Doctor le responde:
-Pues que se cuente veinte.
 
• Doctor, va a perder mi marido el ojo?
-Ah no se, yo se lo he metido en el bolsillo.
 
• ¿Cuál es la parte más pija de la columna??
- No se, ¿cuál?
- La médula Osea
 
• Doctor, doctor, ¿Cuánto tiempo me queda para morir?
Diez, nueve, ocho....
 
• -¡DOCTOR, DOCTOR! Tengo el pene muy grande.
-¿A qué ha venido? A curarse o a presumir.
 
• -Doctor, doctor, mis pedos no huelen.
-A ver, tírese uno.
El paciente se prepara y PPPFFFFRRRRRTTT !!!
El médico lo huele y responde:
-Me lo imaginaba, hemos de operarle urgentemente.
-¿De qué Doctor, del culo?
-No cacho guarro, de la NARIZ!!!
 
• Doctor, doctor, no veo bien desde aqui pues acercarse.
 
• Doctor, doctor tengo muy mala memoria !!!
Y desde cuando tiene ese problema ???
Que problema ???
 
 

• Cual es el componente básico de la viagra?
La MELANPINA