• -Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como
mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
• Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes
de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con
ella.
• La maestra les pregunta a sus alumanos que
hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les
aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te
rompo toda tu madre, cabrón¡
• Esto es un hombre q se va a confesar y le
dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la
otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una
Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
• Este arbitro d futbol va al cielo y
encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los
importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber
escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de
el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d
local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
• Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por
silla de ruedas.
• Esto es una señora q pone un anuncio en el
periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la
cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del
periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te
puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en
la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
• Esto eran dos obreros en la obra. Llega la
hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que
no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver
que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin
desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni
siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
• -Hombre invisible busca mujer transparente
para hacer cosas nunca vistas.
• En una reunion de paises, se encontraba
Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo
los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y
nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los
senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar",
El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo:
"Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
•-Psicópata asesino busca chica para relación
corta.
• Cambio condon roto por coche para bebe
• Esto son tres amigos que estan en un
parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a
ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves
y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los
otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101
dálmatas!!!!
• El niño cavernicola que llega a la caverna
con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le
insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre
una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño
y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu
sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia
que llevamos tres paginas...
• Los señores marqueses están en el salón de
su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos
ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica,
le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a
follar y nos ahorraríamos el chofer
• Esto es un cateto que va por la calle en
moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos
en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada
parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se
escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que
esta en la cuneta.
• Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez
le han dado por el culo.
Gracias.
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