Sexo

•
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
 
• -Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
 
• ¿Cual es el club mas pequeño del mundo??
La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.
 
• Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
 
• Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
 
• Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
 
• Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
 
• Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
 
• Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
 
• Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
 


•
¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
 
• Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
 
• Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
 
• Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
 
• Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
 
• Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.
 
• Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
 
• Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
 
• -Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
 
• -Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
 
 

•
Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo.
 
• Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
 
• Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena que el pan. El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice: me la estas poniendo gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!
 
• - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
 
• Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!
 
• Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!
 
• Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
 
• - María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
 
• Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
 
• Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
 
 

•
Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:
-Tengo una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La quieres probar te la dejo una noche en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.
 
• Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
 
• Estaba un niño y le dice a su papa:
-Papa papa que es el cliptoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
-Si me hubieras pregutado noche lo tenia en la punta de la lengua.
 
• 1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el 1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA TUYA, el hombre corrio detras de ella, cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante 3 dias, y bajo 10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE ALCANZO TE LO METO TODITITO....
 
• Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
P-Que te pasa?
N-He perdido el compás.
P-Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
N-No, no que mi padre me pegará.
P-Te pegará?
N-Sí, porque mi hermana vino sin la regla y la pegó.
 
• Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario
 
• Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
 
• Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.
 
• Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:
-Pepe comeme el coño.
A lo cual el hombre accedede a pesar de tener la regla. Cuando Pepe termina, cansado, marcha a la calle y ve a un amigo:
-Hombre Pepe que tal? Que tienes ahi en el labio? y Pepe se apresura a decir:
-No nada, tomando un café me corte con la taza, el amigo responde:
-Si, pues seria con la taza del bater porque llevas toda la frente llena de mierda.
 
• ¿Que le dice un cojón a otro?
-A trabajar que se levanta el amo.
 
 

•
¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
 
• Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿Pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?
 
• Iba caminando la caperucita roja por el bosque en ese momento aparece el cazador y le dice, caperucita te doy una pastilla si me das un beso, la caperucita le responde, mejor me das el paquete y te la chupo.
 
• Esto que entra un hombre, con un maletin lleno de dinero, a un puticlub coje una puta y le dice:
-Quiero que me hagas una bisabuela.
A lo que la puta al ver el dinero dice:
-Te hago lo que quieras, ¿pero que es una bisabuela?
-Pues la mama de la mama de la mama.
 
• Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre
 
• en k se diferencia una mujer antigua en una moderna? en k la antigua le tienes k levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.
 
• Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
 
• Un hijo le pregunta a su padre :"papa, papa, ¿como se hacen los niños?", entonces su padre le dice "papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"
 
• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
 
• Que tienen en común un abogado y una prostituta...
que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.
 
 

•
Un señor que llega a una peluquería y pregunta:

-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unas 500 ptas.
-¿y por la polla completa?
 
• Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!
 
• Esta una pareja despues de follar y le dice la mujer a el hombre:
-Pepe,Pepe, dime algo con amor.
-AMORFA.
 
• ¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa
 
• -Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
 
• María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
 
• Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago
 
• Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.
 
• -¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.
 
• Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"
 
 

•
Habia un niño que le dice a su papá...
-papí como naci yo
-mira hijo yo tengo un palito y tu mamá un oyito yo meto el palito en el hoyito y despues de nueve meses nacistes tu.
Entonces el niño agarra un palito de paleta y escarba un ollito en la tierra mete el palito en el ollito y en nueve segundos salio una araña y el niño dice:
¡ay caramba nomas no te mato por que eres mi hija
 
• Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena funcion le dice a su mujer:
- diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.
 
• A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
-Miente, Pinocho, miente
 
• -¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo
 
• Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"
 
• ¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera
 
• -Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
 
• Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
 
• Le dice una amiga a la otra:
-Tu marido te esta poniendo los cuernos.
Dice la otra:
-Que vergüenza con lo mal que lo hace el hijo puta
 
• Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
 
 

•
Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
 
• Porque no se puede meter un huevo en el microondas?
Porque la puerta te pilla el otro.
 
• ¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
 
• ¿Por qué las mujeres sienten + con el corazón?
Porque es el dedo + largo
 
• La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue liberar las manos para poder masturbarse
 
• Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.
 
• Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas
 
• Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja
 
• Se encuentran un pepino, un tomate y un pene. El pepino dice:
-Mi vida es una porquería, me cortan en pedacitos y me ponen en una ensalada. El tomate dice:
-La mía es peor, a mi me aplastan y me ponen en una lata para pure de tomates. Por último el pene dice:
-Mi vida es muy divertida, me tiran una bolsa en la cabeza, me hacen entrar en un lugar muy oscuro y humedo, me hacen empujar hasta que no doy más y vomito.
 
• Una persona entra en un bar de prostitutas y le dice a la recepcionista:
-Traigo 5 mil ptas.
Ella contesta:
-Piso 2, puta 6.
Entra otro individuo y dice:
-Traigo 15 mil ptas.
Ella le contesta:
-Piso 1, puta 3.
Y un último dice:
-Traigo 5 duros.
Y le contesta:
-Piso 0, puta calle.
 
 

•
Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
 
• El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
 
• - Oye, ¿sabes que ayer hice el amor con una americana?.
- Y ¿qué tal?, ¿disfrutaste?
- No mucho, pase un calor de la hostia.
 
• Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche.
 
• Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora.
 
• Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando me meto en la cama con mi mujer me pasa algo muy raro:
Yo se la meto y después de un rato me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso y así como denso y pongo perdidas las cortinas, las sábanas, ...
Contesta el doctor:
- !Ostia!, pues qué quieres echar.
Y responde el afectado:
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!
 
• Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- ¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os meteis en la cama y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki
 
• ¿Que tienen los chinos entre las piernas?
Un tirachinas
 
• Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, que tengo un cojón de madera y otro de hierro
- No es posible!! Y tiene hijos??!
- Claro que si : Pinocho y Terminaitor
 
• Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada
 
 

•
Era un chico que en clase cogia una cuchilla y una tiza, hacía polvo y se lo echaba a las niñas. Eso que un dia lo vió la profesora, cogió la regla y le dijo: haber Pepito, echame un polvo a mi, y el contesto: no usted no, usted tiene la regla.
 
• Tres hermanas se casaron y luego se reunieron con su madre para contar su experiencia de la noche de bodas: la primera dijo: mi marido lo tiene delgadito y pequeño; esa es discreción le respondió la mamá... la segunda dijo, el mío lo tiene delgadito pero largo, esa es elegancia hija, y la tercera dijo, el mío lo tiene grueso y largo, y la madre entusiasmada exclamó... esa es verga mija!!!
 
• Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"
 
• En una discoteca, el despistado de turno
- Por favor ¿la salida?
- Aquella que está allí sentada.
 
• -Ramón,lo hacemos.
1 hora después.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.
 
• Sabes donde llevan los condones el codigo de barras ???
En la ultima vuelta..... pichacorta
 
• Cual es la mujer mas sexy del mundo?
Margaret Thacher. Porgue cada vez que entra en el parlamento se levantan cien miembros
 
• Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere.
 
• Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.
 
• entra una mujer al consultorio de un doctor y le dice:
-¡Doctor!¡Doctor!!!!
-digame señora, que le sucede?
-Doctor fue horrible, es que un elefante me violó, doctor mire.
el doctor examina a la mujer y le dice:
-pero no puede ser, un elefante no lo tiene tan grande.
Y la señora responde:
oh es que primero me dedeo.
 
 

•
Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si que es escotado ese vestido. :)
 
• .-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
.-Bahh! Es un pueblo pequeño...
 
• Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a cantar mientras se ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor perfume, y la mujer que esta hecha una bruja viendo la tele le dice, mi amor no no no para donde crees que vas, el hombre contesta: voy a tener sexo afonico, como, como, que es eso , si mi amor sin vosss....
 
• Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
 
• Esto es un tio que entra en una farmacia y le dice a la farmaceutica:-¿Me da una caja de condones, por favor?- Vuelva a entrar y pidalo con mas educacion. Entra se baja la bragueta la saca y le dice: DAME UN CHUBASQUERO PA`L NENE.
 
• Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
 
• El que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
 
• Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
 
• Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la limpies.
 
• Van tres putas caminando por la calle y una le dice a otra.
-¿no sentis olor a pelo quemado?
y la otra contesta:
-SI CAMINEMOS MAS DESPACIO!!!!!
 
 

•
Los papás de pepito querian hacer el amor pero no sabian que hacer con pepito para que no se diera cuenta, entonce le dicen asomate a la ventana y nos dices que estas viendo, en eso empiezan hacer el amor y dice pepito:
-Veo un auto rojo, una señora gorda con un perro y la pareja de enfrente haciendo el amor. Y le dicen:
-Como sabes que estan haciendo el amor.
-Porque en su ventana esta su hijo haciendo el pendejo como yo.
 
• Estaba un negro mamadisimo en el mar entonces la gente se le queda viendo va saliendo y se le ve el pecho y la gente dice a ya vieron q pectorales y sale mas y se le ve el abdomen y dicen o q abdomen sale mas y mas y se le ve el pito sale sus pies y el pito no deja de salir entonces se da cuenta q lo estan viendo y dice q cabrones a ustedes no se les hace chiquito cuando se mojan.
 
• Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama:
"MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!"
"PUES METEMELA POR EL CULO!!"
 
• Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al marido:
- Podiamos tener un hijo....
- Ya hemos hablado de esto otras veces....
- Si, pero cuando tengamos uno como le llamaremos ???
El marido ya quemado, se levando se quita el condon, lo tira por la taza y dice:
- Mira, si sale de esta McGyber
 
• Saben que cantarian los Red Hot Chili Peppers si fueran colombianos??
Cali.....fornication
 
• Esta paseando una pareja por el campo.
Oye ahora que estamos solos, que me vas a hacer hoy.
Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
Y eso que es.
Eso es la mama de la mama de la mama.
 
• Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice: San Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con agua bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice vayase al agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta corriendo y llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque ella tiene que lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita
 
• Hola mi amor. Hoy te voy a dar por la oreja -¿Estás loco? Me vas a dejar sorda -Ja.. ¿Loco?, ¡si ayer te di por la boca y no te quedaste muda!
 
• La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.
 
• Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!!
 
 

•
Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte me lo follo po'l culo!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto"
 
• ¿En que se parecen un condón y un móvil?
En que los dos dan cobertura a un capullo.
 
• Una moja que estaba haciendo auto-stop, y le para un camionero. Por el camino le dice al conductor, entre suspiros:
-¡Ay, cuando cuente en el convento que me han echo el amor tres veces por hacer auto-stop!
A lo que responde el conductor:
-Perdone hermana que solamente se lo he hecho dos veces.
Respondiendo ella:
-Si ya!! Pero hasta que lleguemos...
 
• El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
 
• En una convencion de medicina el orador (gringo) decia: io haver extraido cancer di una tonelada a une mujer. Otro contaron con otras enfermedades de organos enormes. Un Doctor cubano dice: En Cuba yo conoci una negra que tenia el clitoris como un melon. El gringo dice: usted mentir, no existir clitoris de ese tamano. El cubano responde: quien esta hablando de tamano, yo hablo de SABOR.
 
• Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
 
• La madre le dice al hijo:
-Vete al trabajo de tu padre haber que esta haciendo.
Llega al trabajo y esta haciendo el amor con la secretaria. Llegan a casa y le dice la madre delante del padre:
-¿Que estaba haciendo papa en el trabajo?
Y le responde el hijo:
-Lo mismo que tu con el cartero.
 
• Estan dos hablando y uno le dice a otro:
-Tengo la polla como un joystick.
-¿con la punta roja?
-No con las manos marcadas.
 
• Va una hormiguita por el bosque despues de la tormenta intenta pasar un riachuelo, pero no puede, se le acerca un conejo sucio de barro y le propone cruzarlo el lo rechaza y dice que se hara una barca con tres pajitas. Lo intenta y se ahoga
MORALEJA: mas vale conejo sucio que tres pajas mal hechas.
 
• Va una niña al parque y un niño que pasaba por alli le dice:
-Si te subes a ese arbol te doy mil pelas
Y va y se sube. Y cuando la niña llega a casa y se lo dice a su madre esta le dice:
-¿no ves que era para verte las bragas?
Y la niña dice:
-me da igual, no llevaba...
 
 

•
El chavon la tenia tan larga, que se la puso el mismo y se volvio puto.
 
• -Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de articulos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.
 
• Son tres amigos aburridos, en una isla desienta y uno propone:
- ¿Por qué no jugamos al golf?
- ¿Y en que consiste ese juego?
- Consiste en que con un palo se le da a una pelota y se mete a un agujero.
- Vale. Yo pongo el palo
Otro.
- Yo pongo la pelota.
Y el otro...
- Pues yo no juego.
 
• Esto es una niña en unos grandes almacenes, se sienta en la rodilla de papa noel y él le dice si me das un besito te doy un caramelo y dice la niña y si te como la polla me das la bolsa entera.
 
• ¿En qué se parece el follar con una cuenta corriente?
En que de tanto meter y sacar, se pierde interés.
 
• -un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey leon, leon chinga tu madre.
-el leon contesta bajate lorito y te parto tu madre
-el lorito se baja y de un solo madrazo el leon manda a un costado al lorito, encerrandolo en una jaula. Al despertar el lorito dice: le pegue tan duro al leon que hasta la carcel vine a dar.
 
• Dos vecinas hablando por el balcón y dice una vecina:
-Mira por ahi viene mi marido con un ramo de flores, esta noche me tengo que abrir de piernas.
Contesta la otra:
Que pasa que no tienes floreros en casa.
 
• - Pepe, pepe, hacemos un 69!
- No, mejor me la chupas y te debo una!
 
• Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
oye, ¿tu marido que tal folla?
Y la mujer le responde: Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unos me dicen que bien, otros que mal...
 
• Una novia y un novio en el cine, la novia le mete mano al novio en el paquete y le dice:
Con el calor que hace y te pusiste unos calzoncillos de pana?
Y el novio contesta:
Calla idiota que son las venas de la polla.
 
 

•
Que le dice una braga a una otra?
-Que coño nos vamos a poner hoy?
 
• Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.
 
• - tengo la polla como una mazorca de maiz
-¿ de treinta centimetros ?
- no, llena de granos
 
• Se muere Pepito, al hacerle la autopsia, los doctores se fijan que debajo del ombligo Pepito tenia un mensaje tatuado que decia "Mi ultimo deseo esque me hagan la circuncicion" Los doctores le hacen su ultimo deseo y le hacen la circuncicion y al estarlecortando la piel del pene tenia otro tatuaje que decia "Y todavia muerto me la sigen pelando".
 
• Mama, mama ¿pudo tirarme a la Bartola?
-si,hijo,como ya han llegado las vacaciones...
y contesta el hijo:
-Bartola entra, que nos dejan.
 
• Un hombre pasa por una esquina y encuentra una puta y le pregunta:
-¿Cuanto?, la puta le dice:
-Cinco dólares y el hombre le contesta:
-Bueno vamos.
Estando solos el hombre la desviste y la empieza a chupar toda hasta que llega a la concha y le dice:
-Hay asquerosa tienes ladilla y la puta le contesta:
-Y que queres por cinco dolares que tenga calamares.
 
• ¿En que se parece un maricon a una sarten?
En que los dos se calientan por el culo
 
• ¡Hola, buenos dias! ¿La salida del pueblo?
-Si hombre como no, ve es esa bajita con gafas que va por ahí.
 
• Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas las persianas, (y la maria que llevaba tres meses sin cascar) y dice la maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: maria cierra la ventana del salon: maria vamos pa' la habitacion que es la mas oscura, mira maria me he comprao un reloj con luz.
 
• ¿Que le dice un cojón a otro?
No te fies del largo, que a la hora de la verdad, el entra y a nosotros nos deja fuera.
 
 

•
¿Aque no sabes que sustancia contiene la viagra?
Melaenpina
 
• Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
 
• ¿Que le dijo una pierna a la otra cuando la prostituta estaba muerta?
Por fin juntas... JA JA JA
 
• Son dos guardias y uno le dice al otro:
- como te va con tu mujer y el otro responde:
- bien estamos probando nuevas experiencias. Mira, estamos haciendolo cojo la pistola y pego un tiro al aire entonces ella ciera el culo y... ahhhhhh que gusto, bien ya lo probare. A la mañana siguiente aparece el guardia y le dice:
- mira que bien me a ido que hicimos un 69 cogi la pistola pege un tiro, se me cago en la cara y me dieron 14 puntos en la picha.
 
• El niño que se va de juerga con 14 años, y el padre ya estaba un poco desesperado porque eran las 5 de la mañana y el niño no habia buelto. A esto que el niño entra en la salita de su casa y ve al padre con un palo en las manos y sentado en el sillon, y le dice el padre:
Padre: NIÑO DONDE TE HAS METIDO
El niño contesto triste: PADRE CALLA QUE HOY HE PERDIDO LA VIRGINIDAD.
Padre: ¡HIJO SIENTATE Y ME LO CUENTAS!
Hijo(alterado): SI CLARO ¡PARA SENTARME ESTOY CON LO QUE ME DUELE EL CULO!
 
• Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
-Al que no salte me lo follo po'l culo!!!
El padre: Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???
El hijo: Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto.
 
• Que es lo que se mete duro y se saca blandito y lleno de leche (el pan en el cafe con leche)
 
• Esto entra un abuela en un sex-shop el dependente la dice:
Buenos dias, que queria ???
- Vengo a que me enseñe que tenia en consoladores
Pues mire, los expuestos en esta pared...
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
Deme ese de ahi
- Cual este....
No el rojo ese de ahi
- Abuela.... del extintor hacia la izquierda
 
• Dos amigos que se encuentran despues de un tienpo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mura... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla... Y PÁN PÁN!!!
 
• La niña de 4 años que le dice a la madre:
- Mamá, mamá, que me se cae la baba
-Será " se me " ,hija!
-Que va mamá es baba.
 
 

•
Esta una pareja de gallegos en la cama desnudos y la mujer le dice:
He Paco, estoy tan excitada, y Paco le contesta:
Te felicito por tu exito.
 
• Unos gatitos se van una noche con los gatos mayores a follar por primera vez. Cuando llegan a la plaza, les salen al paso unos perros. Éstos empiezan a perseguir a los gatos alrededor de la plaza, hasta que salta un gatito y dice: "Yo follo un par de vueltas más y me voy a casa!"
 
• Es una pareja que está haciendo un 69, y de repente suena la puerta. Él se levanta y abre la puerta, detras está su amigo y le pregunta:
-Amigo, me parece que te has cortado.
-Abrá sido con la taza del te.
-pero a mi me parece que a sido con la taza del bater; porque tienes la frente llena de mierda.
 
• En un baile le pregunta un chico a una chica:
-¿Bailas?.
Y ella le contesta:
-No se hizo la miel para la boca del asno.
A lo que el chico le responde:
-Te he dicho que si bailas no que me la chupes.
 
• Hijo: Mama el primo tiene la picha como una almendrita.
Madre: Como pequeñita?
Hijo: No saladita.
 
• ¡Oye! tu mujer grita cuando haces el amor.
No la mia lo hace cuando termino y me limpio en las cortinas
 
• Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual acabó, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No te preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy placenteros. Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!
 
• Un hombre que le dice a otro:
-Oye Pepe ¿tu mujer cuando hace el amor chilla mucho?
-Si. La oigo yo desde el bar...
 
• Esto llega jaimito y le dice a su padre ¿papa papa que estas haciendo? -jugando con el muñequito, dice su padre. Se sube jaimito a su cuarto y se empieza a cascarse una paja y le dice su padre pero que es esta sangre y jaimito dice: -nada que estaba jugando con el muñequito me ha escupido y le he cortado la cabeza.
 
• -doctor, doctor, tengo un problemilla. Es que cada vez que pienso en comida tengo que masturbarme.
-Pues menudo problema.
-¡¡MENUDO, MENUDO!!AHHH!!!!
 
 

•
Eso es un hombre que se llama Yanko y entra en una farmacia y dice:
-Yo ser yanko. Yanko querer condón.
Y el farmaceuntico le da el condón. Al dia siguiente vuelve:
-Yo ser yanko. Picha dura condón PAM! yo querer condon más fuerte.
Y el farmaceuntico esta hasta los huevos y le da uno muy fuerte.
Al dia siguiente el farmaceuntico lo esperaba y lo vió asomar por la esquina cabizbajo y le pregunta:
-Yanko que te ha pasado.
A lo que Yanko responde:
-Condón duro, huevos PAM!
 
• Entra un señor en una pizzeria con dos chicas, una rubia y la otra morena.
-Señor: Una pizza por favor.
-Pizzero: Familiar?.
-Señor: No, estas son putas, pero tambien comen sabe.
 
• Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?.
 
• Llega un tio, que le dicen el rápido, con una tia a un hotel, Y dice el tio: -"abre las piernas mamacita". y ella contesta: -¿Para qué, para metermelo?. Y el le dice: No para sacartelo...
 
• ¿Qué le dice una polla a otra?
No sé que coño ponerme hoy. X-D
 
• Va un tio al médico porque le nace un pene en la parte frontal de la cabeza.
Dr. que es esto...el Dr. le dice, es un pene y te recomiendo que viajes mucho y veas mucho mundo.
No contento el tío, se dirije a tres médicos, y todos le recetan lo mismo "viajar mucho y ver mundo".
El tio mosquedo, le pregunta al último Dr., mire, ya a he visitado tres doctores y todos me dicen lo mismo.
Bueno le contesta el Dr., es que sabes que pasa, que el día que te salgan los huevos no verás nada.
 
• Esto es un muchacho que se esta masturbando, y mientras se masturba una mosca le está molestando. Este para repetidas veces para expantarla, y visto que no la expanta sigue con lo suyo.
Y cuando está en todo extasis la mosca se le pone en el hombro y el muchacho dice... Bésame, Bésame.
 
• Sale el condon del baño, se seca con su toallita, se va caminando al closet, lo abre y dice: "Y ahora que verga me pongo??"
 
• ¿Qué le dice una nalga a otra?
-¡QUÉ SUCIO ESTÁ EL PASILLOOO!
 
• En que se parece una mujer embarasada a un pastel?
-En que los dos se hacen con leche, huevos y mucho movimiento.
 
 

•
Va un cura montado en la mula hacia el pueblo y de pronto se le aparecen tres "yonkis" y le dicen:
- ¡Oye, cura! O te follas la mula o te cagas en DIOS.
- Hombre, yo no me puedo follar a la mula y menos cagarme en DIOS. Dejadme pasar.
- He dicho que te folles la mula o que te cages en DIOS y si no, no pasas.
A lo que el cura decide:
- Pues me follare a la mula.
Despues de un rato le quitan la mula y el cura responde:
-¡ NO QUITARME LA MULA QUE ME CAGO EN DIOSSSSS!
 
• Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia donde está el jefe
El guardia le responde:
-El jefe está en la gran cascada.
-¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
-En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...
 
• Estos eran dos fetos dentro de la placenta de la madre uno de ellos era un boxeador y el otro un luchador y le dice uno al otro no vamos a permitir que nadie entre en este lugar, de pronto que entra un pene en la vagina de la mujer y el boxeador le da de golpes y le dice el luchador dejamelo a mi y que lo agarra de la cabeza y de pronto grita el boxeador sueltalo que ya se vomito.
 
• Este era un niño que se llamaba Calzon y se fue de su casa porque le hacian burla asi que se fue a buscar otro lugar adonde vivir, lo adepto una señora pero le dijo:
-Dormiras con mi hija de 18 años.
Llego la noche y la chica desde su cuarto:
-MAMA!!!
-QUE!!!!
-NO QUIERO DORMIR CON CALZON.
-PUES QUITATELO.
 
• Esto es Jaimito q esta jugando con su amiga Margarita y cuando Margarita llega a casa dice:
Mama, mama Jaimito me a dicho q suba a ese arbol, y dice la madre, ¿Y lo as echo? Y dice si!!!
Y la madre responde: Hija estas tonta, era para verte las bragas y Margarita dice: Si pero yo he sido lista y me las he quitado!!!
 
• Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro y de repente dice: ¡Pedro!, Que viene Clara. Y Pedro contesta: Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.
 
• Que es un espematozide con maletin:
un representante de cojones
 
• ¿Que hace un espermatozoide con dos maletines?
Representante de cojones.
 
• Esto es una señora que no sabia decir el nombre de su marido, y en vez de alfonso dice alfondo, de repente entra un violador por la puerta y mientras la esta violando la mujer dice alfondo, alfondo y el violador le dice callate puta que no la puedo meter mas pa dentro.
 
• Se ven dos amigas por la calle y:
-Hola Pepa que tal , pues regular
-¿Y eso?
-Mi marido que no quiere nada mas que se la chupe.
-Pues el mio igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.
-Bueno Adios, Adios
A los pocos se vuelven a ver cada una un lado de la carretera, y le grita una a la otra.
-¡LLamamé Pepa!
Y la amiga que entiende ¡YA MAME!. Le responde
-¡Y YO!, ¡Y YO!
 
 

•
Este es niño que entra a water y ve a su padre cascándose una paja y le pregunta:
- papá ¿que haces?
- jugar con el muñequito.
Al rato va el padre a la habitacion del hijo y ve el capullo del hijo en el suelo y le pregunta:
-¿pero que haces?
-nada, estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he cortado la cabeza.
 
• A un hombre lo declaran culpable y va a prision al llegar ve un cartel bien grande que pone CUIDADO CON LOS MARICONES, al entrar hay un pasillo y en la pared otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, al entrar en su celda otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, pasan las horas y toca bañarse, al entrar en las duchas otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, mientras se esta bañando se la cae la pastilla de jabon al suelo y al agacharse en el suelo hay otro cartel TE LO ADVERTI...
 
• Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:
- ¿y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos.
-¿ Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero ¿tú, cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.
 
• Como decía Don Pinpón:
"Que dificil es hacer el amor en una cama de belcro"
 
• El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no sospeche
cuando pase cerca del despacho y oiga: "Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí tienes un buen pedazo de salchichón".
 
• El río.
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon aja, padre? con que masturbándose, eh?..
A joder, hijos, nada...cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere....
 
• Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
 
• Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de echarse agua al ("chichi"), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la Madre Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta: ¿que que estoy haciendo? pues ya que no come, habra que darle de beber.
 
• Esto es un grupo de ladrones ke deciden asaltar un convento lleno de monjas y salta uno y dice: os vamos a violar a todas, una por una!
En esto ke las religiosas responden: No, no...a la madre superiora noooo, ke ya es muy vieja!!! A lo ke responde la madre: SI HA DICHO A TODAS ES A TODAS!!!!
 
• Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se han reproducido. Es que te están dando por el culo!!!!!!
 
 

•
Que le dice un condon a otro?
Que apretados estamos.
 
• -María, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?
-No...
-pff, te estoy chupando una almorrana
 
• Pepe, las monjas andan pegando saltos y huelen a pescado..?????
- NO!!
Otias, m'ha follao un pingüino....
 
• Era un hombre con la polla tan grande, tan grande que tenia prepucio, pucio y postpucio
 
• Estan en un concurso de haber quien tiene la picha mas grande y llega el frances y tiene 500m de largo y 8 de ancho, el español 700m de amcho y 1000 de largo, y dice el juez haber los nigerianos, y de repente hay un terremoto y sale un prepucio con un cartel que pone somos los de nigeria llegamos mañana.
 
• que le dijo el papel higienico al corazon....
-tu palpitas
-yo pal poto.
 
• Conversacion entre un nabo, una zanahoria y una lechuga:
LECHUGA: Tios, mi vida es muy dura, me cortan me meten en agua y me aliñan.
ZANAHORIA: mi vida, mi vida si que es dura, me sacan de la tierra, me pelan, me hechan salsa y me comen.
Y DICE EL NABO: Mi vida, mi vida si que es dura, me levantan a las cinco de la mañana a hacer flexiones y hasta que no hecho la pota no paro.
 
• Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coje una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y asi se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño?
 
• Va jaimito a la profesora y le pregunta ¿puedo dormir en su casa eske mis padre se han ido de viaje? si le dice la prof. llega la hora de dormir y dice jaimito
¿ prof puedo dormir en su cama ?
si
dos horas mas tarde
puedo tocarle el ombligo?
si
dos horas mas tarde
jaimito, jaimito que eso no es mi ombligo
y ke te crees tampoco era mi dedo
 
• ¿que hacen un chino y una china en un concesionario renault?
Un clio
 
 

•
Esta pareja de ancianos estan haciendo el amor, pero el viejo para hacer el amor se saca sus caja de dientes, de momento el viejo empiesa a decir, feliz añio nuevo, feliz añio nuevo, feliz añio nuevo, la mejer le dice, mira maldito viejo, ponte las cajas de dientes para saber que carajo tu dices, el viejo se las pones, y dice FELIZA ME MUERO.
 
• Esto son dos amigos y le pregunta uno al otro:
¿tu entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo?
y le contesta: yo, yo me fumo cartones y cartones.
 
• Esto es Jaimito que esta en clase y le pregunta la señorita hoy vamos a dar el tema de la sexualidad. Haber Jaimito bajate los pantalones, Jaimito no querer, Jaimito no ser malo, ha que te suspendo, bueno, ahora bajate lo calzoncillos Juanito no querer, Juanito no ser malo, a que te suspendo, bueno, ahora metemela, Juanito no ser malo, ha que te suspendo, bueno, ahora sacamela, Janito no querer, Juanito no ser malo, Juanito estar agusto.
 
• jaimito le pregunta a su padre:me puedo duchar contigo, si pero sin mirarme el platano. Despues le pregunta a su madre y le dice, pero sin mirarme las farolas ni el osito, vale.Al día siguiente jaimito va a la cama de sus padres y le pregunta si puede dormir con ellos , le dicen que y por la noche se despierta y dice: MAMA, MAMA, enciende las farolas quel osito se esta comiendo el platano.
 
• ¿Cual es el coche que mas le gusta a Bill Clinton?
R:El Mitsubishi "PAJERO"
 
• Esto es un tio tan rápido, tan rápido, tan rápido, que fue a dar una vuelta a una farola y se dio por culo
 
• ¿Que le dice una braga a otra?
*que coño me pongo hoy
 
• Juan, besame los labios! -Paso, que el otro dia, cerraste las rodillas y me rompiste las gafas!
 
• Mama me se cae la baba
-sera se me
No no es baba
 
• Señorita: ¿Usted,jode?
-¡Oiga joven! No confunda.
-Con funda o sin funda..¿Usted,jode?
 
 

•
Llega un viejito a la panaderia y le dice a la señorita "deme 50 de pan" y le dice no se le va a poner duro, y el viejito "ash mejor deme shien"
 
• Esto es un concurso de pollas a ver quien la tiene mas grande, que se celebra en EEUU, y se presentan un frances,un ingles y un ASTURIANO. Va el frances y le mide 3m, llega el ingles y le mide 8m, derrepente bibra el espadio y se abren las puertas y aparece una polla que pone en un cartel desde ASTURIAS con amor.
 
• Como se suicidan las ninfomanas ???
Tirandose al tren....
 
• Esto es una pareja y la mujer le dice al hombre:
-Si quieres hacerlo y hay gente delante dime "vamos a poner la lavadora".
Un dia, delante de unos cuñados le dice el tio a la tia.
-Cariño, vamos a poner la lavadora y la tia responde:
-Ahora no.
Al cavo de 2h la tia le dice al tio:
-Que, ponemos la lavadora y el tio responde:
-No, he ya he lavado a mano.
 
• Dos primos estan durmiendo juntos en la cama y le dice uno a otro:
-Primo me he hecho una paja y no he sentido nada y responde el primo gimiendo:
-No importa, hazte otra.
 
• ¿Que le dice Jorje a MariaJose cuando salen de la habitación?
- Son 10000... NO?
 
• Le dice un cura a una puta que estaba en una esquina ¿Que diria tu madre si te viera en esa esquina?
- Me mataria por que esta es su esquina.
 
• Era un tio que tenia la lengua tan rapida, tan rapida que en vez de flujo vaginal salia mayonesa
 
• Esto es un hombre tremendamente alto y fuerte que se casó con una mujer muy pequeñita. La noche de bodas le dice el hombre a su mujer:
-¡¡¡Tú, CÓMETELA!!!
Y su mujer muy atemorizada le responde:
- A MI NOOOOOOO!!!
 
• Esta era una pareja que estaban haciendo el amor en un lote baldio y en eso empiza a decir la chava ¡UN HIJO UN HIJO¡ y el chavo le dice no si no mas es un ratito de sexo pero la chava dice ¡NO UN HIJO DE SU PUTA MADRE QUE NOS ESTA VIENDO¡
 
 

•
Un señor va a confesarce donde el cura y le dice:
Padre puse a mi mujer piernas al hombro, es pecado, Padre.
Padre: No no es pecado hijo mio, es tu esposa.
Padre puse a mi mujer pierna arriba, pierna abajo; es pecado Padre.
Padre: no hijo como va ser pecado si es tu esposa.
Padre puse a mi mujer pierna en la cama, pierna en la cocina; Padre, es pecado.
Padre: No es pecado hijo pero es una pose que nunca había visto.
 
• Vuelve superman, cansado despues de una dura jornada laboral, a lo que ve a la mujer maravillasss tomando el sol en bolas, y piensa que como es un super hombre puede echarle un supercasquete en un instante y pirarse sin que se entere, dicho y echo se lanza en picado zasssssssssssssss polvete. se despierta la mujer maravillasss y dice que coño a sido eso
Y contesta el hombre invisible no se pero me ha dejado el culo echo un colador.
 
• Esto son dos amigas que están tomando el té y le dice una a la otra:
"¿A ti que te gusta más hacer el amor o la navidad?"
Y la otra le responde:
"Gustar lo que se dice gustar me gusta más hacer el amor pero lo que pasa es que la navidad es más a menudo"
 
• Yo antes de casareme me acoste con mi mujer, y tu ???
No lo se, como se llama tu mujer ???
 
• Esto es un hombre que va andando por la calle y de repente se encuentra un cartel en el que pone:
-Polvo y cerveza 1000 ptas.
Si le interesa suba al quinto, y a eso que llega a la puerta y llama, y sale un pedazo de rubia de 90, 60, 90 y le dice:
-Entre por favor.
-Vale, yo venia por el cartel de la puerta.
Y le dice ella:
-Pero hay un incombeniente.
-¿Cual?
-Que no tengo clitoris.
-Vale pues dame una heineken.
 
• Tu mujer como hace el amor ???
- No lo se. Unos dicen que bien, otros que mal....
 
• Esto va un valenciano a un "puti-show" y mete 5000 pelas. La máquina le dice: planta 5, puta 9. Llega un Murciano mete 1000 pelas y la máquina le dice: planta 2, puta 5. Llega un catalán mete 1 pela y la máquina le dice: planta 1, puta ¡CALLE!
 
• En un bar de vampiros se escucha lo tipico:
-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusion?
 
• En el metro; Un tipo sangron molesta a una chica: -Señorita, si yo la violara, ¿Como pasarian las cosas?
-- ! PELADO !
-- Asi entraria......
-- ! BABOSO !
-- Asi saldria......
-- ! TARUGO !
-- Asi me dejaria.....
 
• Cual es el huevero mas chico del mundo?
El coño, porque al meter la polla asoman los huevos.
 
 

•
En que se parece un coño a una olla express?
En que la carne entra dura y sale blanda.
 
• Esto es un tio que le dice a una tia:
-Oye por que no me comes la polla?
y ella le contesta:
-No puedo es que soy vegetariana
-Bueno pues entonces comeme el nabo
 
• -Doctor, anoche le eché 12 polvos a mi mujer. ¿Eso es bueno o malo?
- Hombre...eso no es bueno ni malo,
¡¡ESO ES MENTIRA!!
 
• Esto es una mujer que va al ginecologo con su hijo y la mujer le dice al ginecologo que su hija tiene un soplo en los ovarios.
El ginecologo la examina y le dice a la mujer:
-Su hija no tiene un sopol en los ovarios si nno que se la han soplao varios.
 
• Un amigo le dice a otro:
"¡Oye,tu mujer cuenta unos chistes que te cagas, el otro dia conto uno que casi me caigo de la cama!"
 
• Esto es una convencion de ginecologos y dice el primero:
-Yo tenia una pacienta con tres tetas, le operamos y ya esta como nueva. -y todo el mundo- ¡¡¡ehhhh!!!
Dice el segundo:
-Yo tenia una pacienta con dos coños, le cosimos uno y ahora esta como nueva. -y todos - ¡¡¡ehhhh!!!
Y dice el tercero:
-Pues yo tenia una pacienta con el clitorix como un melón -y le pregunta uno- ¿como de grande? -y dice- no de sobrason.
 
• -¿Tú fumas entre polvo y polvo?
-Puf, paquetes y paquetes...
 
• ¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche
 
• Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.
 
• Habia una vez un hombre llamado "Venito camela" que invento un cohete llamado chupaleta. Cuando el cohete esta en el aire se detiene en un bar llamado pelotas. Venito entra y le llama a la vecina y le dice:
"Hola estoy en pelotas con la chupaleta parada Venitocamela"
 
 

•
-Papá, papá me dejas ir al cine.
-No. Le contesta el padre.
- jo papá dejame ir al cine.
- Vale pero chupame la polla a cambio de ir al cine.
-Vale.La hija se la esta chupando y dice.
Papá tu polla huele a mierda. Y le dice el padre.
-Como te crees que he dejado ir a tu hermana a la discoteca.
 
• En una sala de clases la profesora dice el que se porta bien lo invito a mi casa entonces pepito se porta bien la profe lo invita a su casa el pepito dice ¿juguemos al juego de enterras el dedito en el ombligo? y la profesora dice si entonces la profe le mete el dedo y es el turno de pepito el tambien entierra el dedo y la profe dice !cuidado cuidado ese no es mi ombligo!
 
• ¿Qué es una chincheta?
un lacasito empalmado
 
• Cuatro monjas confesándose. La primera le dice al cura:
-He visto el pene de un hombre.
-Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina. La segunda de la fila dice:
-He tocado el pene de un hombre con mis manos:
-Bueno hija, rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela y dice:
-Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo.
 
• ¿Qué cosa es....que cuando la tocas se pone larga y dura.....y tiene pelos en los cojones?!!
 
• Estaban dos vaginas en el centro comercial y una le dice a la otra: oye manita por ahi dicen que eres frigida y la otra le contesta: esos son chismes de las malas lenguas
 
• Estan unos espermatozoides normales y uno cojo.
El que esta cojo, no puede correr como los demàs, entonces pide a sus amigos que cuando llegue el orgasmo le ayuden a llegar al ovulo. El dìa que llegò el orgasmo los espermatozoides se pusieron asì como una cadena en modo que el espermatozoa cojo no pueda pararse. A mitad recorrido, el espermatozoide se parò, y mientras sus amigos chillaban diciendole de correr, el espermatozoa dijo: y si fuera una paja???
 
• Sale una puta de un bar borracha y va abrir su carro y se le caen las llaves y se ve la cuca y dice todo esto es por ti todos los vestidos son por ti y entonces le da gana de orinar y dice no llores pues no te estoy regañando
 
• Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le salía de los cojones.
 
• El orgasmo tieme 6 partes:
Matematica: +, +.
Asmatica: Ah, ah.
Geografica: Aqui!, aqui!
Religiosa: Hay dios mio!
Suicida: Q me muero!
Homicida: Como te pares te mato.
 
 

•
Van por un camino muy estrecho 2 amigos y uno de ellos le dice al otro me estas aplastando
y dice el otro si es que no me la puedo coger.
 
• Va Jaimito a la habitacion de sus padres y ve que estan haciendo el amor y les dice:
-Pero papa que le estas haciendo a mama?
Y su padre le dice:
-Le estoy poniendo una inyeccion.
Y dice Jaimito:
-Pues si que debe estar malita porque el butanero esta mañana le a puesto otra.
 
• Esto es un chico que va a ver al padre de su novia y le dice:
-Vengo a pedirle el coño de su hija.
-Será la mano ¿no?.
-La mano no, que estoy harto de pajas.
 
• Una tia que va al medico y le dice:
-Oiga doctor q mi marido no quiere hacer el amor conmigo.
-Eso da igual, tu le das un poco de viagra en la comida y se pone como una moto.
Al dia siguiente la mujer hace una paella y le echa el bote entero.
Cuando el marido lo ve se impresiona i dice:
-Mari que le has echao al arroz que las gambas estan follando.
 
• ¿Sabes quien inventó el serrín?
-Pinocho haciendose una paja.
 
• Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene! :)
 
• En que se parecen una niña de 15 años a un avión cayendo del cielo en llamas con la gente gritando?
En que la cosa se pone peluda.
 
• Una tía le dice a un chabal:
-Eh, chabalín, echate un polvo.
-No, tía, que luego quien barre.
 
• Va Jaimito y le dice a su padre: Papá, papá ¿puedo tirarme a la bartola?: ( El padre piensa que su hijo se iba a echar la siesta) y responde el padre: sí hijo por supuesto: y jaimito dice: venga bartola pasa.
 
• A mi amiga Gaby le dicen la power ranger
-Porque se revuelca con cuaquier mounstruo.
 
 

•
¿sabes cual es la diferencia entre un polvo de 1999 y otro del 2000?
no, pues espabila que estamos en julio
 
• Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
 
• ¿Por que los buzones de lepe estan llenos de semen?
-Porque arriba pone: "Correos"
 
• Ivan dos personas casadas y de extremadura. Les dio por irse a la plalla y cuando llegan la mujer dice:
-Mujer: Mira pepe mira cuantas alegrias.
Y el marido dice: Que no que no son alegrias que son penes.
Y la mujer dice: Para ti son penes pero para mi alegrias.
 
• Esto era un Tío tan rápido, tan rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dió por culo.
 
• Un avion cae en medio de la Antartida, y los pasajeros quedan parados alli por mucho tiempo. Al mes de estar alli, un inglés decide cortarse el brazo para que todos los demás coman. A los quince días un fránces se corta la pierna para darle alimento a todos. A los 45 días un argentino decide sacrificarse y saca su pene. Todos dicen felices se cortara algo! pero el Dice aliviado:
ma que cortar, una lechita y a la cama !
 
• Una loca ve un periodico que dice: Muerta mujer de dos machetazos y la loca contesta hay estaba debil.
 
• Sabes lo que le dice la polla al chocho.
- En el agujero nos encontraremos
 
• Maria, te has tomado la pastilla???
-Pero si no me duele nada
¡¡¡PUES A FOLLAR!!!
 
• Eso era un camion de danones que iba por el desierto y los conductores tenian hambre y se los comieron luego se la cascaron y se cansaron mucho se lo hicieron a un camello cuando fueron al convento la monja le dijo al rector voy a tener un hijo calla puta que yo voy a tener camellos.
 
 

•
Una niña recién nacida, a un niño de la misma edad:
-Yo soy niña.
-¿Como lo sabes? Le responde el niño.
-Porque oí a mi mamá decirlo.
-Pues yo soy niño, replica el niño muy orondo.
-Y tú, ¿Como lo sabes?
-¡Mira!, Dice él quitándoce la manta de encima. ¿Ves? ¡tengo botitas azules!
 
• Esta era una niña que le decian chueca, una vez sus papas estaban haciendo el amor, en eso la niña entra al cuarto y grita la mama ¡entro chueca!, ¡VIEJA PENDEJA TE DIJE QUE NO TE MOVIERAS!. Contesto el papa.
 
• Que es algo que te lo metes ala voca duro duro y sale baboso y aguado?
El chicle
 
• ¿Como llamas al hombre que te mete su instrumento por la boca?
-Dentista malpensado.
 
• Un amigo a otro:
-estoy saliendo con una tia que tiene los melones como cocos.
-¿de grandes?
-No de pelos
 
• Esto es la mili, y el sargento les pregunta a todos:
-Que levante la mano quien haga el amor tres veces a la semana.
Y levantan la mano un monton y dicen:
-Yo.
dice el sargento:
-Los que lo hagan una vez al mes.
Dicen otros. Y por último pregunta:
-Los que lo hagan 1 vez al año.
Y dice uno todo contento:
-Yo, yo, yo,yo...
¿por qué estas tan contento?
-¡porque me toca hoy!
 
• Le dice el tomate a la polla: -polla, mi vida es muy dura: nazco en el campo, y cuando crezco me cogen, me trituran y me comen con patatas.
Le dice la polla: eso no es nada, a mi me levantan a las 7:30 de la mañana, me voy a trabajar y cuando vuelvo me hacen hacer abdominales hasta que poto
 
• Esto son 2 gays que lo estan haciendo en la ducha, y de pronto suena el telefono. Uno de los 2 va a cogerlo y cuando vuelve, ve que esta todo el baño lleno de semen y le pregunta:
-¿Que ha pasado?
Y el otro contesta:
-Es que... me he tirado un pedo.
 
• Era un chica que este año por el carnaval no sabia de que disfracarse y llegó el ultimo dia y como no tenia vestido se pintò toda blanca y se le olvidó de pintarse las partes vajas
Cuando ya estaba en el carnaval le dijeron de que hiva disfrazada y la chica respondió: "De caixal corcat"
 
• Un amigo le dice a otro:
- Tu mujer grita cuando hace el amor?
- Ya ves, la escucho desde el bar.
 
 

•
Papa papa, en el colegio me dicen q tengo boca de comer pollas.
-anda hija comeme la polla y no les hagas caso.
 
• Era una vez que la madre de pepito le pregunta en tono cariñoso, y de quien es ese niño tan lindo? a lo que Pepito le responde, ahora no sabes quien es mi papá.
 
• Cierto día un hombre erótico y fogoso toca la puerta de su vecina y ella le contesta ¿Quién es? el le responde "soy el rapido" ella en el monento le contesta "Hayyyyy......".
 
• Esto es un tio que entra a una tienda, y dice: oiga dame uno de tamaño grande.
-¡¿Que dice senyor?!
-Si que me de un condon de tamaño grande.
-Pero si aqui no vendemos de eso!
-¡¿Como que no!? en la entrada pone "TIENDA DE EFECTOS NAVALES"
 
• Un amigo le dice a otro ¡¡Que tal la noche de bodas!!, el otro contesta bien, pero no sabes lo que me ha pasado.- Cuenta cuenta, pues como tu sabes yo he sido muy putero asi que a la mañana siguiente de bodas le puse a mi mujer en la mesilla de noche 10.000 ptas. ¡¡¡No fastidies!!!! y que paso.- Nada que me devolvio 3.000 ptas.
 
• Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la limpies.
 
• ¿sabes quién inventó el fuego?
-Pinocho haciendose una paja.
 
• saben ¿cual es la dieta del lagarto?
coman poco y cachen harto

y la de la berengena
la misma pero con pinga ajena
 
• Va el niño y le dice a su mamá
- mamá dame un viagra porque tengo diarrea...
y la mamá dice: de donde sacaste eso hijito...
-y el responde: como ayer en la noche le dijiste a mi papá que se tomara un viagra para que se le pare la caga...
 
• Un escudero dirigiendose a su señor:
-¿De do viene mi señor con tan fermosa doncella?
-¿De do vengo?. De Godella. Contesta el señor
- Eh..¿ De Godella, de Navarra?
-¡¡NO!!¡¡NO!! de godella, de trincalla.
 
 

•
Un hombre entra en una floristería y la pregunta a la dependienta:
-Hola, ¿Me da un ramo de melametes?
-¿Melametes?
-Bueno, si insistes...
 
• -Cariño, ¿hacemos un 112?
-¿Y eso que es?
-Pues un 69 con una botella de licor 43 por el culo.
 
• En un club de alterne el novato:
Hola buenas noches, me puede decir como funciona esta casa,
LA DUEÑA DEL CLUB
Usted se sube con una chica a la habitacion y hace con ella lo que usted quiera.
NOVATO
¿Y esto cuanto dinero cuesta?
DUEÑA
Hombre depende del tiempo
NOVATO
Pues supongamos que esta lloviendo.
 
• Un chibolo le dice a su mama: mama, mama, quiero hacerlo con el chico de esquina.
Y su mama le contesta: Esta bien, pero ten cuidado en cruzar la pista
 
• Un hijo esta con una ereccion de cojones, y empieza a gritar. Mama, mama, sube deprisa, y cuando esta llega le dice:
Mira lo que te pierdes por ser mi madre
 
• Uno que va a un prostibulo y pregunta que cuanto valia un polvo y le responden que segun el tiempo. Este va y les dice:
-Bueno supongamos que llueve.
 
• Una pareja rapidamente entran a una habitacion y sin mas demora cominzan a hacer el amor, al rato el con un tono de extrañeza le pregunta a ella :-Mi amor he notado que cada movimiento de penetracion que hago tu mueves la punta de tus pies hacia adelante y hacia atras ¿por que? A lo que elle responde :-Es que al entrar hicimos todo tan rapido,que me he olvidado de sacarme las pantymedias
 
• ¿Y tú que opinas sobre la postura talibán?
No si a mí lo que me gusta es que me la chupen.
 
• -Maria ven aqui que hoy te voy a hacer el 172.
En pleno acto:
-Manolo pero esto es el 69
-Espera que te meta la de 103 por el culo.
 
• Son tres putas que estan en un bar y una dice:
1puta: Ayer mi marido me puso toda la mano en el coño.
2puta: A eso no es nada, mi marido me puso la pierna en el coño.
3puta: A eso no es nada, Juan sal de aquí!!
 
 

•
Estaban en la cama un hombre y una mujer que follaban y entra un ladron y dice: -El dinero o la vida. Y dice el hombre: -vete tu mi vida, vete tu.
 
• Una mujer va al medico y dice: Doctor, quiero algo para poner a mi marido como un toro.
-Y el doctor le contesta: Pues desnudese que vamos a empezar por los cuernos
 
• Va un tio y le dice al otro,tengo la polla como el estadio del Valencia.¿Como,que la tienes grande,que la tienes verde?
No,Mestalla
 
• -¿Sabes como se hace el té el conde Drácula?
-No.
-Pues con un tampón usado.
 
• Se encuentran dos amigos despues de un carrete y uno le pregunta a otro:
- oye como es la palabra, clítoris o clitóris?
- mira si me lo hubieras preguntado añoche lo tenia en la punta de la lengua.
 
• Saben porque adam era tan feliz con eva en el paradiso?
-Porque no tenia suegra!!!!
 
• Una mujer y un hombre que no era el marido de la mujer estaban haciendo el amor en un carro,
cuando llega el marido de la mujer y toca la puerta del carro y el hombre que estaba haciendo el amor se levanta y dice:
OIGA HIIIJJOO DE PPUUTTA !!!, porque tocas la puerta de mi carro si no es de Ud ???, y el marido le responde:
"PERO LA MUJER ES MI ESPOSA, HIJO DE....
 
• Le dice una puta a otra:
-Tengo el coño como el campo del Valencia.
-¿Como verde?
-No Me Estalla
 
• En el colegio le pregunta un niño a otro...
-Oye tu como te llamas??
Michael O´Brien, responde el otro..
-Bueno, te decides o que??
 
• Una puta se tatua a Figo y a Luis Enrique en las piernas
Y dice: ¿Quien adivine quien son lo hago un mes?
y uno dice son Figo y Luis Enrique y el del medio Reiziguer el tio con los morros gruesos.
 
 

•
-Maria, ven aqui que te la voy a meter por el culo y te la voy a sacar por la boca.
A lo que ella responde:
-Joder Manolo que poco romantico eres
-Maria, ven aqui que te la voy a meter por el culo, te la voy a sacar por la boca, a la luz de la luna.
 
• Se abre el telón, aparece Claudia Shiffer en bolas.
Se corre el telón.
 
• Le pregunta el niño a la mama
mama, que es hacer el amor
pues no se, le contesta la mama
jajajajaja
 
• 1er acto
Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina
2do acto
Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina
3er acto
Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina

¿como se llamo la obra?
Monica Lewinky ve sa-pitos
 
• Le dice la madre de Jaimito a este y a su prima:
-Quedaros aquí en casa jugando que la tia y yo vamos de compras al supermercado. Cuando estas se van, le dice Jaimito a su prima:
-¿A que jugamos?, ella le propone:
-Jugamos a hacer guarrerias, y dice Jaimito:
-Vale yo me cago en la manta, a lo que responde su prima:
-Pues yo me voy a cagar en tu puta madre por no haberte parío mas listo.
 
• El hombre + inocente del pueblo se casa con la mas marrana, y ella para disimular q no era virgen, se toma unas latas de judias y en la noche de bodas en plena faena se tira un peo descomunal... él tan inocente le pregunta:
-¿Qué es esto? ella ni corta ni perezosale contesta:
-La virginidad, el asombrao le responde:
-Pues si no te follo te pudres.
 
• ¿Que le dice un coño a otro?
Que coño me pongo.
 
• Sabes que hay en un barrio muy cutre en lugar de un puticlub ....una choza de pajas
 
• El que va a la zona de las prostitutas, observa un cartel en el cual ofrecen de oferta:
Un polvo, la cama y una cerveza, todo por cuatro mil pesetas. El interesado entra en dicha casa y concreta con la encargada una señorita. Pero lo que no aclaraba la oferta que eran travestis. El hombre una vez en la habitación, va tocarle el coño y ella le dice: Le tengo que advertir que clitoris no tengo. A mi me da lo mismo me la pones una Mahou.
 
• Estos son 2 hombres que se ven despues de 12 años y uno le dice al otro:
-¿Oye y que hay de tus 5 hermanos?
-¿5?. Ahora somos 16. Es que tu no sabes que mi madre siguio pariendo hasta que se le explotaron los ovarios.
-Contra eso es como para ponerla en un pedestal como defensora del futuro
-Bueno chico la verdad la tenemos en un pedestal para que el viejo no la pueda agarrar.
 
 

•
¿Como se llama la mujer del inventor de los chupachups?
Chups!
 
• Van dos monjas por la calle y de repente las asaltan unos violadores y dice una de ellas:
-Perdonales Dios mio, porque no saben lo que hacen.
A lo que contesta la otra:
-Sera el tuyo hija, porque el mio...
 
• Un hombre que tenia manzanas que sabian a coño le dice a un amigo: toma pepe come estas manzanas que saben a coño. no jodas, de verdad saben a coño? va y le pega un mordisco y dice: ¡PUAGGGG! Esto sabe a mierda!
y le dice el amigo: dale la vuelta, dale la vuelta
 
• Dos amigos: "oye chico que mala cara tienes"
si, es te tengo la picha como los mandos del scalextri.
De enfermedad ?
No de mastubarme!
 
• Dos hermanas, estan caminando por las calles de new york, una de ellas es una monja y la otra no. De repente aparecen dos hombres y las violan a las dos, la monja como cristiana al fin se arrodila y dice perdonalos que no saben lo que hacen, y la otra hermana dice, sera el tuyo por que el mio era una jodienda.
 
• Papa, papa, como se hacen los niños.
Veras, papa, ponee una semillita en mama y depués, se la empuuuja con la polla.
 
• Un niño le pregunta a su abuelito.
-Abuelito los corazones tienen piernas?
-No por que?
-Porque anoche escuche decir a mi papa:
-Corazoncito abre las piernas.
 
• ¿Que diferencia hay entre una polla y una silla?
-Cuidado donde te sientas.
 
• -papa, papa, ¿que es un pene?
-No lo sé, hija.
-¿como que no lo sabes?
-pues no lo sé.
-jo!!! que si que lo sabes!!! Dímelo!!!
-esta bien....
Va el padre y se baja los pantalones y dice:
-Esto es un pene, hija.
La hija, al día siguiente en el colegio, está comentando con sus amigas lo que es un pene y dice:
-oye, !ya se lo que es un pene¡¡
-¿que es?
-Es como "polla", pero en pequeñito.
GØRE.
 
• Era una pareja después de casados. Llegan a un hotel y le dicen al recepcionista:
-Deme una habitación pero con mirador.
Enseguida le envía a la habitación 1556.
Ya en la habitación el esposo se va al baño, y de repente la mujer pega un grito...
-Que pasa, dice el esposo y le contesta:
-Hay un hombre en la ventana-
El esposo va a la ventana y pregunta.
-¿Quien es usted?, Y le responde:
-El mirador-.
 
 

•
un chiste verde:
esto que llega de repente un policia verde pero verde verde, luego un coronel verde pero verde verde, luego un capitan verde pero verde verde y de repente llega caperucita roja y se tira a mi chiste.
 
• Jaimito le pregunto a su madre si podia ducharse con ella.
-Vale.
Despues entro su padre. Cuando estaban los tres dentro preguntó.
-¿Que es eso que tienes en el pecho?
-Los faroles.
-¿Y eso?
-El pozo.
-¿Y eso que tiene papá?
-El platano
-¿Puedo acostarme con vosotros?
-!Mama, mama enciende los faroles que el platano está entrando en el pozo.
 
• Esto es Jaimito que tiene que inventarse una cancion para el colegio llega y le dice la profesora dime una cancion. Jaimito se baja los pantalones y dice: el pecesito, el pecesito.....
dice la profesora que niño mas guaro vete para tu casa y dice su padre ¿que haces aqui? que he cantado esta cancion el pecesito, el pecesito, y salta el padre el tiburon, el tiburon se lo llevo
 
• Estaba una pareja haciendo el (69) cuando de repente tocan a la puerta y el hombre sale a preguntar que quieren. Le contestan soy el cartero, y abre la puerta. Asombrado le pregunta al señor el cartero "Que le paso, tiene sangre en la boca" le contesta "Oh es que estaba tomando cafe y la taza estaba rota y me corte" y le dice el cartero "Pues de plano era la taza del baño porque tiene mierda en la nariz!!..
 
• Esto son dos hombres que se encuentran en el supermercado y le dice uno a otro:
1- Que haces juan?
2- Buscando a mi mujer y tú?
1- Yo también. Cómo es la tuya?
2- La mia es bastante alta, con un cuerpo impresionante, unas tetas... Y la tuya?
1- Es igual, vamos a buscar a la tuya.
 
• Le dice una mujer a su marido:
- Paco... ven y comeme la almeja
- No puedo, ya sabes que me repite el marisco
- Pues ven y comeme el conejo
 
• Van dos espermatozoides nadando y le pregunta uno a otro:
-¿Oye queda mucho para el utero?y le dice el otro:
-Calla y sigue nadando que todavia vamos por el exofago
 
• Él: ¿Tú sabes lo que come una virgen para desayunar?.
Ella: Pues no.
Él: Me lo temía.
 
• Una pulga ve tiritando a otra y le pregunta:
-Que te pasa? y le responde:
-Chica que me he acomodado en el bigote de un motorista y me muero de frio.
-Y la otra le dice bueno pues acomodate en un chochete y ya veras que calor.
A los dos dias se vuelven a ver y una sigue tiritando y le dice la otra.
-No te dije que te acomodaras en un chochete? Y le responde.
-Si eso hice pero a los diez minutos estaba otra vez en el bigote del motorista.
 
• Esto es una chica que va presentar a su madre el novio por que se van a casar. Y la madre le dice al chico:
-Ya me ha dicho mi hija que tienes un peugot y un piso.
-(el chaval responde)No señora lo que tengo yo es un pollón que me lo piso
 
 

•
Esto es un marica y un cachas que van caminando por el desierto. Entonces el cachas dice:
-Que calor hace, y se quita la camiseta, y el marica dice:
-Uuuuuaaaaauuuu!!! Que musculos, y dice el cachas, !Pura dinamita¡
Siguen caminando, y el cachas, se quita los pantalones, y el marica dice:
-Uuaauuuu!!! que piernas, y dice el cachas, !Pura dinamita¡
-Siguen caminando y el cachas se quita los calzoncillos, y el marica dice:
-Ppprrr ¡Tanta dinamita, para tanta poca mecha!
 
• Una mujer llega donde un sacerdote y le dice:
-Padre fijese que mi primer esposo era muy educado, pero este que tengo es un patan.
-Cuentame hija, como esta eso.
-El primero me decía todas las noches:
-Sra. Godoy se puede hoy?
-Pero este ultimo sabe como me dice:
-Sra. Godoy abra las piernas que ahi voy.
 
• A un niño en clase le pregunta el profesor.
¿En que se divide el cuerpo del hombre?, contesta el niño:
-En pectoral, tronco y tronquito
¿Y el de la mujer?
-En pectoral, tronco y agujerito para tronquito.
 
• Le dice un hombre a su mujer:
-Maria comeme la polla.
-No que soy vegetariano.
-Pues comeme el nabo.
 
• Esto va una mujer y dice:
¿Me da un salchichon?
Y le contesta el charcutero
-Se lo parto en rodajas.
A lo q dice la mujer
Pero tu q te crees q mi coño es una hucha.
 
• Pepe, le dice la mujer, me estas metiendo la polla en el oido y me bas a dejar sorda, pues anoche te la metistes en la voca y no te as quedado muda.
 
• ¿En que se parece el 69 a la mafia?
En que como te vayas de la lengua, te llenas de mierda
 
• Un hombre que va con su caballo por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa. La frota y sale un genio, por haberme liberado te concederé tres deseos...
1-La cara de Brat Pitt, 2-El cuerpo de ¨rambo¨, 3-Una picha mas grande que ese caballo. Llega a un oasis y mira el agua, la cara de Brat Pitt, se habre la camisa el cuerpo de rambo, se mira la poya y dice:-Ostia me he traido la llegua.
 
• Habia una vez un chancho y una gata, y tuvieron un chancho con ojos verdes, jajaja
 
• Esto era un hombre que va a un puticlub y le dice al encargado, yo queria una puta, pero que sea especial. El encargado le responde, la única que conozco es Remolino. El hombre contesta, bueno pues esa. Se van a la habitacino, el tio se pone el condon y cuando lo esyan haciemdo, le dice el tio, Soooo Remolino que huele a goma quemada.
 
 

•
Son dos hormiga en la bariga de una prostituta y le dice una a la otra:
-Mira tu vas al Sur y yo al Norte, dentro de quince dias nos vemos aqui.
Pasan los quince dias y se vuelven a ver.
-¿Como te lo has pasado?
-Pues muy bien, porque he encontrado unas montañas y he tomado el sol muy bien. ¿Y tú?
-Pues yo fatal porque andando me caí en un agujero y no pude salir, luego me visitaba un calvo todos los dias y el último dia va y me escupe.
 
• Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo, que la dice:
- Caperucita, te voy a comer lo que no te han comido nunca.
Y dice Caperucita:
- Pues como no sea la cestita......
 
• ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
De un picor de huevos.
 
• ¿Sabeis cual es el coche que mas compran los gay´s.?
-El Polo GT.
 
• Le dice una prostituta a otra:
- Y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo? 5.000 como a todos.
 
• Estan un padre con su hijo delante de una tienda de coños de plastico de colores y le dice el hijo al padre:
-Papa, papa.
-Ssss, le dice el padre.
-Papa, papa.
-Ssss.
Ya e la tercera:
-Papa, papa.
El padre le contesta:
-¡Que coño quieres!
-El amarillo, el amarillo.
 
• Era una mujer que le olía mucho el chocho y se quería echar novio sin éxito. En una agencia le dan a uno sin olfato. Cenan, van a la cama y empieza a comérselo. Al rato dice:
-No te huele mucho el chocho.
-Ella, pero si no tienes olfato.
-Él, pero me escuecen mucho los ojos.
 
• ¿Quien es el hombre más popular en un poblado nudista a la hora de desayunar?
-El que es capaz de llevar una taza de café en la mano y 12 donuts.
¿Y la mujer más popular?
La que es capaz de comerse hasta el último donut.
 
• Llega un grupo de hombres al cielo y le dicen a San Pedro; Venimos a pedirle que por favor le quite a las mujeres ese olor tan feo que tienen en la panocha. No se puede hacer nada, les contesta El, porque? Porque si asi como les apesta a las mujeres ustedes se los maman, ahora si les pongo un aroma agradable se lo tragan hijos de la chingada.
 
• Un tio que va al medico:
-Doctor no sé que me pasa que cada vez que oigo hablar de comida me corro?
-Y le ocurre muy a menudo.
-Ahhh menudo menuuuuudo.
 
 

•
Una profesora le dice a un alumno:
-Oye, ¿Tu cuantos hermanos tienes?
-Tengo 16.
-¡16 hermanoooss....! Pues tendreis a tu madre subida en un pedestal.
-¡Tu veras! Si no mi padre se la folla.
 
• Esta era un hombre tan pero tan anciano, que ya no tenia espermatozoides, si no espermatozaurios.
 
• ¿Qué es un espermatozoide con maleta?
- Pues un representante de cojones.
 
• Esta en una discoteca un tio to feo to feo que esta apoyao en la barra, y en esto llega una pija que esta mu buena y este le dice:
-¿Bailas?
-Y esta le contesta:¡Ja!,La miel no esta hecha para el burro.
-Y dice el tio:
-¡Niña te he dicho que si bailas no que si me la chupas!
 
• Habia una vez una chica tan gorda pero tan gorda que el ombligo le parecia un "MICO"
 
• -Maria, que tu marido se esta follando a medio pueblo.
-Ostia con lo mal que folla
 
• Esto es un espermatozoide que era cojo y claro como era cojo no podia salir. Entonces todos los dias estaba depre porque su sueño era fecundar al ovulo entonces sus compañeros tuvieron una idea y dijeron:
-"Mira cuando vallamos a salir te pones el primero y entre todos te empujamos".
Llega el dia se pone el primero y empiezan a salir millones de espermatozoides y se holle una voz que dice:
-¡Parar cabrones que es una paja!!!
 
• Entra una viejecita en un sex sohp y le pregunta al dependiente:
-¿Tienen consoladores?, y le responde el vendedor:
-Por supuesto señora y la viejecita le responde:
-Y cccooommmooo ssee pppaaaraaannn.
 
• ¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame unos polvos ke estoy kalentita
 
• ¿Que es mas antigua la masturbacion del hombre o de la mujer?
La del Hombre: Porque es manual.
Y la de la mujer: Es digital.
 
 

•
Esto era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener "Casa de Citas" tenía "Choza de Pajas".
 
• Que le dijo una nalga a otra?
-Que peste hay por ese pasillo!!!
 
• Que le dice un testiculo al otro testiculo?
-Nos invitaron a comer y nos dejan por fuera.
 
• Se baña el nene con el padre y le dice
-Papá, que tenes ahi? y el padre le dice:
-¡El gallo nene, el gallo!
Al otro día se baña con la madre y le dice
-Mamá, que tenes ahi? y la madre le dice:
-el gallo hijo, el gallo!
En la noche los padres estan teniendo relaciones y el nene esta mirando por el agujero de la cerradura y en eso viene el hermano mayor y le dice:
-¿Que estas mirando ahí?
-La pelea de gallos.
-¿Y quien va ganando?
-La mamá, porque ya le saco la cabeza.
 
• Como le hicieron la circuncición a pinocho?
Con un sacapuntas"!!!
 
• -Manolo te frio un huevo.
-¿Que tal si te frio yo a ti el coño María?
 
• Que es un espermatozoide con un maletín???
-Un vendedor de cojones
 
• Una chica llega corriendo a su casa, mama mama mi novio ha querido abusar de mi..
-La madre dice,pero hija contra tu voluntad?
No mama contra la pared
 
• -Compadre José, ¿En que se parecen Disneylandia y los pechos de las mujeres?
-No lo sé compadre Ramón...
-Bueno, en que fueron hechos para los niños, y los que gozan son los adultos...
 
• Era un tio ke iba a la parroquia cada fin de semana, resulta que el cura vio salir al tio del puticlub, pero cuando salio, encima hizo la señal de la cruz. Dijo el cura. El dia siguiente, cuando le vio le dijo ke al hacer un pecado, no se puede hacer la señal.
- Yo no dije la señal, dijo el tio,
hizo los gestos de la señal.
- Malos pensamientos, absueltos, llevo la cartera, llevo el mobil, mi dedo no huele a coño, me voy pa casaaa!
 
 

•
Entre Melón y me Lames mataron un pajarito, Melón se comio las plumas, y me Lames el pajarito.
 
• Anoche pasé por tu casa y me tiraste un tampón... y pensando que era una frutilla y me comí tu menstruación!!!
 
• ¿Que le hace falta ha una polla huerfana?
Una mamaiiiita!!!.
 
• Esto es un mejicano con una mujer en la cama. El hombre se quita el jersey y dice:
-Mira que pecho, pura dinamita.
Se quita los pantalones y dice:
-Mira que piernas, pura dinamita.
Se quita los calzonzillos y se ve una polla super enana y dice la mujer:
-Si, si, mucha dinamita pero poca mecha.
 
• Va un tipo al doctor y le dice: Me está saliendo un grano en la frente.
El doctor le dice: no es un grano, le está saliendo un pene en la frente y le va a crecer de tamaño normal según se aprecia.
Y como me voy a ver doctor!!??.
No se preocupe le dice el doctor. Cuando le salgan los huevos no va a poder ver.
 
• ¿Que es una cosa redonda, chiquitita, roja y que se deshace en la boca?
-El clitorix de una leprosa
 
• Con 4 hijos pequeños, andaba medio acelerada dándoles de cenar para poder irme a una conferencia de sexualidad para menores. Como siempre, recomendaron les habláramos con la verdad. Cuando llegué a casa, uno de ellos me pregunta ¿Mamá, que seno?, y le respondí, pues mira, cuando las mujeres crecemos..., pues.. nos crece.. el pecho...¿Y eso voy a cenar???
 
• Le dice el profesor a jaimito:
-¿Cual es el animal que mas le cuesta reproducirse?
-El pato.
-Por que?
-Porque lo hace con la pata.
 
• - Maruja, tráeme una naranja
- ¿Te la pelo?
- Vale, pero la naranja que no se te olvide.
 
• Un niño le pregunta al papá:
-Papá, papá que es eso que tienes ahi?
Y el papá le responde:
-Esto es un pesebre.
Y le contesta el niño:
Papá yo tambien tengo, pero sin musguito (rastrojo).
 
 

•
Esto es un gordo que para adelgazar va a una clinica y le dicen que adelgazara 10 kilos, se mete en una puerta y ve a una tia en bragas que le dice: Si me pillas me follas, al dia siguiente entra en otra puerta y ve a una tia en bolas y le dice si me pillas me follas, al dia siguiente le dicen que adelgazara 100 kilos de golpe se mete en una puerta y ve a un tio que le dice si te pillo te follo
 
• Esto es una pareja que tiene que follar el dia 30 de mes. Y curiosamente ese dia tocaba y le dice el marido a la mujer:
- Esta noche te la voy a meter por la oreja.
-No, hombre que me vas a dejar sorda.
-Oye a caso te he dejado muda...
 
• Que le dicen una pierna a otra de una prostituta jubilada?
-Por fin juntas!!!
 
• Es jaimito que esta mirando a un balcon donde hay tres tias en bolas. Esta mirando fijamente y llega un tio y le dice ¡A que coño estas mirando! y dice jaimito, al del medio.
 
• Dos tios se encuentran y empieza a contarse su infancia y uno dice
¡Yo de chico era monaguillo, y estaba el cura dicijendo:
Bendita tu eres entre todas las mujeres y yo ya estaba entre todas las mujeres!
 
• Esto es un cubano que esta en una playa nudista con un pedazo de pollon que lo va arrastrando por la arena, todo el mundo le mira sorprendido y dice el cubano:
- ¿Que pasa,es que a vosotros no se os encoge con el agua?
 
• Jugamos al reto: Tu te agachas y yo te la meto.
Juamos a la piragÜa: Lo mismo pero debajo del agua.
 
• Un marinero que entra a una tienda de Efectos Navales y le dice al dependiente que por favor le de una caja de condones. El dependiente le recrimina y le dice que es una tienda de efectos navales; A lo que el contesta que para eso lo quiere, para el navo.
 
• -Pepe, ¿Tu mujer grita cuando hace el amor?
-Joder que si grita, la oigo desde el bar.
 
• Esto és un hombre que hace la apuesta de dar la vuelta al mundo en piragua.
Al dia siguiente, empieza. Hombre machote, hombre machote...cuando ya esta pasando por el equador, un índio le dispara en un brazo, pero sigue. Le disparan en un hojo, pero sigue. Le disparan en los cataplines y dice:
-Soy la reina de los mares!!
 
 

•
Este era un mocoso que llega y le dice a su papa:
-Papa ¿que es el clitoris?
Y el papa responde:
-Si me hubiras preguntado hace 5 minutos que lo tenia en la punta de la lengua.
 
• Una mujer va a la iglesia a confesarse y al salir del confesionario se encuentra con una amiga y esta le pregunta que paso y la mujer le responde:
-Es que anoche masturbe a mi novio y el padre me ha dicho que me lave las manos con agua bendita.
A lo que la amiga le responde:
-Esta bien pero hasme un favor no me ensucies mucho el agua porque despues de lo que le cuente al padre seguro que me manda a ser gargaras.
 
• Un gallego: Maruxiña, si tuvieras cuatro tetas, yo tendria cuatro manos.
Su mujer: Y si tu tuvieras dos polliñas, echariamos al criado.
 
• Eran dos monjitas que estaban saliendo del cine, cuando de pronto aparecen tres violadores y una de ellas dice:
-¡Qué coño quieren!
Y uno de los violadores dice:
-Mierda estas dan para escoger.
 
• Un tio esta en un bar y llega un conocido y le dice:
-Pepe corre a tu casa que he oido decirle a un amigo tuyo a tu mujer que van hacer el amor.
Al rato llega Pepe al bar otra vez muy tranquilo, y le dice el chivato:
-¿Que ha pasasado?
-Na, tu que eres un esajerao si ese tio no es amigo mio ni na.
 
• Por que los hombres se visten de negro cuando se casan?
Porque van a enterrar a su mejor amigo!!
 
• Un señor fué al medico con sus tres hijitas. Le dice al doctor:
Mi hija la menor tiene los senitos duros como limoncitos. Tóqueselos.
El doc, sí señor así es.
Eso no es nada, la que le sigue los tiene duritos como naranjas. Tóqueselos.
Sí señor, así es.
Y eso no es nada, la mayor los tiene duritos como toronjas. tóqueselos.
Sí señor, así es.
Será esto una enfermedad tropical Doc?
Yo si creo porque ya se me puso durito el platanito.
 
• En un baile, un hombre se acerca a una rubia y le pregunta:
-¿Quieres bailas?
-¡No esta hecha la miel para la boca del asno!, contesta ella.
-¡Oye, que te pedi si querias bailar, no que me la chuparas...
 
• Un hombre entra en un puticlub, y echa 10000 ptas en la máquina y le dice planta 2 puta 14.
Llega otro y echa 5000 ptas. y le dice :planta 1 puta 6.
Llega otro echa 100 ptas y le dice planata baja puta calle.
 
• Una mujer que espera un ascensor:
- Ay como se tarda este ascensor por tu madre.
- Ay mira ya viene llegando.
- Permiso, permiso, ¡¡¡Hay señor!!!!
- Que golpe tan grande me ha dado en el seno
Y el señor le dice:
- mire señora si su corazon es tan suave como su seno usted de be ser una hermosa persona.
La mujer contesta:
- Y si tu la tienes tan dura como tu codo estoy en la habitación 315.
 
 

•
Una criada que trabajaba con una señora rica estaba haciendo la limpieza y se encontro con un preserbativo usado tirado en el suelo entonces la criada que era pueblerina lo lebemta con la escoba en ese momento llega la señora rica y ofendida le dice a la criada:
-¿Que, que en tu pueblo no hacen el amor?
Y la criada contesta:
-Pues si pero no hasta despellejarnos.
 
• Doctor, doctor creo que nesecito lentes.
Estoy deacuerdo pero no puedo ayudarlo esto es una pizzeria.
 
• Una muchacha le pregunta a la otra.
-Oye amiga, ¿Sabes quien es lesbiana?
Y la otra muchacha le pregunta:
-¿Quien amiga?
Y la otra contesta.
Dame un beso en la boca y te digo.
 
• - Pepe, pepe, ¿A ti te gustan las almejas con limón??
- Sí, pero a mi mujer le escueze.
 
• El marido que le dice a la mujer:
María, hacemos un 68, y contesta ella:
Dirás un 69 ¿no Manolo?, a lo que él responde:
No, tú me la chupas y yo te debo una.
 
• Un dia por la noche se levanta Juanito al baño, camino a este pasa por la habitaciòn de sus padres y ve que esta ocurriendo algo, se acerca despacio sin que se den cuenta y ve que su Mama le esta mamando el pene a su Papa......Juanito no resiste callado y les dice:
Y a mi me quieren llevar al psicologo por chuparme el dedo.
 
• Los hombres son como los telephones?
-Porque sin el alambre no funcionan.
 
• -Papa, papa, me pica la polla.
-Pues sácala del chocho de la perra.
 
• Llega el profesor a la clase de biologia y decide preguntar la leccion.
-A ver senorita, cual es la unica parte del cuerpo que puede aumentar su tamano 16 veces?
-Pues......no se....el pene?
-Pues no, la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
 
• ¿Que diferencia hay en hacer el amor con la novia, con la amante y con la mujer?
Que cuando lo haces con la novia esta dice: Despacito, sueve..
Cuando lo haces con la amante dice: ¡¡¡Mas mas, sigue sigue!!!
Y cuando lo haces con la mujer dice: ¡¡Pepe, hay que pintar el techo eh!!!
 
 

•
Esto que llega un niño y le pregunta que es el pene y su madre el responde que es un gusanito. Despues a su madre con el coño y las tetas y ella le responde que es un bosque y los faroles. Entonces por la noche les dice a sus padres:
Mama enciende los faroles que el gusanillo es ha perdido en el bosque.
 
• -Oye Patxi, donde esta tu mujer?
-En la cama con gonorrea.
-Al menos te pone los cuernos con un Vasco!!!
 
• Una pareja de ancianos follando y dice el:
Sesenta setenta.
Y ella:
Noventa cien.
Cojen los dos la dentadura rapidamente y el dice:
Sientes si te entra.
Ella:
No me entra bien.
 
• Una Cubana, dice:
-Doctor, doctor...tengo el chorron como un melon...
-¿De grande...???
-No. De sabroson...
 
• Oye jugamos al t.e.t.o?
Y el otro contesta: Como.
-Pos tu te agachas y yo te la meto.
 
• A que no sabes por que los condones estan felice?
Porque en la bolsa ponia happy condon.
 
• Un gamincito en la calle, viene una muchacha rubia despanpanante, con un escote muy pronunciado, en su mercedes; de pronto frena justo al frente del gamin y le dice:
-Subase.
-Uich!, como asi que me suba?.
-Súbase al anden que lo atropello pendejo!!!
 
• Que gusto cuando entra Justo... y Justo era el novio de la muchacha.
 
• Una niña asustadisima por su primera menstruacion va corriendo donde su hermano y le dice:
-Pedrito, Pedrito mira ..........que me paso?
-Huevona te cortastes la polla.
 
• Esto es un tio que se folla a una perra y el tio esta casado, entonces su mujer le dice:
He oido rumores de que te follaste a una perra es cierto eso.
No hagas caso a los rumores y vamos a la cama que siempre son verdad.
 
 

•
Esto es un hombre que tenia un amante y no sabia como decirselo a su mujer. Cuando un dia estan follando dice el hombre:
-Amparo que tengo otra.
Y le dice la mujer:
-Pues metemela por el culo.
 
• Pepe, dame un beso en los labios.
Y Pepe responde:
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
 
• ¿Qué tienen en común un matrimonio y un banco?
En que de tanto meter y sacar se pierde el interés.
 
• Vos Sabeis cual es el pajaro mas educado???
Es aquel que se para; Para que tú te sientes.
 
• Se levanta un niño por la mañana y le pregunta a su madre.
-Mama que te pasaba anoche que te lamentabas.
-Nada hijo que me dolia una muela.
-Pues no creo que te doliera mucho porque le decias a papa que no te la sacara.
 
• Iba un niño con su mama cuando ve a 2 perrros haciendo el amor, el niño pregunta a la madre...
-Mama por que estan asi esos perros?
La mama le contesta..
-Es para que uno pueda ver mejor hijo.
Y el niño le dice..
-Si verdad porque si estuvieran haciendo el amor estarian acostastados.
 
• Una pareja haciendo el amor en el bosque, ella dice:
-Pepe, peepee, ¿tu crees que me quedaré? y el responde:
-Tú nosé, pero yo cuando termine me ire.
 
• Un señor se encuentra con un amigo que no veía hacía muchos años y lo invita a conocer su ciudad, su barrio, su casa y su familia. Cuando llega a su casa le dice esta es mi casa, luego entra y le va explicándo esta es mi sala, este es mi comedor y asi sucesivamente, hasta llegar a la alcoba de casado y le dice esta es mi alcoba, la cama que ves ahí es mi cama la que está escima de ella es mi mujer ...y el que está encima de mi mujer soy yo¡
 
• Oiga me da 10 condones.
¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.
 
• Esto es un coño que se encuentra con otro coño, y va y le dice:
-Coño anoche me entere que no disfrutastes.
Y responde el otro coño:
-Malas lenguas, malas lesguas.
 
 

•
¿Maria a ti como te gustan los huevos?
-A mi que me den en el culo.
 
• ¿Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
Seis centímetros.
 
• Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que en vez de casa de putas, tenía cabaña de pajas.
 
• Van dos amigos a un "club de noche" y leen un cartel (TANIA LA MUJER QUE LA CHUPA Y CANTA A LA VEZ) uno la contrata y el otro a otra. Al dia siguiente. Le dice uno al otro:
-Me han dicho que te vieron salir corriendo, responde el otro(el de Tania)
-Puuf... no sabes lo que paso, me tapo los ojos, ella empezo a chuparmela y acantar a la vez y me dejo dormido, cuando me desperte vi en la mesilla un vaso con un ojo de cristal dentro.
 
• Le dice Marí a Juana:
-Mi marido desde que es del Opus Dei, un día por el opus y otro por el dei no me da caña.
Y dice Juana:
-Pues mi marido se ha vuelto Luterano, y me da un día por el útero y otro por el ano.
 
• Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- !Ay, mami! La gente es mas chismosa... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
 
• Esto es un hombre tan bobo tan bobo que se partio dos costilla para chuparse la polla
 
• Abuela, abuela hoy no se ha puesto bragas, verdad!.
No niño ¿Por que?
Porque tiene caspa en los zapatos.
 
• Una vieja tenia una espada, polla que veia polla que cortaba.
Moraleja: Esconde la polla que viene la vieja.
 
• Se encuentra una mujer con su amiga, y le dice la amiga:
-Oye,¡q tu marido se acuesta con medio pueblo!
Y dice la mujer:
-Que vergüenza, ¡¡¡Con lo mal que folla!!!
 
 

•
¿En que se parece el dolor de muelas a la primer vez que le enculan a un gay?
-En que duele, pero no quieren que se la saquen.
 
• Un viejo de 70 años se caso con una de 20. Cuando estan haciendo el amor, le dice el viejito:
-Feliz año nuevo!
-Mi amor, pero si estamos en junio, faltan meses todavia, dice la muchacha.
-Noooo!, feliz año nuevo!.
-Mi amor, ponte los dientes postizos que no te entiendo.
El viejo se pone la plancha y dice:
-Felicia, me muero!!!
 
• Eran una ves un mexicano, un frances y un americano, estaban en la carcel, entonces les dicen si quieren salir tienen que tomarse 10000 litros de tequila, cojerse a una mujer 5000 veces y matar a un leon a cachetadas. Entran el americano y el frances primero, pero ninguno con extito, entonces entra el mexicano y pide primero el tequila, se los toma y pide al leon, despues de dos horas sale y grita: "Ahora si, echenme la mujer para matarla a cachetadas"
 
• ¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada?
Manolo el del bombo.
 
• Sabían que al principio el hombre tenía 3 (tres) huevos?
Pues sí, lo malo fue que uno se quebró y se hizo PICHA