Cortos

• ¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?
 
• Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
 
• Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
 
• Dos amigos charlando:
- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!
 
• - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
 
• Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas
 
• No cabe duda y duda se fue llorando
 
• Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino
 
• Va un hombre a una peluqueria y le dice el jefe:
-Te corto las patillas.
-Y como quieres que ande -dice el hombre- con los cojoncillos.
 
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
•
Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
 
• -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!
 
• Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!
 
• ¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O
 
• Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas.
Cuando la mujer ya borracha le dice al hombre:
Papí, papí, tu con veinte cervezas más qué me harías?.
Y el hombre le responde:
Cómo dos litros
 
• Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio
 
• ¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q apartar el culo para ver la braga.
 
• Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
 
• ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento
 
No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús
•
Un indio va al monte y se muere.
-Moraleja: No vayas al monte a hacer el indio
 
• Tengo un ojo, dos narices, tres orejas y un pelo. ¿Que soy?
DEFORME
 
• Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas
 
• ¡Capitán, capitan, que el barco zozobra!
-Déjelo, que más vale que zo-zobre que no que zo-falte
 
• Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
 
• -Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio
 
• El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡
ý babor murio quemado.
 
• Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
 
• Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
 
Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada
•
camarero,camarero¿tiene ancas de rana)
-si
¡pues pega un salto y ponme una caña!
 
• -Mama, mama me voy de caza
-Llevate a los perros
-No, que me voy pa' ziempre
 
• ¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
 
• Alo, está Felix?
No, estoy trixte
 
• Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!
 
• Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera
 
• Arrasaremos el pueblo sin piedad. Y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo
 
• - Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!
 
• Todos a babor!!!
y babor murió aplastado.
 
Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
Joder que frio que hace.....
Ahhhhhh.... un tomate que habla!!!

•
LOCTITE:
Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
¡Oye! ¿el Loctite es colirio?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
¡No!, ¡es pasta de dientes!
 
• Va uno a la farmacia y pregunta:
- Hay ampollas? (I am pollas)
Y dice el farmaceutico:
- Hello mister pollas.
 
• Esto es un tio tan rapido, tan rapido, tan rapido que le dio vueltas a un arbol y se dio por el culo
 
• Van 10 ciegos en una barca, 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timon. Y en eso q uno de los ciegos le da al tuerto en el ojo bueno, y dice el tuerto.
-Ya estamos.
Y los ciegos se bajaron y se ahogaron.
 
• ¿quiere usted ser mas positivo?
entonces pierda un electron.
 
• Esto es una puta q le dice a otra:
-OYE, tu q le vas a pedir a los reyes magos?
-Pos, yo mil duros conmo a to el mundo.
 
• Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30
 
• Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡
 
• - Pepe, tienes un pelo en la lengua.
- ¿De qué coño será?
 
¡¡¡Chutar a GOL chutar a GOL !!!
y GOL murio de sobredosis
•
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
 
• Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entondes yo no iba o que!
 
• Entra un tio a un bar y dice
-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo...
-Y en tu puta madre
 
• ¡Oye Juan¡ ¿tus vacas fuman?
-no, por?
nada,...entonces se te esta quemando la cuadra...
 
• Todos al cuarto de máquinas!!!
y máquinas tuvo que dormir en el corredor
 
• ¿Papa, te gusta la fruta cocida?
Me encanta, hijo mio.
Pues alegrate, ¡El huerto está ardiendo!.
 
• Alo, hospital de niños?
Ti, que le lele?
 
• Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!
 
• El capitán dice:a bordar el barco.Y el barco quedó monísimo.
 
Al pan: pan
Al vino: vino
Y en tu ensalada: MI PEPINO!!!
•
Que hace claudia shifer en una sinagoga?
-Levantar los rabinos.
 
• Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta
 
• En la panaderia:
-Señor panadero, deme una barra de pan y si tiene huevos una docena.
(Se llevó a casa trece barras de pan)
 
• Que se pone superman despues de ducharse?
-Su perfume.
 
• EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"
 
• Porque se suicidio el libro de matemáticas?
Porque tenia muchos problemas
 
• ¿Que igualdad tienen, una minifalda y un viejo de 90 años?
Que los dos están cada día más cerca del hoyo.
 
• -como se dice 99 en chino?
-no se
-cachi-chien
 
• El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
-Y que les dijiste hijo?
-Que no estabas.
 
• No es lo mismo yo me baño en el rio que yo me rio en el baño

•
Al terminar la clase pepito le pregunta a su maestra:
- Miss.. la luz se come?
A lo cual la maestra responde:
- No pepito... Pero de donde sacas eso...
A lo que pepito contesta:
- Es que el otro dia por la noche iba pasando por el cuarto de mi mama y de mi papa y escuche que mi papa le dijo a mi mama "Vieja apaga la luz porque te la vas a tragar toda!!!"
 
• La vida es larga y dura..... chupa la vida.
 
• Va un barco a un muelle, y rebota.
 
• sabeis que es un tomate con una capa y una "s" dibujada?
R/ "Supertomate!!!!!
y un limón con una capa y una "s" dibujada?
R/ un limón disfrazado de Supertomate!!
 
• Sales minerales?
No, me quedo a estudiar
 
• Entra un hombre a una optica, y dice ¡¡por favor me da unas gafas para leer!!
Y le contesta: ¿y las que le vendí ayer?
Dice el hombre: esas ya me las leí.
 
• En el ejercito, dice el capitán:
-Armas al hombro AR!!.
-El del tanque no, hombre.
 
• Saben porque Gloria Trevi no se pone calzones??
porque le gusta andar con "el pelo" suelto
 
• ¿Por qué no hacen puentín los ciegos?
Porque se les ahorca el perro lazarillo.
 
• ¿Que es un pedo?
-El suspiro de un culo enamorado.
 
•
En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!
 
• Que le dice un gusano a otro .
¿Damos una vuelta a la manzana?
 
• Que le dijo el globo a su globa?
I glob you.....
 
• Era un señor tan delgado tan delgado, que se puso un traje de mil rayas y le sobraban 999.
 
• -Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.
 
• Un tío que baja a toda velocidad y se encuentra con uno que sube y le pregunta:
-"¿Entiendes algo de paracaidas?
Y el otro contesta:-"¿Y tú entiendes algo de butano?:
 
• ¿En que se parece la mafia al 69?
En que si te descuidas te comes un marrón.
 
• Era un señor tan bajito, tan bajito, tan bajito, q se sento en un duro y le sobraron cuatro pesetas.
 
• ¿Por qué hay gente que envia sus gafas a la universidad?. Para que se graduen.
 
• Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable
 
•
¿Qué le dice un vampiro a su mujer, tras haber pasado la noche con ella?
- Hasta el mes que viene.
 
• Le dice uno a otro:- Tienes mas trabajo que el dentista de Ronaldo
 
• ¿ que le dijo un poste a otro poste ?
postate bien.
 
• Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines
 
• Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
 
• Eres mas largo que el campo futbol de Oliver y Benji.
 
• ¿cual es el colomo de un zapatero?
-tener una MujerZuela
 
• Eso es un chupi que le dice a una piruleta:
hye,que te han aplastado la cabeza o què?
 
• A los niños se les asusta diciendo BOOMMM!!!!
A los niños de Pakistán se les asusta diciendo BUSHHH!!!!
 
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.

•
Entra un tio a una tienda y le pregunta el dependiente:
- "Usted me dirá".
Y dice el tio:
- "Si, 1,80m o 1,82m aproximadamente".
 
• Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
 
• ¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?
Sécame despues
 
• ¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.
 
• Es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.
 
• Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
 
• había una vez...truz.
 
• ¿Cómo cortan los chinos el jamón?
Ataquito.
 
• Que le dijo una bola a otra?
A trabajar que el jefe esta parado.
 
El capitan de un barco grita, todos al cuarto de maquina y maquina tubo que dormir en el pasillo.

•
Va uno por la calle y le dice a otro: Eh tú¡. Y le responde el otro: Pues anda que tú¡
 
• Chutad a porteria!!!
Y porteria murio de sobredosis.
 
• ¡Manolo que los fideos se estan pegando.
Y Manolo dice: Pos dejalos que se maten.
 
• Cual es el colmo de un ciego?
Ver en la oscuridad!!
 
• No es lo mismo:
-Que Juan llegue a la meta.
-que,llegue Juan y te la meta.
 
• -María, María, hecha la primitiva.
-Abuela a la puta calle.
 
• No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
 
• No cabe duda.
Y duda quedo fuera.
 
• Le pregunta la profesora a manolito:
- Cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el contesta:
- No se y no me importa.
 
-Papa, Papa!! Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mio, me encanta!!
Y el hijo contesta:
-Alegrate, el huerto está ardiendo!
•
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
 
• Mama, mama ¿Papa esta en la gloria? No hijo no, Papa esta en el cielo, en la gloria estoy yo
 
• Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
 
• En clase dice la profe:
-No jugueis con fuego.
Y Fuego se quedo sin amigos.
 
• Eres mas peligroso que un apagon en el ARNY.
 
• ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
 
• ¡¡¡Bajad las velas!!! y arriba se quedaron sin luz
 
• Entra un ludópata en una frutería y dice:
Por favor. Déme 2 manzanas y 3 avances.
 
• Esto es un hombre que entra en un estanco y le dice al dependiente.
-Me da la Razón.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.
 
• Entra un tio en una libreria y dice:
Me da un libro para hacer amigos dependiente de mierda


•
La vida es larga y dura. !chúpame la vida!
 
• Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano.
Y el otro responde:
-no marrano.
 
• Un amigo le dice al otro: Sabes que, que tu mejor amigo anda con tu mujer. El otro llega a la casa y mata al perro.
 
• Madre a hijo:
-comete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedo sin bocadillo.
 
• Bailad con moderación, bailad con moderación. Y moderación bailó toda la noche.
 
• Habia un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda.
 
• Habia una vez....Una fiesta de ceros y en la puerta estaba un cero entonces llega un ocho entonces el cero le dice al ocho.
-Esta solo es fiesta de ceros.
Y le dice el ocho.
-Si, es que me queda muy apretado el cinturon.
 
• Comed sin ansia, y ansia comio sola.
 
• Como se le llama a un avion volando,
pues porradio.
 
• Que hace un tomate en una carretera?
-CHOF¡


•
Esto son dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:
-Joder que calor hace no?
Y el otro contesta:
-Coño, un tomate q habla!!!!
 
• Un dia llega el Papá de la Pilarica, a la casa de su consuegro y le dice:- Oiga Manolo que la Pilarica dice que el Venanzio es un huevon, para nada José, lo que susede es que la Pilarica tiene las manos muy pequeñicas.
 
• va un perro por la calle y se le cae un cojon, sigue andando y se le cae el otro, ¿te hace gracia? (no)
pues el perro se descojona.
 
• Erase una vez un hombre que ponia azucar en su almhoada para tener dulces sueños
 
• Había musica suave y luz tenue.
Juan le dice a Maria ¿ Baila ?
Maria responde... ¡ NO...entró justito !
 
• Que es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito NINJA!!
 
• Había una vez un tipo que se puso el calzoncillo al revés, y se le paró el Culo
 
• Por que llora el tigre de los Frosties? Porque Choco Krispis.
 
• Sabeis porque los leperos ponen la tv al revés?
Para verle las bragas a la presentadora
 
• Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.

•
Una puta desesperada:
- no se si tirarme al tren......o el maquinista ?
 
• Como se dice agricultor en japones?
¡¡yokoji minavo¡¡
 
• -Hazlo con prudencia.
Y prudencia quedó embarazada
 
• Amigos en un bar:
Quillo, vámonos sin pagar. Y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.
 
• HIJO: Mamá me picó la serpiente...
MADRE: Cobra
HIJO: No, gratis
 
• Estaban juntos un sordo, un ciego y un invalido, entonces el sordo dice:
-Oigo pasos; el ciego dice:
-Los veo venir y el invalido dice
-A correr.
 
• Saca la foto sin flash.
Y flash no salió en la foto.
 
• ¿Sabes por que los de Lepe ponen un condon en la ventana?
Para que no les entre el polvo
 
• Un muchacho pregunta a su madre:
-Mama, mama ¿los pedos pesan?
-No hijo mío.
-Pos entonces me he cagao.
 
• En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces

•
MAMA, MAMA,
ME HE TRAGADO LA AGUJA DEL
TOCADISCO, ISCO, ISCO, ISCO....
 
• Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
 
• Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.
 
• -¡Señora la cartera o la degoyo¡
-Chsss Goyo¡¡¡
 
• Tómate el bocata de tortilla de patata.
Y Patata se quedó sin bocata de tortilla
 
• Mami en el colegio me dicen distraido.!!
Mi amor yo no soy tu mama, tu mama es esa que esta alla!!
 
• Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- ¿Como lo has llamado?-le responde el segundo
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.
 
• Pregunta el profesor a un alumno:
-Haber Pepito 2+2?
-Joder, como no me des más datos.
 
• Un gemelo le dice al otro.
-Feo
 
• ¿Cual es la maxima velocidad que se puede hacer el amor?
- 68 km/h porque a los 69 ya te giras.

•
¿porque dios hizo primero a los hombres?
porque echando a perder se aprende.
 
• Habia un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes pequeños.
 
• No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de arriba que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
 
• Un pez le dice a otro:
-Blibloblubla. Y el otro le responde:
-Blibloblubla blu blablon
 
• le dice uno a otro:
-hola, yo me llamo Pablo, y tu?
-yo no, pero tengo un grifo.
 
• Cuál es el animal que tiene mas dientes?

El ratoncito Pérez
 
• ¿Que es un leproso en una bañera?
Aspirina efervescente.
 
• Antes yo era una persona vanidosa... ahora ya no... Ahora soy perfecto.
 
• ¿Que le dice un pedo a otro?
-Agarrate que salimos.
 
• Dice el capitan: abordar el barco......y el barco quedo divino jajajaja
 
 

•
-deme un kilo de pescado
-de rape?
-ñiiiiiiieek
 
• ¿Que es un punto verde en la esquina de una cocina?
Un guisante castigado.
 
• ¡Pepe! -dijo Pepa -ponte el jersey de rayas. Y rayas se murió de frío.
 
• Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
-No, no sé
Bueno ya es hora de que te pongas gafas
 
• Un tio va por el cementerio y ve a dos follando y dice:
-Tio como te estas poniendo, deja un poco para mi ¿no?
Y le dice:
-Pues coge la pala y escarba.
 
• Sabes porque los de lepe llenan los buzones de semen?
-por que pone correos.
 
• Van 2 mosquitos en moto por la autopista y uno le dice a otro:
-Para! que se me a metido una mosca en el ojo!
 
• ¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?
-Un guisante castigado
 
• Por que la mayoria de los pintores son holandeses? Por que nacieron en holanda.
 
• Van dos granos de arena por el desierto, y uno le dice al otro:
-schhh!!! Me parece que nos estan siguiendo.
 
 

•
Van dos tíos por el desierto y uno le dice a otro:
-Ei tu!
Y responde el otro:
-Quien yo?
 
• ¿Que le dice un moco al pañuelo?
- !!ASESINO!!!!!!
 
• Pepe, Pepe, dime algo dulce!
Pepe: Tus muertos en almíbar.
 
• No es lo mismo decir me bano en el lago que me-la-hago en el bano.
 
• ¿Qué piensa un chocho cuando se ducha?
- Bueno, como no como, bebo.
 
• ¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.
 
• Dos borrachos entran en un bar de enanos y le dice uno al otro:
Ostias se a roto el futbolín.
 
• Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?
 
• Que hacen dos mujeres muy gruesas en telefonica.
-Pues una sobrecarga en la RED.
 
• Va un caracol y hace un trompo
 
 

•
Se juntan dos porla calle y le dice uno al otro: y tu como te llamas?
y dice el otro: yo, bienvenido
y el otro: ¡Anda! como mi felpudo....!
 
• El capitan de un barco grita, todos a popa y popa murio aplastado
 
• Uno que va por la calle y le dice a otro:
-¿Tienes hora? y el otro le contesta:
-No, no fumo y dice el 1º:
-Ahhh, como ibas despeinao.
 
• Esta un libro de matematicas llorando en una esquina de un colegio, va un niño y le pregunta:
-¿Por que lloras?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.
 
• ¿Como tocan las campanas en Pijolandia?
Benettonnnnn, Benettonnnnnn,....
 
• Me llamo Duracel...es mi nombre de pila.
 
• ¿Por que los esquimales no juegan al tenis?
Por que llevan las raquetas en los pies.
 
• Esto es una mujer andaluza que llama a su marido:
-Benitoooooooooo!!!
y fue todo el barrio.
 
• No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
 
• Marta a mi hijo le pusieron anteojos
hay que feo nombre!!
 
 

•
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
 
• En que se parece un armario a un avion....
-En nada.
 
• Un señor llama a una tintoreria y un chino le contesta, tintolelia changai.
El señor le dice, habla Melesio.
A lo que el chino contesta !!!TINTOLELIA CHANGAI¡¡¡
 
• Esto era hombre tan rico tan rico que sus hijos se lo comieron.
 
• Oye tu burro fuma?
no
Pues entonces se te está quemando el establo
 
• Cual es el colmo de un pato?
que lo pateen!
 
• Eso que es un control de los verdes de alcoholemia (analisi en sangre), y en esto que le dicen al implicado...-lo sentimos mucho pero a dado JB positivo.
 
• Doctor, Doctor, que me quemé!!
-Que te que té?
 
• Un señor muy apurado llega al kiosco de periodicos y dice:
Me da el periodico, el tipo de adentro responde:
¿Cúal?
Cualquiera que ya me cago.
 
• En un barco naufragando se escucha decir al capitán:
-¡tiraos al agua!
y agua se quedó preñada.
 
 

•
Una señora entra en la tienda y le dice el tendero:
-"¡Pero qué gorda está Ud. señora!
-"¡Como una tapia, hijo mío, como una tapia!!!!
 
• ¡ Que se corra la voz !
Y aparece Frank Sinatra sufriendo un orgasmo.
 
• ¿Qel le dice un moco a otro?
- Apartate que nos limpian.
 
• Saves porque los del EPE tienen un tractor...
para sembrar el terror!!!
 
• Que le dice una mosca enfadada a otra?
-Me estás mosqueando...!
 
• ¿Cual es el lapiz mas peligroso?
LA PISTOLA
 
• Una tia tan delgada tan delgada, q en vez de tener un coño tenia un arañon
 
• nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?
 
• Esto va un tipo y le dice a otro:
-Me comprao un golf GTi.
Y le dice el otro:
-Pues yo un Ferrari JO-DT
 
• ¿Que le dijo un cuaderno de matematicas a un cuaderno de musica?
Tu estas lleno de canciones y yo lleno de problemas
 
 

•
¡Papá!,¡papá!, ¡comprame esa bicicleta!
-ya,ya.
al rato. - ¡papá!,¡papá!, ¡comprame esa bicicleta!
hija. no me molestes...
al rato.- ¡papá!,¡papá! ¡comprame esa bicicleta!. - dejate de joder, si total tienes tu silla de ruedas.
 
• DEFINICIÓN DE DICCIONARIO
Lesbiana: Dícese de la mujer que no sabe que coño quiere.
 
• Entra un esqueleto a un bar y pide una cerveza y una fregona
 
• ¿Que le duele al tigre toño?
Zucarita
 
• Mira, mira, un pajaro muerto.
y el otro dice mirando al cielo
donde, donde, donde
 
• no comais con avaricia!
y avaricia comio sola.
 
• Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis
 
• -Un gacho a otro: ¡Oye Pepe, ¿sabes que he leido en un periodico que en este pueblo de cada tres palabras que decimos dos son tacos?
-¡Ostia, no jodas!
 
• Esto va un tio a una casa y dice:
¿Es aqui donde dan clases de ingles a 20 duros?
y le responden: If If, Between, Between
 
• En la marina, le pregunta un capitán a un soldado: Sabe ud nadar? Y el soldado responde: Que pasa que no tienen barcos.
 
 

•
Querida, pan con queso?
-Pan pan, queso te sirva de leccion.
 
• ¿Sabéis qué hay entre aaaaah y oooooh?
- 5 centímetros.
 
• Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Hombre, si se pone delante...
 
• Dice la mujer:
-Fijate si te quiero que cocino para ti.
Y responde el hombre:
-Fijate si te quiero que me como lo que cocinas.
 
• Esto era uno que cada dos po tres seis
 
• Van dos chinos en una moto y se chocan con un camion de leche, y uno pregunta. ¿A como vamos? -¡¡¡a toda leche¡¡¡
 
• Mamá,mamá pipi, mamá mamá pipi y murió atropellada.
 
• ¿ Que le dice el mar a un hombre que se ahoga?
R/ NADA.
 
• Un señor toma un cafe por la mañana muy temprano, y le dice al camarero:
-Oiga este cafe esta muy malo.
Y le responde el camarero:
-Mire SR. sera del agua porque cafe lleva poco!!!
 
• Pepe, huele a muerto.
Pepe, ¡PEPE,PEPE,PEPE,PEPE!
 
 

•
Seguid adelante, seguid adelante.
Y se perdieron porque delante no se sabia el camino.
 
• Quien es la persona que delante de sus amistades levanta su copa y se la toma sin invitar a nadie?
R: El cura.
 
• - Mozo qué tiene de entrada?
- Una puerta de vidrio
 
• Un dia me encontre a las autoridades sanitarias i me ofrecieron un cigarrillo.
 
• -¿Como se dice en suajiri 1?
-Totem
-¿Y dos?
-Totem totem
-¿Y 120.000 gilipollas?
-Tot el camp, es un clamp...
 
• ¿Que es un espermatozoide vestido del real madrid?
UN TONTO LA POLLA
 
• ¿Como se llama al boomerang que no vuelve?...
-Palo.
 
• -Porque a los gallegos no les puede dar el sida? -Porque dios no castiga dos veces.
 
• Va un esqueleto a un bar y dice:
-Por favor, me da una cerveza y una fregona...
 
• Había una vez un niño tan, pero tan pobre que no tenía dientes de leche sino de aguapanela!
 
 

•
En una tormenta un Capitan de barco les dice a sus marinos "Apilar los toneles"
¡y Pilar murio aplastada¡
 
• Era un tipo tan tontín tan tontín tan tontín que parecía campana
 
• Mamá, mamá...¡PUM!
Y la mató.
 
• ¿Sabes qué es la sala de profesores?
El mundo de los simios.

* ¿Sabes qué es el instituto?
El pago por los males realizados.

* ¿Un alumno se distrae?
No, cuenta las moscas.

* ¿Un alumno lee revistas en clase?
No, compara la información con la actualidad.
 
• -Saca la foto sin flash!
Y Flash no salió en la foto
 
• Era un señor tan alto, tan alto, pero tan, tan alto, que se tropezo el jueves y se cayo el domingo.
 
• ¿Qué son 300 tías en un autobús que viene de la playa?
-Un paquete de "pipas salás"
 
• Que le dice Pinocho a su padre?
Papá cabrón, no me laves tanto q me pudro.
 
• Le dice un tipo a otro oye que opinas del hoyo de ozono, y el otro le contesta no pos yo nunca me he cojido a una japonesa.
 
• No es lo mismo decir:
-que motivo tuvo
que
-que tubo te han metido
 
 

•
Esto van dos y se cae el del medio
 
• Van dos coches por calle y se cae el medio.
 
• Dijo el profesor:
-Hacerlo con paciencia.
Y paciencia se quedo embarazada.
 
• Va un pedo y le dice a otro.
-Ponte el casco q nos vamos.
 
• No es lo mismo:un metro de encaje negro.
-que, un negro te encaje el metro.
 
• ¿Como se sientan 4 maricones en una silla?
-Dandole la vuelta a la silla.
 
• En que se parece un avion a una silla
-En que el avion va a Kansas y la silla es por si te cansas
 
• papi en el colegio dicen que eres un payaso !!!
ah!! si?
Y quien es el amiguito?
 
• es una tia tan delgada tan delgada tan delgada, que tiene que pasar 10 veces para que se la vea.
 
• Había un perro que se llamaba chiste, se murio el perro, se acabo el chiste.
 
 

•
Mªelon y Melambes estaban hambrientos Mªelon se comio un pollo y "Melambes la polla"
 
• Esto era un hombre que cada dos por tres seis
 
• Va un leproso, se tira un pedo y se le cae el culo
 
• Habia un niñito que se llamaba TAREA.
Un dia fue al colegio estaban en clase y la señorita dijo:
Tarea para la casa y el niñito se fue.
 
• Habia una vez un pollito levanto una pata levanto la otra y se cayo.
 
• un niñito se llamaba calsetin salio a la calle y se lo pusieron
 
• Eres mas viejo que la palangana de Pilatos.
 
• Va un chaval por la calle y le dice a uno:
-¡¡¡Deforme!!!!
Y el deforme le responde enfadado poniéndose la mano en el sobaco:
-¡¡¡No me toques los cojones!!!
 
• Esto son 2 tomates que van por la carretera, y uno dice:
-Cuidado que...Chof.
-Cuidado que? Chof.
 
• -Joder!!! Ke nadie es perfecto!!!
-Por eso me llamo Nadie!!!
 
 

•
Como se suicida una ninfomana? tirandose al tren
 
• una vez un hombre va a una ferreteria y pide que le vendan un bombillo, de donde le preguntan.- De cuantos watt lo quiere.
- Pues demelo de mucho watt, porque lo watt"rende y porque lo watt"pagar, porque lo watt prender y porque lo watt pagar....
 
• Uno que dice:
-Disparar a bocajarro.
Y bocajarro murio en el acto.
 
• Mami en el colegio dicen que soy un perro!!
!!!! fue pucha el perro esta hablando!!!
 
• ke le dice un pilon a otro?

nada por que los pilones no hablan
 
• Esto es uno, llega otro y ya son dos
 
• Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!
 
• Te cuento un chiste alreves???
Riete primero
 
• Era un señor que tenia la boca tan pequeña tan pequeña tan pequeña que para decir tres tenia que decir:
UNO UNO UNO.
 
• Este era una vez un pollito que levanto una pata levanto la otra y se cayó...
 
 

•
¿Que le dice un gemelo a otro?
FEO
 
• Que diferencia hay entre un primero y un setimo
-Seis pisos.
 
• ¿Por que se han separado Tom Cruise de su mujer?
-Porque el medico le ha dicho que las verduras ni tocarlas:
-Ni Col, ni acelgas, ni espinacas...
 
• Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar?
-Un pedo lo disparas hacia los pies, pero siempre acaba llegando a tus narices
 
• Niños, comeros el bocadillo de tortilla:
Y tortilla se quedo sin bocadillo
 
• Que le dice un mojón a otro mojón?
Agárrate que nos caemos.......
 
• Entra un tio a un bar lleno de pinchos y... ay! uy! ay!.
 
• No es lo mismo la hija del Rajhad
-Que la raja de la hija.
 
• Niños, comeros el bocadillo de tortilla! y tortilla se quedó sin bocadillo.
 
• -Hola me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
-Hola yo me llamo Paco, y me llaman Pacomé
 
 

•
Dos tomates que van a cruzar la calle.
Va el primero y le grita al segundo:
¡¡Cuidado que viene un cami..prfffff¡¡¡
 
• -Papá, soy "guey"
-No Felipe, el guey soy yo y mamá es la gueina.
 
• Como suenan los misiles que estados unidos le tira a irak?
-Buchssssssss.
 
• Desde que mi mujer usa espiral, ya ni la miro.
EL MOSQUITO
 
• Por que eva esta molesta con adan?
-Porque adan no quiere dar una costilla para hacer le una sirvienta.
 
• Llega un tipo y dice": Oiga compadre!!!, por qué hijos de la chingada anda diciendo que mi vieja tiene hemorroides cabrón!!!.
Nooooooooo compadre, yo no dije que tenía hemorroides, yo dije que se sentíííía como que tenía.
 
• Sabes que le dijo la mayonesa a el Kepchut?
Mira que Kepchuleria.
 
• Que hay en medio del mar?
R: a.
 
• Oiga señora, está usted muy gorda..
Si señor, como una tapia.
 
• ¿Que le dice el platillo de cafe a la taza de cafe?
- Tienes el culo caliente.
 
 

•
Que es el tiempo sin ti?
R: Empo.
 
• Esto es un tio con la polla tan grande que se la tuvieron que cortar
 
• Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Tu de donde eres?
-De Madeira.
-Anda como Pinocho.
 
• Que hace un agujero en la calle?
R: Vendiendo agujas.
 
• Que hacen cien hombres desnudos en un árbol?
Una obra de cojones.
 
• Que hace pepito tomando su cocacola en la calle?
R: Drogandose.
 
• ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
-Figuritas
 
• -¿Sabes cual es la diferencia entre un buzón de Correos y una foca?
-No.
-Pues no te mandaré nunca a echar una carta, por si las focas
 
• Que hay en medio del sol?
R: o.
 
• Q le dice una tortilla a un tenedor?
Tu pinchame pero yo tengo más huevos q tu.
 
 

•
Un amigo al otro:
Tu mujer, nos esta engañando.
 
• Un llega a una optica y dice:
-¿Me da unas gafas para leer?.
A lo que contesta el dependiente:
-Si ayer se llevó unas.
Y dice el otros:
-Ya, es que esas ya me las he leido.
 
• Tienes menos sangre que la compresa de la veneno
 
• Hijo, hecha la primitiva.
Abuela a la calle!!!
 
• Esto era uno que se bajo de la burra para ver si estaba montao.
 
• Eres mas inutil que la primera rebanada del pan bimbo
 
• En la farmacia:
-Quiero colgate.
-Y yo rajate y matate.
 
• Que le dice un ojo a otro:
-Que miras imbecil.
 
• Esto es un tio k da vueltas tan rapido, tan rapido, a una farola que se llego a dar por culo
 
• Cual es el pez más rápido del mundo?
El "pezón" que va a toda leche.
 
 

•
Era un señor que le ponia azucar a su almohada para tener dulces sueños.
 
• ¿Qué diferencia hay entre los pechos de una de 20 y una de 40?
-El ombligo.
 
• Se encuentran dos amigo y uno le dice al otro:
-El otro dia estaba comiendo un asado y vi un ovni.
-Y el otro le contesta, mentira que vas a estar comiendo un asado.
 
• ¿Cual es el mar mas tonto?
-El mar mota.
 
• -Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
 
• Le dice la compresa a la princesa.....¿Con que azul ehhh?
 
• ¿Cual es el pez que da mas leche?
-El pezón.
 
• No es lo mismo la calle Fernandez Cuella, que coger a Fernandez por el cuello y tirarlo a la calle
 
• Van los reyes magos y se olvidan los regalos.
 
• ¿Que le dice una braga a otra?
-Que coño nos ponemos hoy?
 
 

•
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo
 
• ¿Que le dice una tortilla a un tenedor?.
-No me pinches que tengo mas huevos que tu.
 
• ¿Quieres que te venda el coche?
Y el otro le responde:
-Para que coño quiero el coche vendado.
 
• ¿Como se llama el pez más negativo?
El pesimista
 
• Mi padre murio quemado.
¿Que era bombero?
No Pirómano
 
• Un padre le dice al vago de su hijo:
Tiens menos porvenir que el Fary en la NBA
 
• - Holanda es un país en que sólo hay putas y futbolistas...
- ¡Oye, que mi mujer es holandesa¡
- ¿Sí? ¿Y en qué equipo juega?
 
• Melao y Melame se fueron al mercado Melao agarro las uvas y Melame los huevos
 
• ¿Qué le dice un muerto a otro?
R/ ¿Tienes Gusanitos?
 
• -¿Sabes por que los de Lepe comen con las orejas?
-Por que no se las pueden quitar para comer.
 
 

•
¿Por que los de lepe no toman leche fresca?
-Porque no les cave la vaca en la nevera.
 
• Que le dice la cuchara a la gelatina?
Oye cobarde deja de temblar.
 
• Va un mariquita al confesionario. Y dice:
-Padre, me quiero confesar, soy mariquita.
-Pues entonces llamame MONTSE.
 
• ¿por que las gallinas no tiene tetas?
-pues porque los gallos no tienen manos.
 
• Cual es la diferencia entre lástima y lastima??
2 cm
 
• ¿Por que los de lepe no entran a la cocina?
-Porque hay un bote que pone sal.
 
• Eres mas gay que un paso de cebra.
 
• Va un hombre a la ferreteria y dice, "me da una ampolleta", el que atiende le dijo "¿de que watt?", y el responde: "de esas watt que se ponen arriba"...
GUAAAAAJJJJJAAAAAAAA!
 
• Abordar el barco.
y el barco quedo precioso.
 
• Un hombre con una nariz tan grande, tan grande, tan grande que olió un bacalao y lo dejó soso.
 
 

•
Monja: Persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella
 
• Que le dijo un refrigerador a otro refigerador?
-Nada porque los refigeradores no hablan.
 
• No confunda dormir con pierna suave, que con algo suave entre las piernas
 
• Fuego a Discreción!!!
Y discreción murió acribillado.
 
• Una vez caperucita roja iba caminado por el bosque, cayo la noche y la aplasto.
 
• Cual es el colmo de un charcutero.
Tener un hijo chorizo.
 
• Que se pone SUPERMAN despues de baniarse.
<>
 
• No es lo mismo un chango de tapachula en tampico, que tapatelo chula por que te lo pico..
 
• Por que no cruzo el esqueleto la calle?
Por que no tenia huevos
 
• Entra un hombre a la ferreteria y dice:
-Hola, me da una mosca?
Y el dependiente responde:
-Pero si esto es una ferreteria!
-Ya, pero como había una en el escaparate...
 
 

•
Distraido: es aquel que va a mear, saca la corbata por la bragueta y se mea los pantalones
 
• El capitán del barco ordena:
Largad amarras, ... y marras quedó abandonado
 
• ¿ Que era el papá del Increíble Hulk ?
-Un viejo verde.
 
• Esto va un calvo por la calle y le dice un niño:
-Calvo que se te ven las ideas
Y dice el calvo:
-A que pone Hijo de Puta.
 
• ¿Que le dijo un cable a otro cable?
Somos Los Intocables.
 
• ¿Qué le dijo un temblor a otro temblor?
R/ De que grado eres.
 
• De que murio el niño de la cama de pidra?
De un almohadaso.
 
• ¿Por que se paro la naranja?
Porque se le acabo el jugo.
 
• Un señor pone un billete de 10000 pts en la barra, y le dice al camarero:
-Cobre por favor, y le dice el camarero:
-No tiene VD. otro billete SR.? y le contesta el SR.:
-¿Pero que cuesta el cafe?
 
• ¿Por qué mataron a kung Fu?
Porque se "kunfundieron".
 
 

•
Que le dijo un peo a otro peo:
Buscate otro peo para formar un tripeo
 
• Va un tio a un bar y le dice al camarero.
-Camarero dame un cafe solo.
-Y dice el camarero venga todos pa fuera.
 
• Meon y Melambes se encontraron un pajarito, Melon se quedo con las plumas y Melambes el pajarito.
 
• Lucía Correa....se quitó la correa y ya no la lucía.....
 
• Melon y Melambes se encontraron un cinturon con una pistola Melon se quedo con el cinto y Melambes la pistola.
 
• Estaban la mama globa y su hijo globin, iban caminando por el desierto y la mama le dise a su hijo globin:
-Ten cuidado con los cactus y globin contesto:
-Mama que es un cactussssss.....
 
• Melon y Melambes iban a la escuela de musica, Melon tocaba el pandero y Melambes la trompete.
 
• Esto va un pez y ...¡¡Frena en seco!!
 
• Melon y Melambes se encontraron una bicicleta con corneta Melon se quedo la bici y Melambes la corneta.
 
• No es lo mismo un bote rengo, que un yate cojo.
 
 

•
¿Que le dijo un cuaderno de matematica a un cuaderno de musica?
Tu estas lleno de cansiones pero yo lleno de problemas.
 
• Le dice un pasota a otro:
-Joder tio la vida es una mierda y le contesta el otro:
-Joder pues no veas si tienes vida detras de las orejas.
 
• Toc, toc(llaman a la puerta)
-¿Esta Agustín?
-No, esta incomodin.
 
• Llama un chico a una casa y pregunta:
-Esta consuelo.
Y dicen desde la otra linea.
-No, esta contecho.
 
• ¿Que le dijo un globo a otro globo?
I globiu
 
• ¿Que le dijo un pan a orto pan?
Te presento una miga.
 
• ¿¿¿Que le ocurre a un pez que lucha contracorriente???
Que muere electrocutado.
 
• Esto es un pez ve un muro y frena en seco.
 
• ¿Qué le hace falta a un niño huerfano?
Una mamaíta.
 
• ¡Bailá con gracia!!!! Y Gracia bailó toda la noche...
 
 

•
Mama a hijo:
-No comas rapido.
Y rapido se quedo sin comer.
 
• Le pregunta uno a otro.
-¿Como te llamas?
-BIENVENIDO.
-Coño como mi felpudo.
 
• En que se parece un elefante a una cama.
En que el elefante es paquidermo, y la cama es paquiduermas.
 
• ¿Por qué el hijo de superman es tan tranquilo?
Porque es supermancito.
 
• -¿Sabes en qué se diferencian una polla de una silla?
-No te sabria decir.
-Pues ten cuidado donde te sientas.
 
• Habia una vez pastuso que le regalaron una mesita de noche y la regalo por que no le servia de dia.
 
• ¿Por que el caballo de Anibal era tuerto?
-Porque le faltaba un ojo.
 
• Papa ¿Por que mama trabaja por las noches?
-Calla hijo de puta.
 
• Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.
 
• ¿Que le sale a una momia cuando se masturba?
Leche en polvo.
 
 

•
Estaban dos piedras hablando y se acordaron que no hablan y se callaron...
 
• Esto era un tio que tenia los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que se tiro un pedo y murió a latigazos.
 
• - ¿Me da un bote de mahonesa?
- ¿Craft?
- Coño, ya se ha roto.
 
• Habia un hombre tan pero tan boludo que le saco una foto a una tortuga y le salio movida.
 
• ¿Que es un Camaron?
-Una camara para sacar fotos grandes
 
• -Hola!!! ¿Hablo con el Hospital de Niños?
- Ti.
 
• -A ver cuenteme su version de los echos, dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón y de repente entró mi mujer, tropezó, cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
-Entiendo dice el juez continue...
-Pues asi hasta 15 veces.
 
• Va un pedo por la playa y se encuentra un culo y dice:
Mi casa.
 
• -Capitán, ¿Donde estan los lavavos?
-Por babor.
-Por babor capitán, ¿Donde estan los lavavos?
 
• Que paso cuando dios dijo:
Hagase la luz?
Pos llego el recibo.
 
 

•
- ¿Que dice un enano cuando se toma un bote de viagra?
- ¡¡¡¡Bajarme de aqui!!!!
 
• ¿Como dicen los pijos oceano???
Osea no.
 
• ¿Porque los de lepe ponen los semaforos a 50 metros de altura?
Para que no se lo salten.
 
• Eres mas largo que la infancia de Heidi.
 
• La profesora le dise a su curso:
-Haber diganme....
-Meeeeeeeeeeee!!!
 
• ¿Cómo se dice maremoto en pijo?
Hola, Hola, Super Hola!
 
• Doctor, doctor como ha hido el parto:
Muy bien lo que pasa es que le hemos tenido que poner oxigeno.
Que pena con la ilusion que tenia de ponerle pedro.
 
• El capitan dijo:
Fuego a babor, y babor murio
 
• Le dice Pepe a un amigo:
Tienes mas peligro que el duque de feria en puerto perico.
 
• ¿Que le dijo una celina a otra celina?
Yo te digo cel y tu ina la cochina.
 
 

•
-Cariño, cariño, ¿que te has puesto que hueles tan bien?
-Calcetines limpios.
 
• !Corran sin cesar¡¡¡ Cesar corrio solo.
 
• En B.A. todos gozan con alegria, Y Alegria quedo embarazada.
 
• Chupito y chupame robaron en un gallinero, chupito robo una gallina y chupame un huevo!
 
• Que le dijo un globo a otro globo.
- Aglobio.
 
• Que le dijo un cuadro a otro cuadro?
Cuando nos cuadramos!!!
 
• -Imagínate que esta mañana estuve a punto de atropellar a mi suegra.
-Te fallaron los frenos?
-No, el acelerador.
 
• Que pasa cuando te desatornillas el ombligo?:
Que se te cae el culooo!
 
• Era un señor que le gustaba tanto jugar ala nintendo que cuando se murio en su tumba en lugar de decir RIP decia game over.
 
• El capitán dice, suelten a marras y marras los mordio a todos.
 
 

•
El capitán dice, todos al cuarto de máquinas, y máquinas durmio afuera.
 
• Señora: ¿Tiene huevo?
Almacenero: Si vieja de mierda, a dos centimetros del culo.
 
• Siempre es bueno dejar el alcohol, lo malo es no saber en donde.
 
• ¿Por que los buceadores siempre se tiran para atras?
Porque si se tiran para alante se dan con la barca.
 
• ¿Ke dice un cabrero a su mujer pa que le abra la puerta?
Abra cadabra fuerza de cabra.
 
• Le dice un tio a otro:
- ¿Suspiraís?
Y le contesta el otro:
- No, yo todavía me quedo un ratito más.
 
• Ting, tong!
Hola, eres Juan?
No pero tengo un gato.
 
• Un hombre tan bajito, pero tan bajito, ke la cabeza le olia a pies
 
• Chica: ¿Y tú, a que te dedicas?
Chico: Yo hago fotocopias.
Chica: Que poco original, no?
 
• ¿En que se parece un cementerio a un chocho?
Pues en que todo lo que entra entra tieso
 
 

•
No cabe duda y duda se fue en otro coche.
 
• Que le dice un tonto a otro tonto?
Tintorerias
 
• Dos amigos:
-Coño pepe, q canviado t veo!!!
-Joder como q soy Juan!!!
 
• -Fíjate que guardé en el garaje mi carro, tan noche pero tan noche, que...
-¿Qué pasó?
-Amaneció "desbielado"
 
• Entra un señor a un bar y le dice al camareo:
-Cuanto cuesta un cafe.
-125 y dice el hombre:
-Y el azucar.
-No el azucar es gratis y dice el hombre:
-Pues pongame un cafe y un kilo de azucar.
 
• A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
 
• Llega un señor gordo y panzón y pide una camisa sin bola adelante, la empleada responde:
¡No hay!
 
• Hijo arranca el tractor, donde lo plantao padre
 
• -Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco te lo explicas, ¿Verdad hijo mío?
 
• La policia local de lepe informa:
Un helicoptero se a estrellado en un cementerio, la policia informa que ha habido 2 heridos y miles de muertos.
 
 

•
Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .
 
• ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.
 
• Esto va una pelota y vuelca...
 
• -Comeros el bocadillo de tortilla.
Y tortilla se quedo sin bocadillo.
 
• Esto era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo que era hondo.
 
• Eran 2 puñales y uno le pregunta a otro:
-¿Me das tu hora? y el otro contesta:
-Y tu mañana.
 
• Comeros las fresas con nata!!.....y Nata hizo amigos.
 
• ¿Por que el 10% de los hombres estan en el cielo?

R.- Porque si estuviera el 100% seria el infierno.
 
• ¿Porque la gallina cruzó la cera?
Para estar del otro lado.
 
• Dos en la parada de taxi:
Este es nuestro taxi, no cabe duda.
Y duda cogió otro taxi.
 
 

•
Entra un tio en una libreria y pregunta:
-Oye tienes algun libro para hacer amigos, calvo de mierda!
 
• -Camarero un caja de fanta por favor...
-De naranja o limón?, le contesta el camarero.
-Da igaul si es para sentarme.
 
• -¿Te sabes el chiste del camello?
-No
-¿A q joroba?
 
• Un astronauta a otro:
-Voy a ir a dar un paseo por el Sol.
-¡Cómo vas a ir al Sol si te quemas!
-Pero, tranquilo. Voy a ir de noche.
 
• ¿Que le dice un limon a otro?
Estoi amargao.
 
• Un ludopata entra a una fruteria y dice:
-¿Me da usted dos sandias y tres avances?
 
• Señora!! su perro parece un gato!!!
-Pero si es un gato!!
-Ah, pues parece un perro!!
 
• No és lo mismo decir dos tazas de té, que dos tetazas.
 
• Juan le dice a Pepito:
Oye Pepito me llegas al pincho y Pepito le Responde:
Oye Juan cuando te llegue al culo me avisas.
 
• Oye manolete no vas a querer estos camorancitos
No felipillo
Pues ahora te los vas a comer a huevo pendejo
Es mas manolete di verde
Verde dice manolete
El culo se te averdece
 
 

•
Va un tío y se muere.
-Moraleja: No vayas
 
• Van 2 por 3 calles y se amontonan.
 
• María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco...Entró el fresco, la violó, y se llevó la radio.
 
• ¿En que se parece un tren que va al oeste en una silla.
Que el tren pasa por "cansas city".
Y la silla es por "site cansas".
 
• Uno de leganes a un Lepero:
- Me cago en Lepe un en las Fresas.
El de Lepe al de Leganes:
- Yo me cago en Leganes, en el lago y en el monstruo.
 
• soltad amarras y marras se escapó
 
• Que hace una gallina en un restauran?
R: Una rica comida.
 
• ¿Qué le dice un pedo a otro?
Ponte el casco que salimos.
 
• Salen Tres de La Iglesia:
-Soy Pablo y soy apostol.
-Soy Pedro y soy Santo.
-Maria...pero no se que decir.
 
• ¿Por que las pelis de tiros son XXX?
Porque tienen accion por un tubo.
 
 

•
-Oye Pachi, a ti te gusta la pintura?
-Si pero dos botes ya empalagan.
 
• Hagan el amor com prudencia y prudencia quedo embarazada.
 
• Como estornuda un leñador?
Achaaaaaaa
 
• Por que la lamparita tiene panza?
Porque ba a dar a luz.

• Havia una v con otra vez y formaron una w.
 
• Este era un hombre, tan olvidadizo, tan olvidadizo, que fue a orinar al baño de la vecina y se le olvido el pene.

• Como se llama el mejor motocrosista japones?
YOHIMONTO MOTO!!!
Como se dice bidé en árabe?