Jesucristo

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Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
 
• esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.
 
• Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
 
• San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
 
• Un señor esta jugando golf y siempre fallaba y decia puta mare falle, puta mare falle......
Depronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te iras al infierno. El señor seguia y seguia y no asia caso.
Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al señor pero el rayo cae en el padrecito y desde el cielo se escucha.. PUTA MARE PALLE
 
• El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
 
• Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???
 
• Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
 
• Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan mirandose unos a otros y Jesucristo les pregunta; Que pasa ? Y los apostoles le responden... Maestro quien va a pagar la cuenta?
 
• Aparece Jesucristo en Vespino y para en un semàforo. Junto a el està Judas en Harley-Davidson y le dice:
-Qué pasa Chechu, ¿dónde vas?
-Ahí, a un pub, el "Calvario".
-Puff, ahí no vayas que te clavan...
 


•
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
 
• Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"
 
• Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.
 
• Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.
 
• Son dos amigos que están hablando y uno le dice al otro:
"Y Dios dijo a Lazaro: Levantate y anda. Y Lazaro se levantó y anduvio"
Y el otro amigo le dice:
"Anduvo, Gilipollas"
A lo que el otro responde:
"Si! anduvo gilipollas durante unos días, pero luego anduvio bien"
 
• Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
 
• ¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.
 
• Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.
 
• Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
 
• En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina
 
 

•
Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"
 
• Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear
 
• Esta Jesus en la ultima cena y le dice a judas:
Haz pronto lo que tienes que hacer y judas se va y Jesus por la espalda llama a Pedro y le dice:
Pedro que parezca un accidente.
 
• Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
 
• Esto esta Jesucristo en la cruz y le dice a uno de los ladrones: Eh, acercate; pilla el ladron y se acerca. Entonces Jesucristo se dirige al otro y le dice: Eh, acercate tu tambien. El otro ladron pasa de el y Jesucriste le dice: Peor para ti no saldras en la foto
 
• Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......
 
• Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.
 
• Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas
 
• Entra una parroquiana al confesorio y dice: " Padre, Padre, me confieso que soy la mas puta del pueblo, tocame una teta, tocame el chocho, !!tocame algo coño!! ", el cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo: "Señor, Señor ¿que hago?", y le contesta Jesucristo: "quitame los clavos hijoputa, quitame los calvos"
 
• Estan jesucristo y sus discipulos en el rio sagrado y le dice uno de sus discipulos a Jesucristo:
-Jesus, si echamos una barra de hierro, ¿Flotara en el rio sagrado?.
Y responde Jesus:
-No hijo, nunca podrá flotar
Y pregunta el dispulo:
-¿Y si echamos un porrito?
Y responde Jesus:
Echesmolo, hijo mio, echesmolo
 
 

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Estaba Jesus en la cruz cuando de repente ve a un pájaro: Oh pájaro tu con tus alas vuela pajaro, vuela.
De repente pasa un conejo: Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta.
Jesus ve hacia abajo y ve al castor: Oh castor tu con tus dientes que comes madera, no castor no castor, Noooo.
 
• Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz, traigan a la cruz!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien
 
• Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa
 
• Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.
 
• Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar crucificado, estaba acojonado en una esquina.
 
• Jesucristo en la última cena:
-Hoy me veis, maçana no me vereis, pero me volvereis a ver
San Pedro:
Joder Jesús cada vez te quiero más por lo bien que te explicas
 
• Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que saliendote clavo hijo de puta"
 
• Habia una vez un hombre que fue a confesarse donde el padre y el padre le dijo: Hijo ¿Porque llevas la biblia contigo? y el responde no es la biblia, son mis pecados
 
• ¿Qué tiene el Papa entre las piernas?
Un Palo Santo
 
• Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
 
 

•
Esto esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....
 
• Esto es un cura dando una misa:
Estaba jesucristo con lazaro, y le dijo:
-Levantate y anda
y lazaro se levantó y andó.
-Andúvo jilipollas, anduvo-le dice el monaguillo-
-anduvo jilipollas, pero solo tres o cuatro dias.
 
• Está Jesucristo y dice:
Pedro, a cuántos metros estás de mí.
Y este responde: a 5 Padre.
Juan, a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 3 Padre.
Mateo a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 4 Padre.
Y Jesucristo dice: Entonces el del mal olor soy yo
 
• Entra una mujer en el confesionario y dice:
-Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
-Pero hija tu no sabes que es ta es tu iglesia.
 
• Un chico iba con su novia al mar Rojo, y pregunta a un señor:
-Cuánto vale dar un paseo en barco por el mar?
-Seis mil pesetas.
-Tanto?!
-Claro, es que este mar, es el que Jesucristo atravesó caminando!
-No me extraña, con estos precios!
 
• Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:
perdon señor tiene esos dos palos cruzados marca inri
y el señor le dice:
si, los quiere con acrobata o sin acrobata
 
• ¿Por que rien los angeles?
Por la gracia de Dios.
 
• El sacerdote que va a visitar al cura del pueblo...
Empezó a hablar con el: Mira hijo, te consiento que seas de ideas rojas, que en vez de bancos, pongas sofás para tus feligreses, que en ves de velas pongas varitas de sandalo y que a las monjas me las tengas en minifalda, pero lo que no te consiento es que en la puerta en vez de poner "iglesia", me pongas "ostias club".
 
• Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...

-Tu José?? - José responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.

- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.
 
• Estaba un señor muy pobre en la iglesia y le decía a Jesucristo:
-¡Por favor, dame algo de comer!
Y de repente le cae un trozo de carne y la engulle rápidamente. Le pide otro trozo y le cae otro trozo de carne, le pide más comida y le cae otro trozo. Cuando ya está lleno, le dice:
- Ya no me des más, que no quiero.
Pero le cae otro trozo, entonces mira para arriba, y era un leproso que decía; me quiere, no me quiere...y a la vez se arrancaba los dedos
 
 

•
Esto es una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos:
"que no iva ni dios"
 
• Saben por que jesucristo ya no puede caminar sobre las aguas del rio jordan?
Porque el agua se le filtra por los agujeros de sus pies!
 
• Cristo y sus discipulos andaban por el monte de olivo y uno dice:
-Tenemos hambre y cristo dice:
-Que se haga el pan y todos comen y el dicipulo dice:
-Tenemos sed.
-Que se haga el agua y se hace el agua y luego dice el dicipulo el burro tiene hambre, cristo dice:
-Que se haga la paja.
 
• Estaba jesus saliendo de la cueva donde fue enterrado y se empieza a elevar al cielo rompiendo como 5 metros de roca que era la tapa de la cueva y uno de los guardias romanos que lo estaba cuidando se cuelga de las piernas de jesus por que se volvio creyente y le preguntas señor, señor a donde vas, y dice al reino de mi padre y yo señor a chingar tu madre
 
• Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.
 
• Esto va Jesucristo con la Harley y se encuentra con San Pedro que se le ha averiado la moto y esta en la cuneta.
Que pasa Pedro (dice Jesucristo) na la pu.. moto esta k me ha dejao tirao.
Y tu donde vas Chule; nada al pub el Calvario a tomarme unas copas.
En esto que llega San Pedro y le dice con cara de asustado "pues ten cuidao k me han dicho que hay te clavan".
 
• Jesus estaba en la cruz y dice
!dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darels la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice
-animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa......
castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
• Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans cuando de repente aparece Pedro y le pregunta:
- ¿Laváis Maestro?
- No Pedro, LEVI'S
 
• Jesús va subiendo una montaña con los apostoles y les dice agarren una piedra todos agarran una grande menos Judas y llegando a la cima Jesús dice:
-Sus piedras seran convertidas en pan y a Judas le toco menos de medio pan. Al día siguiente pasa lo mismo pero judas agarro una piedrota, al llegar a la cima Jesus dice:
- tiren sus piedras hoy traigo tortas.
 
• ¿Cual es la iglesia ke mas ilumina?
La ke esta ardiendo.
 
 

•
Jesus crusificado vivo aun, se empiesa a soltar los clavos primero el de la derecha, despues el de la izquierda y "POTOG" kae al suelo, y se rompio los dientes. Despues llega a casa de María "su madre" Y entonces la llama:
Marìaaaa, contesta María:
¿Quien es?, jesus dice:
Soy jeshuss, María dice:
¿Que Jesus?, Jesus responde; Como estaba del golpe que se dio en la cruz estaba sin dientes.
El de la cruzznh, María responde:
Deje 2 jambas y ballase.
 
• Esto que están S. José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma y empieza a gritar:
- S. José.
- Hija de puta, fuera de aquí desgraciada.
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice S. José:
- Una mierda, que la última vez que entró dejó preñada a tu madre!!
 
• Llega jesucristo y Pedro a la tumba de Lazaro.
Y dice Jesus, Lazaro levantate y anda, Lazaro levantate y anda, Lazaro que te levantes y andes... LAZARO, LAZARO. Y le dice Jesucristo a Pedro.
Pedro vamonos que este hijoputa no va a trotar hoy.
 
• Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.
 
• Un señor llega a orillas del rio jordan y pregunta cuantos dolares le costara cruzarlo, el botero le dice:
-Cincuenta dolares.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aca camino Jesus sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.
 
• Llega Moises con las Tablas de la Ley en la mano, después de su encuentro con Dios, entonces se dirige al público que lo estaba esperando:
-Traigo dos noticias, una buena y una mala.
-La buena es que logré rebajarlos a 10 y la mala es que el adulterio aún sigue entre ellos.
 
• Va Jesus en un Ferrari ultimo modelo con Pedro, de repente se les atraviesa un tipo y pummmmmm...... se lo pasan llevando, viene Jesus estaciona el auto, pone el freno de mano, se baja, camina hacia el cuate, y Pedro le dice, señor que haces vamonos que puede venir la policia, Jesus le contesta espera pedro, y le dice al cuate, lazaro levantate, lazaro levantate, lo ve pedro y le pregunta que hacemos señor, ... vamonos a la chingada este no es Lazaro
 
• Suena la puerta del cielo y dice San Pedro:
-¿Quién es? y se oye:
-San Miguel y dice San Pedro:
-Pues deja cuatro cajas
 
• Jesús y los apóstoles en la última cena, y dice S.Pedro a Jesús:
- Señor que es la última saca una mariscada
-Jesús: bueno venga...
Después le dice S.Pedro:
- Señor ahora unas copitas y unos puritos...
-Jesús: bueno venga...
Y después de ésto, le dice S.Pedro:
- Señor y ya lo que sería la hostia unos tiros de coca...
-Jesús: bueno venga...
Se pone Jesús a cortar la coca en rayitas, estornuda y tira toda la coca al suelo, y salta Judas, ¡¡LO VEIS ES PARA MATARLO O NO ES PARA MATARLO!!
 
• Sabes cual el la monja más fresca?
"SOR-BETE"
 
 

•
Esto esta Jesuscristo y los apostoles en la ultima cena y Jesucristo les dice:
- Uno de vosotros me va a traicionar esta noche
Pedro se acerca y le dice:
- maestro sere yo
- No Pedro tu seras los cimientos de mi iglesia.
Despues le pregunta Juan:
- sere yo maestro
- No Juan tu bautizaras a mi pueblo.
Uno tras otro fue preguntando a Jesucristo hasta que solo quedo Judas y este dice:
- Maestro sere yo
- Sere yo, sere yo, Gilipollass....
 
• Está Jesús enseñando a sus discípulos y les dice:
-En verdad os digo que Y al cuadrado es igual a X.
Los discípulos se miran extrañados.
-No entendemos, maestro.
-Es una parábola ?
 
• A Jesus lo van a crucificar, y mientras lo suben grita:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de putaaaaaa! ¡Bajadme, me cago en toooooo! ¡Mamones!
Mientras le clavan los clavos prosigue:
¡Como baje y me lie a hostias, me quedo solo! ¡Mamones! ¡Hijos de pu...
Y a eso que llega Pedro corriendo y sofocado y dice:
- ¡Jesús, Jesús, que viene la prensa!
Y Jesucristo mira al cielo y exclama:
- Padre, ¿Por qué me has abandonado?
 
• En un pueblecito existia una iglesia a la cual nadie asistia, el padre invitaba a tomar la misa, pero nadie hacia caso. Un dia, se desato una tormenta y el padre salio a decirles a las personas, que entraran a la inglesia, la gente se fue metiendo hasta que todas las personas ya estaban adentro, el padre resalto que deberia de rezar, y las personas empezaron "Santa Maria.... "Padre Nuestro...., El padre al voltear hacia arriba, grito, "Las tablas", y la gente empezo: "2X1=2, 2X2=4, 2X3=6.....
 
• Llega un tio a confersarse y dice:
Padre me confieso de que soy un piromano.
Le quema, y dice:
Tu lo que eres es un hijo puta.
 
• Esta jesucristo en la cruz y le dice a Tomas, "Tomas, si me quitas el clavo de la mano derecha te dare medio mundo", entonces Tomas piensa:"si tambien le quito el de la otra mano me dara el mundo entero", se lo quita i le dice jesus mientra va cayendo para adelante: "CABROOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!!"
 
• Oracion politica:
SI DIOS QUIERE A SALINAS...gana madrazo...
SI DIOS QUIERE A ZEDILLO...gana labastida...
SI DIOS QUIERE A MEXICO....gana fox...
SI DIOS NO NOS QUIERE... gana bartlett..
SI DIOS NO EXISTE... gana roque...
SI EL DIABLO METE LA MANO... gana cuauhtemoc...

nota: es un chiste politico, yo no me hago responsable por su contenido, de dominio publico
 
• ¿Por qué las monjas se casan con dios?
-Por que no hay dios que se case con ellas.
 
• Esta un hombre en una iglesia y de repente oye:
-Dame algo de comer, por favor.
Se gira y no ve a nadie hasta que al final se da cuenta que es jesús colgado en la cruz, le da algo de comer y jesús exclama:
-No, aceitunas no !!!
 
• Dice que estaba una vez jesucristo crusificado y le pregunta a María:
-María a cuantos metros estas de mi.
-A 2 metros señor.
Después jesucristo le dice a José:
-Jose a cuantos metros estas de mí
-A 3 metros señor.
Entonces jesus les dice:
-Aganse a un lado o si no los voy a orinar.
 
 

•
Llega uno ante Jesucristo y dice:
Señor, si soy feo que se te caigan los clavos...
Jesucristo: Hijoputaaaaa.....
 
• Pregunta:
- ¿ En que se parecen los gringos a dios ?
- En que ambos estan en todos lados y en ninguno se les puede ver....
 
• Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús exclama: "Lázaro, Levantate y anda" y Lázaro no responde; Jesús exclama nuevamente "Lázaro, Levantate y anda" y Lázaro no responde, en eso Jesús le dice "Lázaro, ya no te hagas pendejo, ya se te pasó la anestesia"
 
• Va una tia buenísima a confesarse y dice:
"Padre, me confieso que estoy muy potente y soy ninfómana" se desnuda y dice "vamos ahora".
El cura se va a la imagen de Jesús y dice "¿qué hago padre".
Y dice Jesús "¡¡los clavos, quítame los clavos!!
 
• Va Jesus y le dice a Mateo:
-Mateo cruza el mar si crees en mi no te ahogaras.
Mateo cruzo sin ahogarse, asi pasaron todos los apostoles y solo quedaba Judas. Jesus le dijo que confiara en el y cruzara, Judas lo intentó y se ahogo, Jesus le dijo que lo volviera a repetir, pero se volvio a ahogar y dijo Jesus:
-Anda llebaros a Judas de aqui que me va a joder el milagro!!!
 
• Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
 
• Porque jesucristo no puede comer m&m?
porque se le cae entre los hoyos de las manos
 
• Esto era una iglesia tan oscura tan oscura tan oscura que en vez de estar el cristo crucificado estaba en un ricón acojonado.
 
• Era un iglesia tan grande tan grande tan grande que el cura tenia que repartir las ostias en moto.
 
• Jesucristo, va por el desierto, y de repente comienzan a venir moros a matarlo, cuando se le aparece un ferrari, que para y se sube.
-Quien es vos -pregunta Jesus.
-vos no, Bond, James Bond.
 
 

•
Se cruza jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. Se paran y le dice jesucristo a San Pedro: ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama. Coño, no vallas a esa que alli te clavan.
 
• Jesucristo en lo alto del monte Sinaí:
- Que sepaís hermanos que y es igual a x más a.
-Ooooooohhhh(clamor popular), a lo que dice pedro:
-Maestro, que dice.......UNA PARÁBOLA HIJO MÍO, UNA PARÁBOLA.
 
• Llega un vendedor de clavos a la television y dice:
-Promocionar "Clavos Rodrigez". Al regresar a su tierra ve el anuncio y sale jesucristo en la cruz y abajo dice: "Clavos Rodrigez nada se les escapa".
Al siguiente dia el señor va y se queja del anuncio que le pusieron en la tele, pues sus clientes se mosquearon con el y lo cambiaron y al dia siguiente ve en la tele salia Jesucristo corriendo rapidisimo y dos romanos detras de el. Y uno le dice al otro:
-Ves te dije que le pusieras clavos Rodriguez
 
• En la última cena. Jesus estaba preocupado porque sabía que alguien le iba a traicionar. Los apostoles le preguntaban por qué estaba triste. Él les contestaba: "esta noche alguno de vosotros me va a entregar". Dijo Pedro: seré yo, Jesus?". Él contestó:"no Pedro, tu no seras". Dijo Juan: "Sere yo, Padre?". No tu no sera, Juan. Dijo Judas: "Sere yo, Jesus?". Jesus: "Sere yo, sere yo!!
 
• Estaba Jesucristo en la ultima cena y pregunta a lo Apostoles muy enojado...
-Quien abrio el pan Wonder?
Y los apostoles no contestaban, Jesucristo volvio a preguntar...
-Quien abrio el pan Wonder?
En eso Judas responde...
-fui yo Señor
Y jesucristo le dice...
-¡Orale, las estampitas cabron!
 
• Esta el padre de la iglesia y esta dando el sermon dominical... y este esta ciny}tando acerca de Lázaro... y el padre dice... entonces jesucristo dijo levantante y anda, y el "ando" y alguien de la gente presente le dice anduvo, pendejo, y el padre dice bueno si anduvo pendejo al principio pero despues se le quito.
 
• Estaba Jesus en el calvario crucificado y moribundo le preguna a uno de los ladrones que crucificaron con el:
-Hijo mio a ¿cuantos metros estad de mi?
Responde:
-A 5 metros padre.
Voltea y le pregunta al otro ladron:
-¿A cuantos metros esta de mi?
- a 6 metros padre.

Se voltea al frente y con cara gustosa dice:
"Pues ya se amolaron ya no salieron en las estampitas"
 
• Estaban todas las personas del mundo en una junta que hizo Dios, entonces Dios pregunta, quien se quiere ir al cielo y todos contestan yo, yo yo, pero uno no contesto, entonces Dios se le acerco y dijo, tu no te quieres ir al cielo y el le responde si, pero yo me voy en otro viaje porque este va muy lleno.
 
• Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.
 
• Un dia Jesus estaba lavando su ropa a orillas del rio Jordan, en eso pasa Pedro y le pregunta:
Maestro ¿lavais?
No, Levis imbecil.
 
 

•
Paco: pues yo voy a una escuela de monjas.
Pepe: pues yo voy a una publica.
Paco: !!PENITENCIAGATE PENITENCIAGATE!!
 
• Esto es Jesús cargando con la cruz y va el tío to chulo, tirándola por los aires, haciendo malabares, descojonándose y de repente se para y la coge con mucho sufrimiento, y un romano de al lado le dice:
-¿Que pasa?
-Disimula, q ahi hay un tio sacando una foto para la biblia
 
• Esto es una iglesia tan estrecha tan estrecha que jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
 
• Porque la Virgen Maria esta parada????
...Porque se fue a la Villa y Perdio su Silla.
 
• Esto es Jesucristo que baja de la cruz y ve a un niño con una bolsa de quicos y le pregunta:
-¿¿Me das??
El niño le da y Jesucristo dice moviendo las manos:
-¡Ay! Mis quicos, mis quicos
 
• Cristo estaba crucificado y de pronto aparecen las tres Marias todas en cueros, entonces se le paro a jesus.
Un romano se dio cuenta y dijo :
oh no se salio un clavo y pum...
nooonononoononoononononoon
 
• Al tercer día jesucristo empieza a ascender y ascender. Los apóstoles le preguntan
- ¿Señor. Por qué asciendes?
- ¡¡¡¿No ven la tremenda nave arriba, desgraciados?!!!
 
• Habia una vez un castor y se acerca a la cruz de jesus, y jesus dice:
- castorcito hijo de dios alejate y nada. Jesus le repite lo mismo castorcito hijo de dios alejate y el castor empieza a comer la madera de la cruz y la cruz se empieza a caer y jesus le dice:
- castor hijo de la gran puuutaaa...
 
• Esta jesucristo en el cielo y le pregunta a santiago: ¿tienes garbanzos? si, contesta juaquin, Bueno pues dame un coche.
 
• Va Jesús con una larga cola de admiradores por el monte, y de repente se para y ante el asombro de todos dice:
- Equis cuadrado más dos equis igual a uno.
Todo el mundo se extraña y se miran inquisitivos unos a otros hasta que uno de ellos se atreve a decir:
- Maestro, maestro, que quiere decir con eso, que no le hemos entendido:
- Nos ha jodido, es una parábola.
 
 

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Esto era una iglesia tan lejana, tan lejana que no iba ni Dios
 
• Esto es Jesus q esta en el cielo y esta aburrido y decide dar una vuelta por el infierno a ver como anda la cosa y llega llama y sale el Diablo y le dice:
-JEZUUUUUUUU tu no eres de aqui.
 
• La nina se porta mal, y la mama le dice, como castigo, te quedaras en casa y no iras hoy con nosotros a la iglesia. La nina le responde.
Si, pero cuidado con orar por mi, por que si yo no salvo mi alma nadie me la puede salvar.
 
• Estan los apostoles pescando, y pedro ve que se acerca alguien que va por el agua sin hundirse, y todos atemorizados dicen que es un fantasma, cuando se acerca, reconocen que es jesus y les dice, seguidme y no os hundireis, se da la vuelta jesus y oye ¡Socorro jesus, que me ahogo! y jesus le dice, pero gilipollas, anda por las piedras como hago yo
 
• Erase una vez un hombre que su mujer estaba embarazada. Fue a la iglesia y como habia una cruz grande con "ENRI" puesto arriba dijo:
-Inri como salga el hijo mal voy a venir y te voy a pegar un tiro.
El cura lo escucho y quito la cruz grande y puso una muy chica. El niño le salio mal, entonces el hombre fue a la iglesia y vio la cruz chica y le dijo:
-Inriquito dile a tu padre que salga.
 
• Estaba Jesucristo y sus apostoles dando un paseo en harley davidson y Jesucrito, que encabezaba el grupo les dice a los demas:
-¿Que os parece si paramos y tomamos unas birritas?
Y pregunta Pedro:
-¿Y a donde vamos?
Y dice Juan:
-Podemos ir al calvario, que no eata mal.
Y en seguida dice Jesus:
-¡No, alli no que te clavan!
 
• Una mujer tan fea tan fea que llega a la iglesia y le dice a jesucristo, señor, señor si soy tan fea que te caigas de la cruz. Y dice el señor: HIJAPUTA!!!
 
• Esto es jesucrito k va llevando la cruz diciendo:
-Cabrones ¡¡jodidos romanos¡ k os den.
Y eso k dice uno:
Jesus la prensa.
Ayyy¡¡ k desgraciado soy¡¡ Aghh mi espalda buenos hermanos.
 
• Era una iglesia tan oscura tan oscura tan oscura que cristo en vez de estar crucificado estaba en una esquina acojonao.
 
• Se encuentran en la ultima cena y de repente alguien se tira un pedo, entonces jesus saca una pluma y les dice:
-A aquel que le caiga la pluma fue el que se lo tiro, enseguida soplo la pluma y esta fue recorriendo a cada uno de los apostoles, pero esta cayo sobre jesus, este miro a todos y replico:
-Vuelve y juega.
 
 

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Despues de la ultima cena se van Jesus y Pedro. Y al pasar por un lago dice Pedro:
- ¿Señor mio si echamos una barra de hierro al lago se hundirá?.
- No se pedro, no sé.
- ¿Y si echamos un porro?.
- !!!Vamos a echarlo, vamos¡¡¡
 
• Estaba Jesucristo subiendo al cielo cuando Pedro lo agarró del pie y le dijo:
- Señor, señor a dónde vas; y el le contesto:
- A reinar a lado de mi padre.
Luego ya iban más arriba cuándo ya nada más se veían puntitos y le dijo Pedro:
- Señor, señor a dónde vas; y el le contesto:
- A reinar a lado de mi padre.
Después ya no se veía nada y le volvió Pedro a preguntar lo mismo y Jesús le contestó:
-A reinar al lado de mi padre, y tú, chinga tu madre porque ya me dolió mi piecito.
 
• ¿Por que los angeles no tienen sexo?
Porque ya se lo han comido.
 
• Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que no cabía ni Dios.
 
• Jesucristo ve a Maria Magdalena en la base de la cruz con un gran escote y tiene una ereccion.
Un romano corto de vista que lo ve se acerca con un martillo y exclama: "Joder, pues no se esta desclavando, zas, zas, zas"
 
• Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice:
-Ave Maria purisima...
Bueno... en fin... que le dice:
-Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente... usted cree padre que me libraré de esto?
Y le contesta el cura:
-Hoy si hija mia porque tengo un bautizo pero mañana...
 
• Esto es uno que va por la calle, y se encuentra con Jesucristo, y este le dice a hombre...¡¿que?!, ¡0 ¿nunca has visto a Jesus tu señor paseando?!, y el hombre, perplejo despues de haber escuchodo esto, se cae al suelo, y exclama con behemencia...¡Soy Futbolista!
 
• Esto eran 3 niños. Jorge, que era listo, Sergio, que también era listo y Marcos que era tonto. Se mueren los 3 niños, van a ver a San Pedro y hay un maquina para saber si se van al cielo o al infierno.
llega el Jorge y dice yo pienso que he hecho algunas cosas mal y a ¡hace la máquina riiin, al cielo. Va es segundo y es igual, va el tercero y dice yo piendo y... meeeeeeeec